Copiii interpretează greșit cuvintele noastre, în mod surprinzător de exact, tot ceea ce nu ar fi trebuit să spunem. Respectul față de părinți și bătrâni de către copii este cea mai importantă dintre cele șapte virtuți. „Cinstește-ți tatăl și mama...” (ți amintești?). Dacă un copil nu își respectă și nu-și iubește părinții, atunci este ca un copac tânăr care nu are rădăcini, sau ca un pârâu care nu mai are o sursă Părinții ne-au dat viață. Este greu de descris efortul pe care l-au depus pentru a ne crește pentru a fi ceea ce suntem noi. Au nevoie de atenție, îngrijire, în mod ideal dragoste, dar mai presus de toate respect (astfel, copilul le arată recunoștința sa. Să ne uităm la sensul cuvântului „respect”: Respectul este un sentiment de reverență, o atitudine bazată pe recunoașterea). meritele și calitățile înalte ale cuiva, orice. // Recunoașterea importanței, semnificației, valorii; Notă mare Acum să ne gândim la câte familii vedem în care ar exista relații fericite între copiii adulți (adulti!) și părinții lor, indiferent dacă vrei sau nu, dar doar părinții iubesc puțin mai mult, decât copiii părinţilor lor. Pentru părinți, acest lucru este întotdeauna, desigur, jignitor și ciudat. Și totuși, și totuși, nu trebuie să fii surprins aici și nici nu trebuie să fii jignit. Dragostea nu este un laur sub tufiș Iar cel care se sacrifică, acționează, dăruiește, se simte mai aprins în viață, Pe scurt: dăruitorul, nu primitorul. Iubindu-și copiii la infinit, Părinții îi iubesc nu numai pe ei, ci plus ceea ce s-a investit în ei: Tandrețe, griji, ostenelile lor, Bătălii câștigate împotriva adversității, Este imposibil să numiți măcar totul! Iar copiii, după ce au acceptat munca tatălui lor și au devenit „copii” mustași, deja iau totul de la sine înțeles și își numesc părinții în mod patronal „bătrâni” și „strămoși”. Când sunt certați cu amabilitate, amintindu-le de comunitatea muncii, copiii le spun părinților: „Nu e nevoie de tirade triste, tovarăși, mai puține plângeri, mai mult curaj!” Așa lucrează oamenii, fie că vă place sau nu, Dar numai părinții își iubesc copiii Puțin mai mult decât copiii părinților. Și totuși, nu ar trebui să reproșați copiilor, la urma urmei, ei nu sunt suficient de mari pentru a ciripit pe ramuri, și ei vor trebui să crească, să simtă totul, să experimenteze totul și să viziteze „bătrânii”. „Strămoșii” Eduard Asadov... De ce se întâmplă asta când începe Marea Eră Cel mai adesea, părinții își iubesc copiii (mai ales dacă sunt ascultători)? Chiar dacă nu este cazul, majoritatea părinților nu își vor recunoaște niciodată antipatia față de copiii lor (chiar și față de ei înșiși). Ei încearcă cu răbdare să-și satisfacă nevoile. Dar să ne gândim despre ce nevoi vorbim? Cel mai adesea, preocuparea lor se referă la satisfacerea nevoilor fiziologice (alimentare etc.) și a nevoii de siguranță. Mulți oameni au deja probleme cu nevoia de iubire. Dragostea este înlocuită de supraprotecție. Îngrijirea excesivă nu oferă copilului posibilitatea de a se dezvolta, deoarece dezvoltarea, după cum știm, nu poate fi decât la nivelul depășirii. „Un copil nu este o plantă, nu poate fi crescut în seră, sub capota propriei influențe” (A. Sorin). Astfel, copiii sunt lipsiți de posibilitatea de a învăța să aibă încredere în ei, cresc cu convingerea că nimic nu depinde de ei. Adesea, astfel de relații devin sufocante pentru copii și există două căi de ieșire - rebeliune și smerenie. E bine dacă copilul se răzvrătește. E mai rău dacă te obișnuiești. În acest din urmă caz, părinții își asumă pentru totdeauna responsabilitatea