Do autor: meu ensaio após um pequeno grupo terapêutico “Tenho dependência de métodos?” Não existe terapia existencial, existe uma atitude existencial perante a vida Rollo May. Durante o seminário de Simon du Plock sobre dependências na Bielorrússia, um dos formandos do MIEK perguntou-me: “Como é que você trabalha com crianças numa direção existencial? É possível?" Respondi que trabalho com crianças na gestalt. E com o tempo (com a ajuda de um pequeno grupo: “Sou dependente de métodos?”), percebi que há muito comecei a me inclinar ligeiramente para a direção existencial (inconscientemente e muitas vezes forçada), enquanto ainda estudava Gestalt-terapia . Na sessão nos ensinaram como trabalhar com crianças por meio de desenhos. A técnica é boa e eficaz. Mas aqui está o problema: nem todas as crianças querem falar em nome da mãe, do pai, da mesa, da praça, etc. E nem todos conseguem concluir no final: o que tudo isso significa em sua vida. Especialmente, na maioria dos casos, isso se aplica aos meninos. Freqüentemente, eles resistem a qualquer conversa sobre eles e à conscientização. Então tive que trabalhar não de acordo com a metodologia, mas com o que a criança estava preparada e concordou. E, curiosamente, os resultados foram: as crianças deixaram de ter medo do professor, da matemática, do escuro..., depois de uma situação traumática começaram a comunicar com os pares, ficaram mais calmas, os rapazes deixaram de se chamar meninas... Mas, apesar de nesses casos eu não ter seguido literalmente De acordo com a metodologia, ainda havia uma compreensão do que eu estava fazendo, em que direção estava me movendo. Pouco antes de entrar no MIEK, mudei-me para um novo jardim de infância, inaugurado há vários meses. E lá eu vi um menino de 5 anos com uma careca na cabeça. A professora, e depois os pais, me explicaram que Sasha (vamos chamar assim o menino) arranca o próprio cabelo. Além da autoagressão, ele era muito irritado e combativo com as outras crianças. As emoções, exceto a raiva inconsciente, foram bloqueadas. Ficou claro que a criança tinha dificuldades de relacionamento com os pais, tinha tanto ciúme da irmã que no início negou a presença dela, mas as discussões e os desenhos não levaram a lugar nenhum. Nossas aulas poderiam ser divididas em duas etapas: primeiro, Sasha desenhou o tema que eu pedi para ele fazer, e depois ele brincou comigo o que quisesse. Analisando o que estava acontecendo, podemos dizer que fizemos a primeira parte da aula para mim e a segunda para ele. Sasha sentou-se rapidamente, desenhou (se ao menos ficassem para trás, sobre um determinado assunto) e disse: “Vamos brincar já”. Os primeiros anos em que ele tocou foram pobres, algemados, ele ainda era muito próximo de mim e não confiava em mim o suficiente. E você pode dizer que ele quase não confiou nele. Ele parou de arrancar os cabelos, mas durante o verão, enquanto não estávamos malhando, tudo voltou ao normal, embora em menor grau. No segundo ano, o Sasha ficou mais aberto, alegre, começou a demonstrar emoções adequadas com as crianças e a professora, mas desenhou tudo com a mesma rapidez para mim, não querendo discutir nada. Mas começamos a brincar com gosto. O jogo foi o mesmo durante todo o ano: Sasha é o Batman ou o Homem-Aranha, que salva a humanidade, sua família, e naquela época eu interpretava vilões, membros de sua família. Muitas vezes ele me entregou o papel de Batman e se tornou o próprio vilão. Às vezes eu fazia perguntas se via que isso estava de alguma forma ligado à vida dele, por exemplo, se Sasha se propunha explodir tudo, eu perguntava: “Como pode um herói salvar sua família sem prejudicar outras pessoas que não são culpadas de nada . Durante o jogo, Sasha fez contato, tirou dúvidas e interagiu. No final deste segundo ano, a careca do menino estava completamente crescida, a autoagressão havia passado e ele se viu no grupo. Na festa de formatura, Sasha simplesmente brilhou em diversos papéis e brincadeiras. Ele era alegre, ativo e charmoso. Nosso gerente simplesmente se apaixonou por ele. Mas não consegui reconhecer neste menino alegre o “ouriço” que o vi a princípio.Claro que não vou ficar com os louros para mim; esse é um grande mérito do professor, que de todas