Do autor: O primeiro artigo de uma série sobre codependência em relacionamentos Meu primeiro artigo sobre o tema codependência (2012): De vez em quando, nas consultas, me deparo com aproximadamente o seguintes apelos e depoimentos: “Terminei com meu namorado, e agora percebi que não consigo viver sem ele” “Me sinto mal com ele, quero terminar, mas não consigo. Tentei várias vezes, mas depois de terminar só piorou, então voltei.” “Por que todos os meus escolhidos acabam sendo alcoólatras?” “Por que todos com quem namoro acabam agindo mal comigo?” pai se comportou rudemente conosco, filhos. Quando criança, prometi a mim mesmo que não permitiria que isso acontecesse na minha família, mas agora percebo que às vezes me comporto como meu pai...” “Ainda moro com minha mãe. Não consigo encontrar uma mulher que combine comigo. Eu já quero, e minha mãe pressiona: “Gostaria que você se casasse logo, então posso morrer em paz”. “Fico muito preocupada se algo não der certo para mim no trabalho”. Talvez isso se deva aos meus pais, que me ensinaram quando criança que não posso fazer nada e não posso fazer nada?” “Tenho uma carreira de sucesso, mas minha vida pessoal simplesmente não dá certo. ” “Não vejo sentido em construir relacionamentos. Não quero uma família, não quero filhos. Todos os meus amigos já são casados, e acho que eles sofrem nessas relações, só não querem admitir.” “Acredito que uma família deveria ter apenas um filho, e se os cônjuges tiverem um segundo ou terceiro, então”. eles fazem isso não por amor, mas por outra coisa (querem ganhar dinheiro com benefícios, acham que as outras pessoas os respeitarão mais, etc.) "Muitos problemas psicológicos associados a problemas de relacionamento, nos levam ao grande tema de codependência. Neste artigo, falarei sobre algumas características distintivas dos relacionamentos construídos com base no princípio da codependência. Acho que o artigo será relevante para muitos, pois segundo diversas fontes, de 70 a 98% das pessoas são atraídas para relacionamentos codependentes. Em suma, relacionamentos codependentes são relacionamentos onde não há comunicação aberta e direta entre os participantes. . Nessas relações há muita manipulação, abuso emocional, controle e troca de áreas de responsabilidade. Tais relacionamentos se manifestam mais claramente em famílias onde um dos parceiros é viciado em álcool. À primeira vista, o problema é apenas do alcoólatra, mas ao examinar mais de perto fica claro que o segundo parceiro faz muito para ajudar a manter o alcoolismo. Não é lógico? À primeira vista não parece lógico. Mas, após exame, você pode encontrar benefícios ocultos com os quais essa pessoa conta inconscientemente. Como resultado, esses relacionamentos, surpreendentemente, não se desintegram, mas se tornam cada vez mais fortes. Os participantes de tais relacionamentos tornam-se cada vez mais dependentes uns dos outros. É possível uma separação? Possível, mas muito provavelmente os participantes encontrarão novos parceiros para os mesmos jogos. Você já conheceu, por exemplo, mulheres que se casam apenas com pessoas propensas ao alcoolismo? Ela se divorciou do primeiro marido alcoólatra, prometeu encontrar outro, melhor, e encontrou um novo alcoólatra. O tempo vai passar, ela vai se divorciar, mas o próximo também terá tendência ao alcoolismo. Infelizmente, este é um cenário comum. Na maior parte dos casos, tais relacionamentos são construídos inconscientemente. Cada um dos participantes no nível da lógica buscará a harmonia no relacionamento. Mas numa situação de estresse e interesse pessoal, ele apresentará sinais de comportamento co-dependente (manipulação, luta pelo poder, etc.). Para seu comportamento destrutivo, os participantes de tais relacionamentos têm muitas explicações lógicas, nas quais eles próprios acreditam de bom grado. Por exemplo, um pai que grita constantemente com um filho pode explicar seu comportamento construindo o caráter do filho e preparando-o para a vida futura. Ou uma esposa que esconde diligentemente o alcoolismo do marido dos amigos e colegas dele pode explicar o seu comportamento dizendo que se preocupa com a reputação dele. Ou vovó quecontrola todos da