pentru viața copiilor lor. Dar cu cât ne asumăm mai multă responsabilitate pentru copilul nostru, cu atât îi rămâne mai puțină responsabilitate. Procedând astfel, îl infantilizăm și ne supraîncărcăm. Nimeni nu știe exact la ce vârstă se poate considera că părinții „nu au nimic de-a face cu asta” și dacă acest lucru se va întâmpla vreodată. Prin urmare, ei simt o responsabilitate pe tot parcursul vieții pentru tot ceea ce fac copiii lor. Deci, cineva, în locul copilului (PENTRU el) preia funcția de control asupra lui. Atunci de ce ar trebui un copil să dezvolte o asemenea abilitate în sine? Lamarck, deja în secolul al XVIII-lea, a spus: „Nefolositfuncția – se atrofiază sau se degenerează.” Și cu cât merge mai departe, cu atât devine mai rău... Un copil mic este ușor de controlat, dar copiii cresc. Și cu cât părinții au mai puține oportunități de a lua parte direct la viața copiilor lor, cu atât este mai mare anxietatea lor din cauza sentimentului de a nu putea să-și „piloteze” zborul (la urma urmei, ei și numai ei sunt responsabili pentru rezultat!), și cu atât mai mare este dorința de a critica și de a interzice - ca o încercare de a vă întoarce controlul. Așadar, se dovedește că în cele mai multe cazuri, atunci când copiii așteaptă sprijin de la părinți în dezvoltarea lor, părinții îi împiedică mai mult decât îi ajută să se dezvolte. Copilul devine un adult care nu are o înțelegere adecvată a propriilor capacități și nu se consideră responsabil pentru viața lui. Ce viitor îi așteaptă pe părinții unor astfel de copii? „Toate cele bune pentru copii - până când sunt bătrâni, copiii cresc, depășind veniturile părinților lor?” (G. Malkin) Și atunci nu ar trebui să fii surprins că părinții au o viață atât de grea, și restul nu le pasa de nimic! Crezi că copiii simt recunoștință față de astfel de părinți? Oricare ar fi cazul. Ceea ce vine ușor este de obicei puțin apreciat, dacă este observat deloc. Pentru că ei îl văd ca pe o extensie a lor... Îți controlezi brațul sau piciorul, nu? Prin urmare, pentru mulți părinți aceasta este o întrebare ciudată. Dar nevoile de nivel superior? Dar în niciun caz. Putem spune că părinții își respectă copiii? Este individualitatea lor înțeleasă și apreciată? „Ce prostie”, vor spune mulți părinți cu indignare. De ce să-i respecte? Respectăm adulții pentru realizările lor, copiii nu le au...” (oh) Există multă căldură reală și înțelegere a intereselor copilului în astfel de relații? Deci, părinții (în cel mai bun caz) iubesc copiii ca parte din ei înșiși... și asta-i tot... În principiu, nu există respect pentru individualitate în acest sistem. La ce duce acest lucru Lipsa de respect elementară față de individ în copilărie (și, fără îndoială, există o personalitate) se răspândește de obicei mai departe. De fapt, tocmai aici se află una dintre principalele cauze ale conflictelor între generații. Copiii cresc, dar părinții continuă să-i considere proprietatea lor, invadându-le fără ceremonie intimitatea. Care sunt aceste limite? Mulți părinți, în principiu, nu au conceptul de spațiu personal Cum este structurată comunicarea lor? De regulă, conform principiului „mama (tata) știe cel mai bine de ce ai nevoie”. Dar pe măsură ce copiii cresc, mama dobândește din ce în ce mai multă experiență de viață - ceea ce înseamnă că ea știe din nou mai bine. Sunt răniți de faptul că copiii nu sunt ceea ce își doresc să fie, așa că eradicează fără milă orice disidență și diferență ca o buruiană. Desigur, cu bune intenții (așa li se pare). Ei încearcă sincer să-și protejeze copiii de greșeli. Dar în ce fel? De