“Mas eu não posso me divorciar dele, ele é meu filho...”. Ontem minha família e eu fomos para a dacha. Lá encontramos vizinhos no beco - uma coisa comum. Começamos a conversar. Minha vizinha Alina é uma jovem mãe de uma menina de dois anos e meio que adora “sua princesinha”. E, na verdade, Marusya (esse é o nome da menina) é uma garota muito bonita e inteligente. É claro que os pais não poupam tempo nem dinheiro para o desenvolvimento e a educação de seus filhos - isso é ótimo! MAS! A menina estava muito alegre, corria aleatoriamente... seus olhos e bochechas de alguma forma “queimavam” com muita intensidade. E perguntei à mamãe o que poderia deixar a “princesa” deles tão feliz. Acontece que... eles deram cerveja para ela experimentar. À pergunta: “Por quê?”, Alina, sorrindo, respondeu que o marido bebia e também lhe dava um gole. Além disso, pelas palavras dela, entendi que eles estavam muito divertidos, que não conseguiam “arrancar a criança da mamadeira” e que alguns goles “não farão nada, apenas farão você dormir melhor”. E isso me foi contado por um adulto com dois estudos superiores. Não vou relatar mais sobre nossa conversa. Mas concluí que, apesar da informação bastante extensa sobre o tema do alcoolismo na mídia, nosso cidadão comum não sabe absolutamente nada sobre as causas da formação e ocorrência de vícios - álcool, drogas, jogos, emocionais, etc. grande percentagem de jovens que sofrem de uma ou outra dependência provêm, como se costuma dizer, de famílias “decentes”. Por isso, amigos, decidi partilhar convosco a minha experiência e conhecimentos, o que me permitiu tirar algumas conclusões sobre a natureza deste fenómeno, sem pretender ser científico ou completo. Um mito comum sobre o vício é que ele ocorre sob a influência de más companhias. Normalmente tudo acontece na ordem inversa: é graças à tendência formada à dependência que a criança acaba em más companhias. A dependência é formada pelos pais ou outros adultos significativos para a criança. E isso acontece muito cedo, muito antes de a criança conseguir ingressar em qualquer empresa e se viciar em maus hábitos, ou seja, nos primeiros anos de vida da criança. “E na vanguarda” na formação do vício (comportamento dependente) “está” a ligação emocional entre a mãe e o filho. Se a mãe estiver emocionalmente disponível para a criança, ocorre o apego normal. A criança recebe paz, recebe proteção, segurança, prazer. Ele sente que o mundo ao seu redor é bom para ele, bem, porque para ele o mundo inteiro na infância é sua mãe. Mais tarde, essas crianças permitem que a mãe vá embora, têm certeza de que ela retornará. Eles podem brincar separados da mãe, voltando para ela em algum momento. É engraçado ver esta foto: o bebê rastejou para longe da mãe, sentou-se, brincou, depois ergueu os olhos, encontrou a mãe com eles, correu ou rastejou até ela, agarrou-se a ela ou simplesmente agarrou-se a ela - e novamente correu para jogar. Quando uma mãe, por exemplo, tem depressão pós-parto prolongada, ou tem medo de não saber como vai criar um filho, porque, por exemplo, o pai do bebê se mostrou pouco confiável e ela não tem com quem contar; ou ela está ligada a alguém de seu sistema familiar, então a mamãe fica fria e emocionalmente indisponível para seu bebê. A criança lê instantaneamente esta informação. Ao mesmo tempo, ele pode receber cuidados padrão: ele é alimentado, banhado, etc., mas a questão aqui não é esse cuidado padrão, o principal aqui é que para o bebê a mãe está “fechada” - o “fluxo de amor” é interrompido. E então a criança desenvolve uma violação da avaliação emocional, sem a qual é impossível para uma pessoa fazer uma escolha independente. E quando se diz a essas crianças crescidas: “Vamos tomar uma bebida (tomar uma injeção). Ou aposte todo o dinheiro, etc.”, eles fazem. Essas pessoas simplesmente não conseguem escolher. Além disso, é muito difícil para crianças com apego prejudicado, mesmo em idade adulta, ficar sem mãe. Porque eles não, mãerecebido”, eles estão constantemente esperando por isso. Mas