família, pode explicar o seu comportamento pelo facto de só ela ter a experiência de vida necessária ou pelo facto de todos os outros desaparecerem sem que a sua ditadura entre em “âmbitos” diferentes. Existem famílias onde a co-dependência existe de várias formas e é muito visível do exterior. Numa dessas famílias pode haver alcoolismo, abuso emocional, abuso físico e ditadura, e tudo isto em formas extremas. Há famílias onde a co-dependência não se manifesta de forma tão perceptível: nenhum dos familiares tem dependência química, exteriormente a família parece bem-sucedida para o mundo, o abuso emocional não é comum. Ou seja, a codependência também é uma característica quantitativa. Se uma família é co-dependente, isso não significa que seja co-dependente em todas as manifestações possíveis. Por exemplo, numa família, à primeira vista, só pode haver um forte apego entre a filha e a mãe devido ao hábito de não provocar brigas e concordar com a mãe em quaisquer assuntos. Porém, se você começar a lidar com esse problema, suas raízes serão muito mais profundas. Um relacionamento co-dependente não termina com dois parceiros. Cada um deles tem pais e avós que também apoiam relacionamentos co-dependentes. Se for um casal, muito provavelmente eles terão um filho que será atraído para esse relacionamento desde a infância, então ele (como todos os outros participantes) pensará que tal comunicação é um relacionamento normal. Quando ele se tornar adulto, talvez encontre um parceiro co-dependente. Assim, a co-dependência é um problema sistêmico familiar. Características distintivas dos relacionamentos co-dependentes Não é de todo necessário que as características distintivas dos relacionamentos co-dependentes que serão discutidas estejam presentes em uma única família de uma só vez. Existem famílias onde todos eles são claramente expressos. E há famílias onde apenas alguns dos itens acima estão presentes. Falta de comunicação livre e aberta. Com uma comunicação direta e aberta, podemos fazer diretamente ao nosso parceiro uma pergunta que nos interesse (por exemplo, sobre o que ele está sentindo ou pensando agora). Essa abertura permite não viver no mundo ilusório dos relacionamentos, mas vê-los como reais. Se uma pessoa fez algo de que não gostamos, então não interpretamos o seu comportamento (“Você fez isso porque queria que eu sofresse!”), mas fazemos uma pergunta direta: “Por que você fez isso?” No primeiro caso, quando não perguntamos ao nosso parceiro os motivos de suas ações, nós mesmos respondemos à pergunta. Freqüentemente, nossa resposta está longe da verdade e coloca nosso parceiro sob uma luz sombria e agressiva. Além disso, nossa interação com ele será baseada no princípio “Ah, então! Então ouça o que vou lhe contar agora...”, e um novo escândalo se desenrola. Uma das principais características dos relacionamentos codependentes é a falta de comunicação aberta. Nesses relacionamentos, os parceiros preferem fazer suas próprias suposições sobre os motivos das ações dos outros. Nesse relacionamento, ninguém perguntará ao parceiro como ele está se sentindo agora ou por que está experimentando certos sentimentos. Em vez disso, dizemos imediatamente algo como “Você fez isso porque...!” ou “Você está fazendo isso porque os outros são mais importantes para você do que para mim!” Abrir-se para outra pessoa, contar a ela o que você realmente sente pode ser assustador para pessoas co-dependentes. Eles aprenderam com experiências amargas. Ainda na infância eles se depararam com situações em que você se abre para outra pessoa, mostra suas feridas, e aí essa pessoa, na hora certa, pode te bater naquele mesmo lugar. A partir desses casos surge uma estratégia para esconder o seu mundo interior dos outros, e não para mostrar as suas feridas, os seus verdadeiros sentimentos. Afinal, se os outros não souberem o que você sente e deseja, não poderão usar isso para sua luta pelo poder. Portanto, em famílias co-dependentes, ninguém fala sobre seus sentimentos e necessidades. Nessas famílias, à mesa de jantar, alguém pronuncia a frase “Não tem pão na mesa, só um pãozinho?”, e mais tarde descobre-se que o questionador simplesmente queria