Vamos começar com o fato de que, segundo psicólogos russos, a idade psicológica média da nossa população é de 10 a 12 anos. E isso é muito triste. Porque as crianças: a) Não vivem as suas próprias vidas (por definição, porque não podem ser responsáveis ​​por si mesmas), sentindo-se por vezes culpadas pela vida dos adultos ou forçadas a “comportar-se bem e tentar” para receber pelo menos um pouco de amor e atenção; b) Incapaz de parcerias adultas e relacionamentos harmoniosos, porque o único protótipo conhecido é a relação pai-filho com prova do caso e acusações mútuas; c) Eles não podem se tornar pais adultos de pleno direito para seus filhos, porque Eles próprios não receberam (aceitaram) o mesmo amor que uma mãe pode compartilhar com seu filho. Essas são apenas algumas das barreiras que surgem quando uma criança, ainda não crescida, entra na vida adulta real. pensei seriamente sobre o crescimento feminino quando eu mesma me tornei mãe. Mais precisamente, senti “100%” o quão fortemente os programas parentais e a pressão social nos afetam quando estamos na infância psicológica. Naquela época, parecia-me que eu era uma mulher adulta, realizada, vivendo independente e separada dos meus pais há mais de 10 anos, pronta para a maternidade... Percebi o quanto estava errada quando me vi em uma adolescência rebelde posição em relação à minha mãe, que “afirmava” administrar a minha vida - no sentido de tentar ajudar a ser uma “boa mãe” :) Talvez você já tenha se deparado com isso em sua vida, quando, com o agravamento das questões femininas (casamento , gravidez, maternidade, divórcio) - você novamente se deparou com outra camada de relacionamento com a mãe - como um iceberg, que, ao que parece, flutuou há muito tempo... Afinal, a mãe muitas vezes é a “traseira” que sempre estará aceitar, aconteça o que acontecer, e quantas mulheres “vão para a mãe” quando as coisas não dão certo nos assuntos pessoais, e quantas avós criam os primeiros filhos em vez das mães. Na minha opinião, esse tipo de comportamento é chamado. RETROCESSO. E a difusão em nossa sociedade de temas como “o marido pode acabar sendo mau e não o último, mas a mãe está sempre sozinha!” - um crime, porque preserva o desenvolvimento feminino naquela mesma infância psicológica, além de reforçar o tema do contraste entre homens e mulheres e, em princípio, da guerra dos sexos (quantas piadas já escrevemos sobre sogras?? ) Além disso, é o homem que pode ser o único apoio que permite ousar dar este passo em direção à SUA vida, para que depois de percorrer o seu próprio caminho, um dia volte para a sua mãe já adulta. O VERDADEIRO PRIMEIRO PASSO no caminho para a sua mulher Adulta (ou seja, essencialmente PARA SI MESMO) não é nem mesmo uma rebelião na separação da sua mãe e na defesa dos seus interesses e limites pessoais, é uma vontade de ACEITAR e VIVER tudo o que terá que passar durante esta separação. Em certo sentido, a separação (separação da mãe) é igual ao parto, só que mais tarde e num nível diferente. Todos sabem que o parto é muitas vezes doloroso (isto é o que normalmente pensamos), mas poucas pessoas pensam que o parto psicológico (libertar o seu filho para a idade adulta) é muitas vezes ainda mais doloroso e envolve literalmente um risco para a vida de ambos os participantes no processo. Existem muitos exemplos de como as mães adoecem, se machucam e realmente andam no limite - com apenas um objetivo (inconsciente, é claro) - NÃO DEIXAR IR. Há também muitos exemplos de como suas filhas desmoronam – incapazes de suportar o fardo da CULPADA. Mas imagine o que acontece quando o trabalho de parto é interrompido no meio do processo natural? Ou não começa de jeito nenhum?!! POR QUE DÓI TANTO? 