mãe, a comunicação com a mãe é um prazer falar em gírias, é uma emoção para uma criança. E quando surge algo na vida de uma pessoa, alguma situação, como algum impulso emocional ao desejo de receber prazer, qualquer substância que ative essa cadeia de prazer ficará gravada pelo corpo. E assim que, em algum momento, uma pessoa volta a ter a sensação de que não há prazer suficiente, um burburinho em sua vida (e tais sensações podem surgir com bastante frequência - afinal, sua mãe estava emocionalmente indisponível para ele), a pessoa retornará a esta substância continuamente. Agora vamos lembrar da minha vizinha Marusya, que estava eufórica por causa da cerveja. Mesmo que o vínculo da menina com a mãe não tenha sido quebrado, seu cérebro já havia notado, talvez até lembrado, seu estado emocional devido à bebida intoxicante, e desde então O metabolismo de uma criança é colossal, qualquer impacto pode ser catastrófico se perturbar o curso natural. E se uma menina, sendo mais velha, repete de forma independente o seu “estado elevado” com a ajuda desta bebida, então o corpo pode reagir a isso como um reforço positivo, ou seja, o cérebro “vai ditar: só com a ajuda deste vai você se sente bem." E então?... Do ponto de vista de uma abordagem sistêmica, o comportamento dependente pode ser explicado pelo entrelaçamento ou identificação com alguém do sistema ancestral. Galina, 42 anos. Dentista. Ela se divorciou do marido quando seu filho tinha seis anos. O motivo do divórcio é o alcoolismo do cônjuge. Depois de se separar do marido, ela o proibiu de se encontrar com o filho. Mais tarde, ela rompeu todos os contatos com seus parentes. O pedido de Galina foi que ela não entendesse por que seu filho era viciado em álcool, embora nunca tivesse havido álcool em sua “casa com seu filho e em seu ambiente imediato”. Tendo escolhido “Deputados” para ela, seu filho e seu pai, Galina os colocou em campo. Após alguns rearranjos, “Pai” e “Filho” assumiram uma posição de completa identificação. E o “deputado” de Galina observou que ela tinha exatamente os mesmos sentimentos negativos em relação ao filho e ao pai dele. A cliente ficou confusa: só agora conseguiu perceber, olhando para a sua situação de fora, que de facto, ela se comporta com o filho como antes com o pai dele, tem os mesmos sentimentos por ele... E com amargura em sua voz ela sussurrou: “Mas não posso me divorciar dele, ele é meu filho...” Mas a emocionante questão de nossa heroína: “Como é que o filho se tornou uma cópia quase completa de seu pai”, permaneceu em aberto por enquanto. Não vou descrever o andamento do acordo, neste caso não importa muito. Quero apenas dizer que este é o preço da exclusão do pai do sistema familiar. Galina, por causa de suas mágoas, rompeu todos os laços entre o filho e o pai, mas... não está em nosso poder “cancelar” a realidade. Família é um sistema, um padrão (bonito ou não é outra questão, o principal não é o caos). E cada um de nós, seja vilão ou herói, tem seu papel nesse contexto. A exclusão de um só traço, de um detalhe desse padrão, muda todo o quadro, prejudica-o, perturba o equilíbrio energético. O sistema cura a ferida - e então o segredo se manifesta... nos destinos dos descendentes. Foi o que aconteceu na história de Galina. Quando os pais se divorciam, a criança só pode ficar de um lado - a mãe ou o pai. E tal drama se desenrola: se a criança se une externamente à mãe, então internamente, inconscientemente, ela se une ao pai. E então o filho, como se o protegesse, passa a atuar como “representante” do pai na família - torna-se semelhante a ele, e na adolescência - ferozmente semelhante. Então o familiar excluído... volta. Tudo o que a mãe reprime, que o pai nega, o filho começa a reanimar, restaurando inconscientemente a justiça. Ele repete com renovado vigor o destino do familiar excluído – agravando-o, numa versão mais grosseira. Se o pai era alcoólatra, o filho pode tornar-se viciado em drogas, se o pai entrou emtrabalho, então o filho vai para o mundo virtual, para o “sem-teto”... E