regulă, căutând în permanență neajunsurile și semnalându-le... Astfel, îi transformă în ratați, atât în ​​ochii lor, cât și în ochii părinților înșiși. „Drumul spre iad este pavat cu bune intenții”... Dacă un părinte crede că copilul este continuarea lui, o copie îmbunătățită, atunci copilul devine inevitabil ostatic al ambițiilor părintești, al complexelor, un instrument de decontare atât cu ceilalți. oameni și cu lumea în întregime. El „trebuie” să îndeplinească așteptările părinților săi, să realizeze ceea ce ei nu au putut, să ducă un stil de viață corect conform conceptelor lor etc. De fapt, avem de-a face din nou cu lipsa de respect față de personalitatea altuia, cu refuzul acestuia de a-i decide singur cum să trăiască. „Dă-ți părinților tăi puțină încredere și o vor folosi ca o rangă pentru a te deschide și a-ți rearanja viața, lipsind-o de toate perspectivele” (Douglas Copeland) Și „nu există niciun truc împotriva unei rangă”... Vanitatea parentală poate să ajute un copil și să-l sprijine în obținerea de rezultate pe propriul drum și apoi să aducă un sentiment justificat de mândrie pentru asta și să complice serios viața Scenariul în acest cazîn mai multe moduri.1. Implementarea cu succes a scenariului prescris cu prețul unui efort enorm, care încă oferă părinților posibilitatea de a fi mândri de copil, dar este împotriva adevăratelor sale interese. În această schemă fiul/fiica suferă.2. Dezamăgirea părinților față de viața nereușită a fiului (fiica), care fie nu a reușit să pună în aplicare scenariul prescris de părinți din lipsă de înclinație, fie nici măcar nu a încercat să facă acest lucru. Odată cu această evoluție a situației, atât părinții, cât și, cel mai probabil, copiii lor suferă. Conștientizarea că ai dezamăgit pe cei dragi - în plus, părinții (prima și, de regulă, cele mai semnificative figuri din viața oricărei persoane) - poate fi o povară insuportabilă.3. Obținerea succesului contrar dorințelor părinților este poate implementarea unui anti-script. Cu această schemă, chiar dacă viața unei persoane este de succes atât din punctul său de vedere, cât și din punctul de vedere general acceptat, mândria părintească nu are nicio bază. La urma urmei, succesul a fost obținut nu datorită, ci în ciuda părinților și, de fapt, servește ca o respingere a propriilor credințe, valori și, în cele din urmă, a întregii lor experiențe de viață (adică, viața lor în general). Acest scenariu de evenimente este uneori favorabil pentru copilul însuși, care și-a dat seama, dar, de regulă, nu și pentru părinți schemă rigidă care limitează flexibilitatea, mobilitatea și adaptabilitatea individului. Dacă dorința de a respinge scenariul prescris de părinți începe să determine viața unei persoane, aceasta o poate duce la fel de departe de sarcina sa principală - realizarea de sine - ca aderarea ascultătoare la voința lor. Sarcina principală a părinților este de a crea condiții în care copilul să învețe treptat să se bazeze pe el însuși, să își acceseze propriile resurse și să dezvolte capacitatea de a-și satisface propriile nevoi. Principala trăsătură distinctivă a unui bun părinte este că vede în copil o persoană (personalitate), și nu „material” din care se poate „moda” tot ceea ce părintele consideră necesar, din păcate, multor părinți nu le trece prin cap bucuria pentru succesul copiilor recunoașterea independenței lor în atingerea acesteia și pur și simplu respectul pentru individualitatea lor poate fi, de asemenea, o contribuție la crearea propriei vieți unice și în ceea ce privește principalul instrument al procesului