as formas buscou uma aproximação com Sasha, elevou sua autoestima e permitiu que sua atividade se manifestasse. E, claro, a presença de um resultado positivo não significa que Sasha agora estará todo chocolate e não terá dificuldades de comportamento ou de relacionamento familiar. Mas ainda. O resultado é óbvio, mas algum verme estava rastejando lá dentro. E ele estava engatinhando por esse motivo: algo não estava claro, mas como estava indo a recuperação. E em que direção eu estava me movendo? Antes tudo estava claro: hoje trabalharemos as relações familiares (e talvez mais de uma vez), amanhã com os medos, depois de amanhã trabalharemos os sonhos. Mas surgiu um falso sentimento de culpa, agora vamos desmascará-lo, vamos retirar da criança a responsabilidade pelos erros dos pais. E aqui é de alguma forma incompreensível: algum Batman está salvando a humanidade. Algo, claro, é visto e rastreado, mas é difícil marcar a caixa que trabalhamos nesse problema, é hora de passar para o próximo. Assim, sair do sistema e utilizar as técnicas na ordem correta causava ansiedade, como se eu e meu filho estivéssemos andando vendados em uma direção desconhecida. O mais interessante é que a autora do método de trabalhar com o desenho, a Gestalt-terapeuta infantil Violet Oaklander, se você analisar seu livro “Janelas para o Mundo Infantil”, não tem fixação em métodos e não os segue com clareza. Parte do problema da criança e leva em consideração o quanto e de que lado a criança está disposta a se abrir. Então por que o que percebi de positivo em Aucklander, no meu caso, causou ansiedade e insatisfação. Depois de analisar isso, cheguei às seguintes conclusões: queria um resultado rápido, para que a criança percebesse tudo rapidamente e não resistisse. Correu tudo como planejado: ele veio, brincou e foi embora. Para a criança - solução para o problema, para o psicólogo - satisfação com o resultado e bálsamo para a alma: consegui; por que você precisa dessa satisfação e de resultados rápidos? Claro, para sua autoestima. Autoestima instável - está sempre dependente de influências externas. E se eles disserem que não conseguiram lidar com a situação, brincaram por muito tempo, desviaram dinheiro, etc. Isso é simplesmente um golpe na sua reputação e autoconfiança. Quando você não entende o que está acontecendo, surge o nervosismo pela falta de controle da situação e isso leva à fixação, você quer voltar ao normal, ao planejado, porque é. mais calmo, mas você está perdendo alguma coisa, ah, o que a criança está sinalizando para você agora? Então, por exemplo, agora tenho outro menino de 5 anos com autoagressão sob meus cuidados (um lugar sagrado nunca está vazio!) Quando ele fica com raiva de alguém, Misha começa a morder a própria mão até sangrar. Há cicatrizes permanentes na minha mão. Ele não se retrata no desenho de sua família, o resto: mãe, pai, irmão mais velho-aluno estão presentes. Nas aulas em grupo ele não responde (fica constrangido com problemas significativos de pronúncia e no ano passado falou muito mal). A mãe não leva ela no fonoaudiólogo, ela ignora: “Ele vai conversar mais um pouco”. Mas no consultório do psicólogo, Misha está irreconhecível: ele gorjeia, fala dos amigos, da casa, do que gosta. A professora se gaba: “Depois de várias aulas, Misha parou de morder a mão”. Mas há uma coisa... De aula em aula, a criança sempre se desenha no carro. Falamos sobre o que está acontecendo lá, por exemplo, há obstáculos no caminho do carro. Aí surgem as perguntas: quais são esses obstáculos? O que eles estão atrapalhando? Como superá-los? Mas as coisas não foram além desta situação no desenho com a transição para a vida real. E na aula seguinte, quando a criança começou, a meu pedido, a desenhar amigos, depois desistiu e retomou seu desenho habitual, lembrei que quando fiz o teste projetivo “Conto de Fadas” de Louise Duss com o menino, Misha tinha sentimentos negativos em relação a ele nos contos de fadas para meu pai. E eu perguntei: “Você tem carro em casa? Quem está dirigindo isso? " Misha respondeu: “Papai dirige”. Eu afirmei: “E aqui está você dirigindo o carro”. O menino disse que cresceu aqui e o pai dele envelheceu, então agora ele dirige carro. Eu pensei e desenhei.