pão, mas não podia dizer isso abertamente. Talfamílias à pergunta “Você gostaria de pão ou pão?” pode responder “Não importa” ou “Dê-me já alguma coisa!” ou “Dê-me o que você dá a si mesmo”. Pelo fato de ninguém comunicar suas necessidades, todos enfrentam regularmente sua insatisfação. É difícil para os outros agradarem você se não souberem o que você quer. Portanto, no dia de Ano Novo, nessas famílias, a frase “Mas não era isso que eu queria!” Você deveria ter adivinhado! Os participantes de tais relacionamentos preferem que os outros adivinhem corretamente suas necessidades, desejos e sentimentos. Mas sempre há erros de adivinhação, jogos psicológicos, luta pelo poder. Sem comunicação aberta e direta, é difícil transmitir suas necessidades ao seu parceiro, mas você deseja satisfazê-las... A manipulação vem em socorro. Por que contar ao seu parceiro suas necessidades (e, consequentemente, mostrar seus pontos “doloridos”, discutidos acima), se você pode aprender a controlá-los por meio da manipulação? Então ele irá satisfazer suas necessidades “por sua própria vontade”. Aqui estão apenas alguns exemplos: Seu parceiro se recusa a fazer o que você precisa? Ficarei ofendido por ele e ele será forçado a fazer isso por culpa. Seu parceiro começou a beber com frequência? Vou começar a cuidar mais dele (preciso limpar a bagunça da cozinha, preciso ajudar meu marido a trocar de roupa, preciso ligar para o trabalho dele, avisar que estou doente), e depois de manhã , por culpa, ele estará pronto para fazer muito. A independência da esposa é assustadora? Vou sugerir que ela pare de trabalhar e passe mais tempo consigo mesma. Depois de algum tempo, todas as finanças estarão em minhas mãos, e então ela não será mais capaz de ser tão independente. Não quero admitir que, para minha própria paz de espírito, preciso controlar os outros. Vou chamar isso de ciúme. Como posso fornecer um argumento adicional ao meu pedido? Você pode acrescentar que entre nós dois sou o mais alto em uma determinada hierarquia (por exemplo, homem - mulher, chefe - subordinado, mais velho - mais jovem, com educação - sem educação, com apartamento - sem apartamento, com emprego - sem emprego, bem-sucedido - malsucedido, forte - fraco, dos nobres - dos camponeses, da cidade - do campo, mais inteligente - mais burro, etc.) Como posso fazer com que os outros me sirvam mais? Você pode ficar indefeso... Como posso mostrar ao meu parceiro (e a mim mesmo) o quanto significo para ele? Você pode deixá-lo e depois voltar. Ou, como opção, expulsá-lo e depois permitir que ele volte. Uma área separada de manipulação nos relacionamentos é a manipulação por meio de vícios, como: “Eu bebo por sua causa!”, “Se não fosse por você. , eu não bebia agora, mas trabalhava e ganhava muito dinheiro... eu sei quem eu era?... e o quanto eu era respeitado..." Todos os exemplos acima são manipulações, isso isto é, são palavras ou ações cujo objetivo é forçar uma pessoa a agir de determinada maneira. Mas tais ações são uma invasão do território psicológico de outra pessoa sem o seu conhecimento ou sem o seu consentimento. Isso é chamado de abuso emocional. Pode ser óbvio (acusações, xingamentos, grosseria, humilhação, recusa de comunicação, não aceitação de uma pessoa, desprezo, negligência, etc.) e oculto, aprovado socialmente. Imagine uma situação: um rapaz e uma moça vão a um café. No final do encontro, ele paga por ambos. À primeira vista está tudo bem: sim, é costume, o homem paga por si e pela mulher com quem veio. Vejamos esta situação de um ângulo diferente. Na comunicação entre as pessoas existe um princípio de “receber e dar”. Num bom relacionamento, quando recebo algo do meu parceiro (amor, atenção, carinho), dou a ele a mesma quantia, acrescentando um pouco mais da minha parte. Isso mantém todos felizes e o relacionamento se desenvolve. Quando recebo algo do meu parceiro, sinto algo como um senso de dever ou obrigação. Sinto que devo a ele pelo menos tanto. Se eu não der a ele, o sentimento de dever e responsabilidade permanecerá comigo. Agora vamos voltar ao café. Ele pagou por ela sem pedir seu consentimento. Agora ela se sente grata a ele. Agora ela se sente desconfortável. Ocorreu