educațional - critica și semnalarea greșelilor, atunci „Ceea ce se întâlnește vine în jur.” Într-o zi, un om a venit la înțelept: „Ești înțelept!” Ajutați-mă! Mă simt prost. Fiica mea nu mă înțelege. Ea nu mă aude. Ea nu vorbește cu mine. E crudă. De ce are nevoie de o inimă Înțeleptul a spus: „Când te întorci acasă, pictează-i portretul, du-l fiicei tale și dă-i-l în tăcere, a doua zi, un bărbat furios a izbucnit în înțelept și a exclamat: „De ce m-ai sfătuit să fac acest act stupid ieri!?” A fost rau. Și a devenit și mai rău! Mi-a întors desenul, plină de indignare „Ce ți-a spus?” - a întrebat înțeleptul - Ea a spus: „De ce mi-ai adus asta? Nu vă este suficientă o oglindă?” Principalul lucru pe care copiii l-au moștenit de la părinți este obiceiul de a critica. Copiii au crescut pentru a fi cine sunt lângă ei. Evaluarea și critica, știind „cum”, „cum să fii părinte”. Părinții în general și ai noștri în special. Pe vremuri, părinții lor le spuneau multe despre ce înseamnă să fii un copil „bun”, acum e rândul lor. Părinții, până la urmă, consideră că este posibil să-și compare copiii cu altcineva (în marea majoritate a cazurilor, nu în favoarea lor). Atunci de ce sunt surprinși că copiii adulți își compară părinții cu altcineva? Cu cineva care a realizat mai mult, a dat mai mult copiilor? "Respect? De ce ar trebui să-mi respect părinții, întreabă un copil adult - „Ce prostie.” Îi respectăm pe adulți pentru realizările lor, părinții mei nu le au...” (frază familiară, nu?) Criticând, ridici doar critici . Te critici, dar în schimb vrei doar recunoștință și respect? Dar cum vor învăța copiii acest lucru dacă părinții lor le vor face doar comentarii, ducând astfel ferm în mintea lor ideea că sunt perdanți și că tot ceea ce fac nu este suficient de bun?un proces circular de lipsă de respect. E IMPOSIBIL să crești respect la copii dacă tu însuți NU ÎI RESPECTI pe ceilalți. Cum se descurcă părinții cu respectul celorlalți? De exemplu, proprii părinți? „Ceea ce faci pentru părinții tăi, așteaptă-te la fel de la copiii tăi” (Pittacus) Respectul, recunoștința și recunoașterea realizărilor trebuie de asemenea predate, de preferință prin exemplul personal. „Și așa cum vrei să-ți facă oamenii, fă-le lor” (Luca 6:31) „Un om a intrat într-un magazin și, spre marea lui surprindere, a văzut că Însuși Dumnezeu stătea în spatele tejghelei , Vizitatorul s-a hotărât totuși să se apropie și a întrebat: - Ce vinzi - Ce-ți dorește inima? - spuse Dumnezeu Fără să stea pe gânduri, cumpărătorul a răspuns: - Îmi doresc fericire, pace în suflet și libertate de frică... pentru mine și pentru toți ceilalți. Dar nu vând fructe aici. Doar semințe.” Copiii adulți au încă nevoie de feedback, sfaturi, ajutor și aprobare din partea părinților. Se poate argumenta cât de mult (depinde dacă părintele este încă o autoritate pentru ei), dar este sigur să spunem că au nevoie de sprijin mult mai mult decât critici, remarci negative și evaluări negative. Este foarte important ca copiii (la orice vârstă) să primească confirmarea de la părinți cu privire la succesul lor, realizările și dezvoltarea cu succes a noilor roluri sociale. De ce părinții nu înțeleg acest lucru? De ce există atâtea critici și reproșuri „1. Părinții își transferă propria experiență copiilor, creând o atmosferă de educație prin critică în care ei înșiși au fost crescuți.2. Părinții evaluează succesele copiilor lor comparându-i cu felul în care simt despre propriile lor realizări. Și dacă se consideră eșecuri, atunci le este greu să recunoască succesele copiilor lor. Oricine nu se respectă pe