quanto mais resistimos a que alguém repita o destino de um parente excluído, mais inevitavelmente ele será copiado por um descendente. Portanto, queridas mães, recorro a vocês! Podemos entender seu ressentimento em relação ao seu ex-marido e a decepção com o relacionamento familiar fracassado. Mas você provavelmente concorda comigo que não deve se vingar de seu ex às custas do destino de seu filho com ele. Ao proibir a comunicação com o pai, você, em primeiro lugar, priva seu filho das “raízes”, potencial, energia vital proveniente do sistema ancestral do pai. Em segundo lugar, seu filho ou filha, neste caso, pode repetir o destino do pai, porque Para uma criança, o pai sempre será, em um nível inconsciente, o melhor, não importa o que aconteça. Mas alguns de vocês podem perguntar: “Mas também acontece que os próprios pais, depois da separação, não querem e não se comunicam com os filhos. O que fazer então? Neste caso, meus amigos, seria bom para a criança, para o seu futuro, se as mães dissessem ao seu bebê, por exemplo: “Você tem pai. E ele te ama muito (aqui não haverá engano para o filho, porque inconscientemente todo pai ama seu filho - seu sangue corre nele, e para um homem isso é muito importante). É que vocês não podem se ver por enquanto.” Dessa forma, você “liberta” seu filho do entrelaçamento e o fluxo vital de energia para ele será mais poderoso. Fiquei um pouco distraído com as possíveis causas do comportamento viciante, então vamos voltar ao nosso assunto. Sem dúvida, existem muitas razões para os vícios. E dificilmente posso descrevê-los todos no âmbito deste artigo. Portanto, continuarei a considerar nosso tópico do ponto de vista das relações entre pais e filhos. Portanto, todos sabem que os pais e as pessoas que os substituem são os arquitetos dos nossos destinos. E o principal momento para lançar as bases do destino é bastante curto - desde o início até os 6 anos de idade. E se o desenvolvimento da criança ocorre em uma família disfuncional, onde a educação está sujeita a certas regras, que são apresentadas a seguir, então existe um alto risco de comportamento dependente nas crianças, terminando em grupos anti-sociais, seitas, etc. Estas são as regras: - Os adultos são os donos da criança. - Somente os adultos determinam o que é certo e o que é errado. - Os pais mantêm distância emocional. - A vontade da criança é considerada teimosia e deve ser quebrada o mais rápido possível. - Não digas. Não sinta isso. Não confie. E se você seguir essas regras, dois grupos de pessoas são formados na família - os opressores (pais), dotados de poder e controle absolutos, e os oprimidos (filhos). Essas crianças podem desenvolver um desejo inconsciente de cair na posição de vítima. Estão prontos para se tornarem escravos, não sabem dizer “não” e estabelecer os seus próprios limites pessoais. Nas famílias funcionais, o desenvolvimento e a educação de uma criança ocorrem nas seguintes condições: - Os problemas emergentes são reconhecidos e resolvidos. - As liberdades são encorajadas (liberdade de percepção, liberdade de pensamento e discussão, liberdade de ter os seus próprios sentimentos, desejos). - Os pais formam na criança um alto nível de autoestima, amor e autoaceitação. Isto é conseguido demonstrando amor incondicional (amor sem quaisquer condições e não com base, por exemplo, em bom comportamento ou notas altas na escola). - Cada membro da família tem seu valor único. As diferenças individuais entre os membros da família são altamente valorizadas. - Os familiares sabem satisfazer as suas próprias necessidades. - Os pais fazem o que mandam (lembro-me imediatamente desta foto: o pai está sentado, fumando, e na próxima sacudida das cinzas diz ao filho: “Fumar faz mal, filho”. E com prazer dá outra tragada. O que a criança perceberá?). - Existe um lugar para entretenimento em família. - Os erros são perdoados, você aprende com eles. - As regras e leis da família são flexíveis, podem ser discutidas. E agora sugiro que você faça um exercício para avaliar por si mesmo o sistema de criação dos filhos em sua família. O exercício é bastante simples, você precisaapenas responda com sinceridade às seguintes perguntas: 1. Sou obrigado a controlar meus filhos, ou seja, forçá-los a viver da maneira que considero correta. 