abuso emocionalembora socialmente aprovado, o abuso emocional, que ocorre por si só e por meio de manipulação, é uma das principais características dos relacionamentos co-dependentes. Nessas famílias, todos se envolvem em abuso emocional. Alguns escolhem manifestações óbvias e abertas, outros menos perceptíveis. Amor sob condições. Se analisarmos detalhadamente as relações de co-dependência, fica claro que cada um dos participantes tem uma necessidade insatisfeita de amor desde a infância, quer percebam ou não. Como não conseguem obtê-lo diretamente, recorrem à manipulação e ao abuso emocional, o que gera tensão nos relacionamentos. E os problemas de relacionamento muitas vezes levam ao comportamento dependente de um ou dois parceiros (alcoolismo, vício em jogos de azar, vício em drogas, desejo de limpeza constante, vício em trabalho, etc.). Cada um dos parceiros, em um nível inconsciente, entende que seu amor é o mais valioso. coisa , o que ele tem e isso é a coisa mais valiosa que pode ser dada a um parceiro. Portanto, esse “déficit” nessas relações é muito caro. Não será dado assim. Será dado apenas sob certas condições. Torna-se outra ferramenta de manipulação. A manipulação constante cria outro problema: se alguém de repente decide demonstrar amor de forma altruísta, então será tratado com suspeita. As pessoas ao seu redor podem pensar que este é outro movimento de manipulação. O problema está no fato de as condições não serem indicadas, o que significa que aceitar esse amor é por sua própria conta e risco, e isso causa ansiedade. Nem todo mundo está pronto para isso. Acontece que é um círculo vicioso: por um lado, os participantes de tais relacionamentos não aceitam o amor de forma desinteressada (vêem uma pegadinha) e não gostam de recebê-lo sob condições, não há nada de sublime nisso ... Confusão de responsabilidades Então, na família existe amor (atenção, cuidado, calor emocional) é um recurso valioso. Ninguém quer entregá-lo assim. Todo mundo tem condições. Através da manipulação, claro, você consegue alguma coisa, mas esse caminho não é aprovado, o que significa que as pessoas vão resistir. Há necessidade de amor aprovado e garantido por parte dos membros da família. A maneira mais fácil de conseguir isso é tornar outras pessoas dependentes de você. Você pode fazer isso diretamente (“Eu ganho dinheiro e você fica sentado em casa”) ou pode começar a fazer algo por outras pessoas, o que elas mesmas deveriam fazer. Depois de um tempo, eles se acostumarão com o fato de que parte de sua responsabilidade foi transferida para você e se tornarão dependentes de você. Mas quando você assume parte da responsabilidade de um membro da família, parte de outro, parte de um terceiro, não sobra tempo para assumir a responsabilidade por si mesmo. Tudo bem. Outros membros da família aceitarão isso de boa vontade. E assim todos ficam conectados entre si. A mãe de um aluno do 11º ano pode recorrer a um psicólogo com o pedido “Simplesmente não conseguimos decidir sobre a escolha da universidade. O que deveríamos fazer? Você sente que a responsabilidade ficou confusa? Aliás, talvez por isso não consigam decidir a escolha da universidade, porque o filho não gosta do que a mãe escolheu para ele. A mãe de um aluno da primeira série pode recorrer a uma psicóloga com o pedido “Minha filha? é tão dependente que não consegue arrumar uma pasta sozinha!” Tenho que coletá-lo todos os dias. O que deveríamos fazer? Eu me pergunto o que aconteceria se uma garota chegasse à escola sem uma pasta. Um exemplo cruel. A mãe se vira para o filho: “Olha, o papai está bebendo cada vez mais. Devo me divorciar dele? Agora a criança deve assumir a responsabilidade pela vida pessoal da mãe... O homem declara: “Limpeza não é trabalho de homem”. Ele abdicou da responsabilidade... Quem vai pegar? “Você quer pão ou pãozinho?” “O que você vai me dar!” “Ele me ofendeu com suas palavras.” Com essa formulação, ela transfere para ele a responsabilidade por seus sentimentos. Para efeito de comparação, outra frase: “Ele disse palavras que decidi me ofender” “Você precisa usar azul”. Ela assume a responsabilidade dele na escolha da cor de suas roupas. Para