sine nu poate să-i respecte pe alții. Din păcate, se poate observa de foarte multe ori cum se realizează autoafirmarea unora prin căutarea neajunsurilor sau prin devalorizarea altora. Uneori acest lucru se întâmplă în mod inconștient, intuitiv și obișnuit, iar uneori chiar este subliniat ca un principiu de viață principal: „Greșelile trebuie găsite pentru a scăpa de ele.”3. Copiii urmează adesea o cale în care părinții se recunosc (scrie parentală). Avertizând și mustrând copiii, ei se critică de fapt pe ei înșiși în trecut” (N. Manukhina) Cel mai important este să înțelegi în timp că copiii au crescut. Altfel, copiii nu au de ales decât să se distanțeze de părinți sau chiar să scape de ei, ca balastul vechi, mutându-se undeva departe. Ce fel de respect și recunoștință există... Baza cerințelor de respect față de părinți este judecata că o persoană în vârstă merită respect pur și simplu pentru că este mai în vârstă („Ne-am trăit viața! Veți trăi până la vârsta mea. ..”). Totuși, oricât de crud sună, teoretic, o persoană în vârstă merită respect: - pentru faptul că a avut grijă de noi și acum are dreptul de a conta pe îngrijirea reciprocă - de-a lungul anilor pe care i-a dobândit; experiență de viață neprețuită. Suntem, fără îndoială, recunoscători pentru îngrijire - le-a păsat cât au putut și chiar au dreptul să aștepte de la noi sprijin de răspuns. Așteaptă-te, nu cere (oricât de revoltat ar fi acest lucru pentru mulți părinți! „Părinții și profesorii sunt în primul rând donatori, iar copiii și elevii sunt primitori). Adevărat, părinții primesc și ei ceva de la copiii lor, iar profesorii de la elevii lor. Dar acest lucru nu restabilește echilibrul, ci doar atenuează absența acestuia. Dar părinții înșiși au fost cândva copii, iar profesorii au fost elevi. Ei își rambursează datoria transmițând generației următoare ceea ce au primit de la cea anterioară. Și copiii și studenții lor au aceeași oportunitate” (B.I. Hellinger) De fapt, este în general greșit să considerăm acest proces drept rambursarea unei datorii. La urma urmei, este imposibil să plătim datoria pentru viața pe care ni-au dat-o părinții noștri. O astfel de datorie nu poate fi niciodată „rambursată”. Iar cererea de returnare provoacă un protest din partea copiilor: „Nu vă datorez nimic”, „Creștendu-mă, nu v-ați îndeplinit decât datoria de părinte” (și pentru mulți copii: „Datoria părintească crește pe măsură ce se plătește ” (G. Malkin), „Nu mi-am cerut să nasc.” Dacă viața și grija pentru noi sunt o datorie, atunci se poate face.întoarce-te doar la persoana de la care l-ai luat. Acest punct de vedere oprește curgerea vieții, dând naștere la vinovăție, disperare și furie la copii și la părinții care au fost „aruncați” prin faptul că nu au returnat ceea ce au împrumutat, un sentiment al lipsei de sens a vieții lor. Este o altă problemă dacă luăm în considerare relația dintre părinți și copii ca o contribuție la dezvoltarea lor. „O contribuție este furnizarea cuiva a rezultatelor realizărilor cuiva pentru a le utiliza în condiții contractuale: la dobândă, în schimbul a ceva, în anumite condiții pe care ambele părți le înțeleg. Datoria este o povară, contribuția este sprijin. Investind în copii, părinții pot spera să primească „interes” pentru bătrânețe: atenția lor, ajutor, îngrijire. Aceasta este ceea ce părinții au primit de la părinții lor când erau ei înșiși copii. Aceasta este ceea ce copiii lor le vor oferi copiilor lor. O vor da, nu o vor da” (N. Manukhina). Prin urmare, este important să crești copii care să înțeleagă că în viață este necesar nu numai