2. Sou superior aos meus filhos em todos os aspectos: em experiência, inteligência, talento, etc. 3. Meus filhos estão em dívida comigo para o resto da vida por tudo que fiz a eles. 4. Tenho a responsabilidade de ser um pai perfeito. 5. Meus filhos são mais importantes do que eu. Se você concorda com essas afirmações, então você é um pai co-dependente. Os próprios pais codependentes não se sentem confortáveis ​​e seus filhos não têm permissão para se desenvolverem harmoniosamente. Além disso, a co-dependência parental coloca as crianças em maior risco de desenvolver várias formas de dependência. O que fazer com sua codependência? Em primeiro lugar, não fique chateado e não se censure pelos erros. Aliás, a autoflagelação também é um sinal de codependência. O comportamento codependente não é um comportamento vergonhoso, mas uma reação natural às dificuldades. E não há nada de pessoal nesta reação. Uma pessoa se comporta dessa maneira não porque escolheu voluntariamente essa forma de comportamento, mas porque a co-dependência se desenvolve de acordo com as leis da psicologia em pessoas que cresceram em famílias emocionalmente repressivas. A codependência é uma companheira natural do vício de um dos membros da família. E mais uma coisa, meus amigos, no final quero dizer a vocês que a paternidade pode ser aprendida. E portanto, tudo está em suas mãos. Por esse motivo estou fornecendo algumas orientações para você. O que pode ser considerado um reforço positivo de sua parte para a criança nas diferentes fases de seu desenvolvimento. O reforço são frases na boca dos pais ou o significado da atitude em relação à criança, que pode ser expressa sem palavras (Jean Illslee Clarke “Help! For Parents of Children of Different Ages”, 1986 Stage 1. “Being”, 1986). de 0 a 6 meses.Estou feliz que você esteja vivo.Você nos pertence, você é nosso.O que você precisa é importante para mim.Estou feliz que você seja você.Você pode crescer no seu próprio ritmo.Eu te amo e de boa vontade, voluntariamente, eu me preocupo com você. Estágio 2: Faça, de 6 a 18 meses. Você pode explorar o mundo, experimentar e eu o apoiarei e protegerei. Você pode usar todos os seus sentidos enquanto aprende sobre o mundo. faça as coisas quantas vezes precisar.Você pode saber o que sabe.Você pode se interessar por qualquer coisa.Adoro ver você tomar iniciativa, crescer e aprender.Amo você quando você está ativo e te amo quando você está calmo. Etapa 3. “Pensando”, a partir dos 18 meses. até 3 anos, fico feliz que você esteja começando a pensar em si mesmo. É normal e bom para você se você estiver com raiva e não permitirei que você machuque a si mesmo e aos outros. Você pode dizer não e resistir tanto quanto. você deseja, você pode aprender a pensar por si mesmo e eu pensarei por mim mesmo. Você pode saber o que precisa e pedir ajuda. Você pode se tornar uma pessoa separada de mim e eu continuarei a amá-lo. “Força de identificação e aquisição”, de 3 a 6 anos. Você pode explorar quem você é e descobrir quem são as outras pessoas. força, seu significado. Você pode detectar os resultados do seu comportamento. Todos os seus sentimentos são bons em se comunicar comigo. Você pode entender o que é bom e o que é “faz de conta”. “Estruturador”, dos 6 aos 12 anos Você pode pensar antes de dizer sim ou não e aprender com seus erros Você pode confiar na sua intuição para ajudá-lo a decidir o que fazer Você pode encontrar o seu caminho e fazer coisas que funcionam para você você, não contra você. Você pode aprender as regras que ajudam as pessoas a viver entre as pessoas. Você pode aprender quando e como expressar desacordo. Você pode pensar em si mesmo e obter ajuda em vez de ficar sozinho com o infortúnio. diferente; Adoro crescer com você Estágio 6. “Identificação, Sexualidade e Separação”…