Wiadomo, że potrzeba seksualna jest jedną z podstawowych potrzeb człowieka. Obecnie obowiązuje aktualna definicja terminu „zdrowie seksualne”, podana przez ekspertów WHO jeszcze w latach siedemdziesiątych, brzmi ona następująco: Zdrowie seksualne stanowi integralną część zdrowia ogólnego, zespół aspektów somatycznych, emocjonalnych, społecznych i intelektualnych egzystencji, które pozytywnie wzbogacają osobowość oraz zwiększają towarzyskość człowieka i jego zdolność do kochania. W tym artykule przeanalizujemy, jakie potrzeby oprócz powyższych można zaspokoić i jak przekłada się to na życie codzienne i bezpośrednio w związkach romantycznych. Seks jako wyraz innych uczuć. Seks często odzwierciedla dynamikę związku jako całości. Kiedy partner jest uważny, słyszy potrzeby drugiej osoby, wrażliwy i taktowny – w seksie będzie taki sam. Czasem zdarza się, że któryś z partnerów przenosi swoje niewyrażone uczucia, urazy czy złość „do łóżka”. Partnerzy mogą się nawzajem „karać” brakiem seksu, niskim zaangażowaniem w proces, a także ostrym zawężeniem stosowanych form uwolnienia seksualnego. Metaforycznie – jeśli nie chcesz lub nie chcesz słyszeć swojego partnera w czymś zasadniczo dla niego ważne, może „nie chcieć” Cię na innym poziomie. Oczywiście, aby uniknąć takich form wzajemnego karania, powinnaś jak najczęściej uciekać się do dialogu. Wypowiedzenie swoich uczuć i emocji wielokrotnie poprawi sytuację. Pamiętaj, że ludzie nie potrafią czytać w Twoich myślach, nawet ci najbliżsi. Seks jako sposób na uniknięcie kontaktu. Brzmi to bardzo paradoksalnie, ale tak też się dzieje. Czasami na skutek negatywnych doświadczeń interakcji z znaczącą osobą dorosłą w ​​dzieciństwie, u osoby rozwija się przekonanie, że pozornie najważniejsza i bliska osoba może okazać się zimna, wroga i nadmiernie dyrektywna. W ten sposób kształtuje się pewien typ przywiązania – unikający, charakteryzujący się szczególną ostrożnością w relacjach z partnerem. Dla takich osób kontakt emocjonalny = zagrożenie. Rzeczywiście, trudno uwierzyć, że w związku można być bezpiecznie, jeśli nie ma się takiego doświadczenia. W takich okolicznościach seks staje się imitacją intymności, ponieważ daje możliwość poczucia więzi z drugą osobą, unikając jednocześnie zagrożenia interpersonalnego „ciepłego” kontaktu. Dlatego niektórym partnerom znacznie łatwiej jest przyjąć „pozycję poziomą” niż porozmawiać od serca lub spędzić czas w swoich ramionach. Seks sposobem na przetrwanie szoku. Doszliśmy do bardzo ciekawej obrony psychologicznej, która aktywuje się w reakcji na przeżyty szok (wydarzenie traumatyczne) i polega na nadaniu zdarzeniu zabarwienia erotycznego, tak aby przeżycie było mniej lub bardziej pozytywne. Nazywa się to seksualizacją. Dość często klienci, którzy praktykują, powiedzmy, praktyki BDSM (zadawanie bólu lub znajdowanie sposobów na odczuwanie bólu w celu wzmocnienia uczuć wynikających z uwolnienia seksualnego) mówią o epizodach szczególnie wyrafinowanego pobicia przez rodziców lub opiekunów w dzieciństwie. Podobnie wygląda sytuacja w przypadku uduszenia, klapsa lub wyrywania włosów podczas kontaktu seksualnego. Nie wchodźmy głębiej, osoba może zafiksować się na różnych elementach traumatycznego wydarzenia, a erotyzacja zdobytego doświadczenia będzie sposobem na rozładowanie przytłaczającego podniecenia. Należy zrozumieć, że seksualizacja nie pomaga w leczeniu traum; działa raczej jak środek przeciwbólowy, który z czasem przestaje działać. Seks jako autoagresja. Autoagresja to destrukcyjne zachowanie skierowane przeciwko sobie. Zjawisko to niewątpliwie jest także obroną w odpowiedzi na traumatyczne wydarzenie. W tym przypadku osoba doświadcza bardzo silnego, ale z pewnych powodów nieświadomego uczucia (gniew, agresja, złość), które... Nie potrafi nawet nawiązać kontaktu ze swoim przestępcą, dlatego zaczyna niszczyć siebie zamiast drugiego. Zjawisko to może objawiać się na różne sposoby