să ia, ci și să dăruiască. În caz contrar, sunt inevitabile acuzațiile de investiție insuficientă, sau o devalorizare generală a contribuției părintești (nu au dat suficient, au dat, dar nu atât, etc.) Se poate corecta o astfel de relație? În majoritatea covârșitoare, este posibil (dacă există dorință). Cum? Decideți să intrați în dialog. Înțelegeți așteptările reciproce (la urma urmei, ele nu sunt întotdeauna evidente pentru cealaltă parte!). Exprimă-ți sentimentele, pentru că acolo unde există o astfel de ură, există întotdeauna iubire. Doar că nemulțumirile reciproce nu îi dau ocazia să „iasă”, la fel cum o piatră funerară blochează accesul la eliberarea de acuzații, critici și nemulțumiri reciproce. Acei părinți care se bucură sincer de realizările copiilor lor rămân întotdeauna necesari și doriti de ei. Copiii lor recunosc că părinții i-au învățat o mulțime de lucruri bune și utile. Recunoașterea celuilalt se face pe sine liber. Și atunci apare bucuria comunicării. Iar cuvintele de acceptare și recunoștință se adresează unul altuia (și anume unul altuia). Și puteți întotdeauna să fiți de acord cu privire la modul în care va avea loc această comunicare. Ca „adult” cu „adult”. La urma urmei, în mod normal, părinții nu trăiesc doar de dragul copiilor lor, ci doar pentru viața lor, au propriile interese, construiesc relații cu mulți oameni. Ei nu își păstrează toate „economiile” (depozitele) într-o singură bancă... Este mai dificil să respecți experiența de viață a părinților tăi. Experiența de viață este valoroasă dacă face o persoană mai înțeleaptă. Dar dacă pe vremuri oamenii în vârstă au fost, în esență, purtători ai tradiției transmise generațiilor următoare, mai tinere, atunci în vremea noastră nu este neapărat așa. În ceea ce privește înțelepciunea, mulți dintre reprezentanții generației mai în vârstă nu o au deloc. Dacă ceva se dezvoltă de-a lungul anilor, este mai degrabă un resentiment față de întreaga lume, combinat cu o dorință nesfârșită de a se amesteca în viața copiilor de multă vreme. Înțelepciunea implică extinderea imaginii lumii, ținând cont de experiența extinsă de viață. Și, în consecință, o mai mare flexibilitate și toleranță față de ceilalți, care se bazează pe cunoașterea oamenilor, înțelegerea faptului că toți suntem diferiți unii de alții și respectul pentru individualitate Conflictul dintre „părți și fii” este etern. Orice societate este un sistem de interacțiune între straturile de vârstă, iar dezvoltarea sa este o schimbare secvențială și o continuitate a generațiilor, care este întotdeauna selectivă: unele cunoștințe, norme și valori sunt absorbite și transmise generațiilor următoare, altele, care nu nu corespund condițiilor schimbate, sunt respinși sau transformați Părinții și copiii privesc lumea din puncte de vedere diferite. Copiii vor schimbarea, părinții rețin progresul provocat de copii pentru ca trecerea de la vechi la nou să meargă mai ușor. „Tinerii cred că bătrânii sunt proști, dar bătrânii știu că tinerii sunt proști!” (Agatha Christie). Este important să nu uităm de respectul reciproc (și anume reciproc, și să nu te ascunzi în spatele expresiei „oul nu învață găina”), pentru a recunoaște dreptul la disidență Așadar, cine ar trebui să înceapă să se îndrepte către dorința de a îmbunătăți relațiile)? Copii sau părinți? Cel care este mai înțelept, dacă aceștia sunt părinți, atunci nu ar trebui să facă un pas către copiii lor? Dacă aceștia sunt copii, nu este timpul să nu mai construiască ziduri și să înceapă să construiască poduri? Dar, în majoritatea cazurilor, ambele., 2003.