efeito de comparação, outrofrase: “Gosto quando você usa azul. Acho que combina com você.” “Você arruinou toda a minha vida!” - Ela transferiu a responsabilidade por sua vida para ele. Será que ele sabia disso? “Se não fosse pela minha família, eu já teria me tornado um ator famoso (teria me formado, feito carreira, teria sido caçador, ou seja, teria feito carreira). fiz o que queria, mas não estou fazendo agora). Ele transfere para a família a responsabilidade pelo que ele mesmo não faz. Quando uma pessoa consegue tomar suas próprias decisões e assumir a responsabilidade por elas, ela pode ser representada como um círculo. Ele está no centro e há uma área de responsabilidade ao seu redor. Agora vamos imaginar que essa pessoa encontrou outro parceiro com a mesma atitude em relação à responsabilidade. Então eles viverão juntos assim: E a troca mútua de responsabilidades nas famílias co-dependentes será assim: O processo de troca de responsabilidades ocorre em sua maior parte sem acordo conjunto, nos bastidores. Com isso, surgem periodicamente situações em que alguém se exime de parte da responsabilidade e o companheiro, por algum motivo, não assume essa responsabilidade. O tempo passará e haverá consequências para o trabalho não realizado. E então eclodirá um conflito: quem se eximiu da responsabilidade pelo que está acontecendo irá culpar quem, em sua opinião, deveria ter assumido essa responsabilidade e feito o trabalho. Ele, por sua vez, se defenderá, pois não assumiu essa responsabilidade... começará um escândalo com acusações mútuas. Exemplo: meu marido precisa lavar urgentemente algumas roupas. Ele sabe que sua esposa logo carregará a máquina de lavar. Ele coloca sua roupa na cesta com a roupa suja na esperança de que sua esposa a lave e vai embora. E por algum motivo a esposa decidiu que era melhor lavar essa coisa outro dia... Chegará a manhã, e o marido, descobrindo que sua coisa não foi lavada, irá culpar a esposa. Ela, por sua vez, irá culpá-lo por não ter contado a ela. Ele vai começar a garantir que disse isso, ou que ela deveria ter adivinhado, porque sabe que amanhã vai precisar dela para lavar a roupa…. irrompe um escândalo Controle Onde há manipulação, luta pelo poder, confusão de responsabilidades, há certas expectativas do parceiro. Uma coisa é se, depois de suas ações, ele fez tudo conforme planejado. E se ele decidir fazer diferente? Então você precisa urgentemente realizar outra manipulação. Daí o aumento do controle em tais relacionamentos. Todos estão se controlando. “Você voltou 15 minutos atrasado hoje, onde você estava?” “Com quem você está falando no telefone?” “Você me ama?” ..” “Você bebeu hoje.” “Quem vai pescar com você?” “Filho, traga seu diário, vou verificar.” “Quanto do seu dever de casa você já fez? De jeito nenhum? Então vá em frente, voltarei em uma hora e verificarei!” “Cunhada, como você prepara a sopa?” “Com quem você se comunica na Internet?” tanto para melhor optimizar as suas manipulações como para se preparar para resistir às manipulações dos outros (avisados, significa armados). E, naturalmente, é necessário controle para entender quando um dos participantes decide romper esse relacionamento. Há um grande medo de ser abandonado. Muitas vezes, quem quer controlar não quer ser notado nesse desejo. Então ele tem que recorrer a terceiros que podem saber onde e o que aqueles que ele quer controlar estão fazendo. Por exemplo, uma avó que queira saber o que seus filhos adultos estão fazendo pode ligar para a neta e perguntar-lhe sobre seus pais (Onde eles estão? O que estão fazendo? Quais são os planos deles? Onde eles estavam ontem à noite? Por que não fizeram isso? eles ligam? Onde vão comemorar o Ano Novo). Dependência Nesses relacionamentos, um ou ambos os parceiros, via de regra, têm dependência. Aqui estão os mais populares: Alcoolismo Tabaco Tabagismo Workaholism Comer demais ou jejuar (vício em comida) Dependência de computador e Internet Dependência de relacionamento Dependência de jogos Dependência de drogas Desejo obsessivo de fazer limpeza A presença do vício é uma das características distintivas de tais relacionamentos. Na verdade, foi isso que deu nome a esse tipo.=135