1. MEDO. As mulheres são psicologicamente prolongadas em seus filhos. Portanto, o medo da morte para elas não é tão óbvio quanto para os homens (a perda de oportunidades de vida está, por assim dizer, escondida atrás dos filhos, netos, etc.). especialmente uma filha, está literalmente “perdendo uma barreira” devido à própria velhice e à morte iminente. Isto é realmente muito doloroso e assustador, embora as mães não percebam o fardo que colocam sobre os filhos ao “usá-los” como esta “tela”. Se parece com issoassim: Mãe: “Estou com tanto medo de olhar para a minha própria vida que prefiro olhar para a sua e lidar com isso, você ama sua mãe e não vai deixá-la sozinha com o envelhecimento e o medo ?!” Filha: “Uh... Claro mãe, farei o que você quiser, o principal é que nada aconteça com você, senão não vou me perdoar por isso... nada que eu não viva meu vida, nada que vai ter muita mentira entre a gente, o principal é que você não se sinta mal por minha causa. 2. SUPERVALOR DAS CRIANÇAS. Numa sociedade onde se considera que uma família com 3 filhos tem muitos filhos, um filho é um supervalor e, portanto, um problema de medo de perder o valor da própria vida. Quando algo é valioso para nós, investimos nele exatamente tanta atenção quanto for proporcional ao valor dessa coisa. Quando algo se torna SUPER valioso para nós, atrai toda a nossa atenção e força, torna-se semelhante a uma ideia fixa, uma necessidade e neurose constante de posse, mantém-nos num estado de tensão... Uma fonte de tensão, esforço e medo constantes ( perder, por exemplo) é o que chamo de problema. Naturalmente, quando essa criança extremamente valiosa crescer, tudo o que foi investido nela (em detrimento de se privar dessa atenção) deverá ser compensado. É assim que funciona a psicologia humana. Lembre-se do limiar do altruísmo. Por exemplo: Mãe: “Filha, me esforcei tanto para te criar como você é, investi tanto em você, perdi tanto por você, me sacrifiquei mais de uma vez, que, claro, você não pode deixar de retribuir eu na mesma moeda - você não é sem coração, não vai trair sua mãe?” Filha: “Uh... claro, mãe, sou muito grata a você por tudo que fez por mim, eu entenda que tenho uma grande dívida com você e farei tudo ao meu alcance para atender às suas expectativas"... 3. A NECESSIDADE DE APOIO. Você já se perguntou por que nos contos folclóricos as meninas são frequentemente tiradas de suas casas/resgatadas/sequestradas por seus futuros homens? - Com certeza, é muito mais fácil se separar da mãe quando você tem um companheiro ao seu lado. Sim, não apenas um homem, mas um homem adulto maduro, para quem o assunto com a mãe (de preferência!) está encerrado. É quase impossível se opor aos seus pais (que, naturalmente, estão no topo da hierarquia familiar) e “nascer” sozinho do ninho. Você pode ir morar em outra cidade, ficar anos sem se comunicar, mas a verdadeira separação só ocorre quando você inicia um relacionamento sério e cria SUA própria família. Só então você alcança o status - uma família oposta a outra família. Você passa do status de descendentes para o status de ancestrais. E por alguma razão, muitas vezes os pais (especialmente as mães) novamente se opõem inconscientemente a tal separação (e muitas vezes usando os pais como armas pesadas) Mãe: “Filha, more conosco, por que você precisa gastar dinheiro em outras moradias? filhos também vamos te ajudar! Você estará na nossa frente :) Estamos prontos para aceitar seu marido em NOSSA família!!! Só queremos facilitar sua vida! mas a mãe também vai sentar ao seu lado.” Economizando dinheiro... talvez pudéssemos realmente morar juntos/na casa ao lado/dar o bebê para morar com a mãe dele, etc., etc...?" Marido: "O que exatamente estou fazendo? Estou fazendo aqui?!!!" Das receitas, que posso compartilhar - ALGUMAS FRASES DE APOIO PARA FILHAS: Mamãe, meu amor, quero muito que você seja feliz, e eu também quero ser feliz. A melhor coisa que você pode fazer por mim é ser feliz, independentemente de mim, porque não posso ser responsável pela sua vida. Por sua vez, prometo ser responsável pela minha felicidade e infelicidade, ser eu mesmo feliz, o que espero que você só fique feliz! Mãe, sinto que você está magoada e assustada neste momento, e lamento que você tenha optado por reagir desta forma à minha decisão (situação/escolha/partida, etc.). Por favor, não vamos mais discutir essa situação, NÓS decidimos isso com meu marido (ou eu mesmo decidi). Se eu puder de alguma forma te ajudar a aceitar essa situação, me diga como, eu ajudarei. Se você aceitar minha escolha, ficarei grato a você; do contrário, não farei nada..