Od autora: Artykuł zaczerpnięty z mojej strony internetowej www.psifactor.rf Istota zaburzenia narcystycznego Aby lepiej zrozumieć istotę problemu, należy najpierw zrozumieć istotę narcyzmu . Wróćmy do słów słynnej psychoanalityczki Nancy Mc Williams, która opisuje osobę z zaburzeniami narcystycznymi jako „zorganizowaną wokół utrzymywania poczucia własnej wartości poprzez szukanie potwierdzenia u innych”, wyjaśniając, że mówimy o osobach, dla których to zadanie przyćmiewa wszystkie inne. , a nie o tych, którzy są po prostu wrażliwi na krytykę i pochwały. „Osoby narcystyczne, zaabsorbowane tym, jak są postrzegane przez innych, doświadczają głębokiego poczucia, że ​​są oszukane i niekochane”. Narcyz to osoba przekonana o własnej wyjątkowości, swojej wyjątkowej pozycji i wyższości nad innymi. Ma wygórowaną opinię o swoich talentach i osiągnięciach, jest nieustannie pochłonięty fantazjami o osobistych zwycięstwach, oczekuje od innych bezwarunkowego dobrego traktowania i bezwarunkowego poddania się oraz jest zajęty szukaniem podziwu innych, aby potwierdzić swoją wyjątkowość i znaczenie. Narcyzów cechuje nieumiejętność okazywania empatii, bardzo często są przekonani, że inni doświadczają chronicznej zazdrości wobec nich. „Subiektywne doświadczenie osób narcystycznych jest przesiąknięte poczuciem wstydu i strachem przed uczuciem wstydu. Wstyd to uczucie, że jesteś postrzegany jako zły i że powodem, dla którego jesteś „zły”, nie jest to, jak się zachowujesz, ale to, jak inni cię traktują. Oznacza to, że dla narcyza miejsce kontroli jego poczucia własnej wartości nie znajduje się wewnątrz niego, ale gdzieś na zewnątrz, co zmusza go do ciągłych prób kontrolowania opinii innych na swój temat. (Nancy Mack Williams, Diagnostyka psychoanalityczna) Jak pisze Nancy Mack Williams: „Większość analityków uważa, że ​​ludzie wybierają tę ścieżkę, ponieważ inni używają jej jako własnego narcystycznego dodatku... ...narcystyczni pacjenci mogą być niezwykle ważni dla rodziców lub innych opiekunów o nich nie ze względu na to, kim naprawdę są, ale dlatego, że pełnią określoną funkcję. Sprzeczny przekaz, że jest ceniony (ale tylko ze względu na szczególną rolę, jaką pełni) sprawia, że ​​dziecko czuje, że jeśli ujawnią się jego prawdziwe uczucia – zwłaszcza wrogie i egoistyczne – spotkają się z odrzuceniem lub upokorzeniem. Przyczynia się to do rozwoju „fałszywego ja” – prezentowania innym tylko tego, co jest akceptowalne, czego się nauczyło. Osoby narcystyczne mają tendencję do dewaluacji niemal wszystkiego na świecie, idealizując jednocześnie to, z czym się kojarzą. Jednocześnie postrzeganie obiektów może zmienić się gwałtownie i diametralnie w dowolnym momencie, ponieważ granica między ideałem a nieistotnością dla narcyza jest bardzo cienka. Ponieważ zdolność osobowości narcystycznej do utrzymania własnego poczucia wartości jest dla narcyza tak ważna, wszystkie inne aspekty związków bledną i ma on ogromne trudności z kochaniem kogokolwiek. Według DSM-IV (Przewodnik po diagnostyce i statystykach zaburzeń psychicznych). podaje się następujące cechy narcystycznego zaburzenia osobowości: wyolbrzymione poczucie własnej wartości, zaabsorbowanie fantazjami o nieograniczonym sukcesie, władzy, splendorze, pięknie lub idealnej miłości, wiara we własną „wyjątkowość”, przekonanie, że należy być przyjaciółmi i że można to zrozumieć tylko przez innych. własne „wyjątkowe” lub osoby na wysokich stanowiskach Potrzebuje nadmiernego podziwu Czuje się, jakby miał jakieś specjalne prawa Wykorzystuje ludzi Nie umie okazywać empatii Często zazdrości innym i uważa, że ​​inni są o niego zazdrośni Wykazuje aroganckie, aroganckie zachowanie lub postawę. Przyczyny Zaburzenie narcystyczne Współczesny porządek społeczny w ogromnym stopniu przyczynia się do rozwoju narcyzmu. Możliwość szybkiego przeniesienia się z jednego miejsca zamieszkania do drugiego, zerwanie nawykowych więzi społecznych, pojawienie się Internetu i sieci społecznościowych, w których nie ma samej osobowości, ale jest jej „prezentacja” - opakowanie za pomocą Któryczłowiek demonstruje się światu – wszystko to sprawia, że ​​szczególnie istotne stają się kwestie związane z wrażeniem, jakie wywieramy na innych ludziach. Bo w takich warunkach formuła „nie będziesz mieć drugiej szansy, żeby zrobić pierwsze wrażenie” zaczyna działać bez zarzutu. Po prostu nie mamy czasu na zbliżenie się i lepsze poznanie innych ludzi – przeszkadza nam w tym zabiegany i biegający świat każdy możliwy sposób. Wszystko trzeba zrobić szybko: szybko myśleć, wybierać, preferować, odrzucać. Szybko się poznajcie, szybko się zbliżcie, szybko budujcie osobiste szczęście. Jak w supermarkecie – podbiegnij, wybierz, wrzuć do koszyka, skorzystaj z darmowej kasy, biegnij do domu, zjedz lub skorzystaj. A kupując towar, nie wąchamy go ani nie smakujemy, ale patrzymy na piękno opakowania, jasność obrazu i czytamy tekst (który może nie do końca odpowiadać treści). Ale w przypadku kefiru wszystko jest proste – prędzej czy później metodą prób i błędów znajdziemy taki, który będzie dla nas mniej lub bardziej akceptowalny. W przypadku ludzi jest to znacznie trudniejsze. Wybierając piękne opakowanie ryzykujemy natknięciem się na niejadalną zawartość, a w przypadku żonkili możemy tego nie zrozumieć bardzo, bardzo szybko. W końcu, jak powiedziano powyżej w opisie narcystycznej struktury osobowości, narcyz robi wszystko, co w jego mocy, aby ukryć swoje „ciemne” strony i intensywnie eksponować swoje „jasne”. Ale nie staje się narcyzami od razu. Narcyzi są ofiarami pewnego stosunku do siebie ze strony własnych rodziców (lub jednego znaczącego rodzica). Zatem w procesie dorastania i wychowania rodzice nieustannie, chronicznie, na najróżniejsze sposoby pokazują własnemu dziecku, że kochają je nie bez powodu, ale z jakiegoś powodu. Mówiąc obrazowo, „jeśli” jest posłuszny, przystojny, odnosi sukcesy, matka go kocha i akceptuje: „Och, jesteś moim synem! O moja radość! Och, moja piękna! Jeśli dziecko odważy się wyrazić swoje potrzeby, nie zgodzi się ze zdaniem matki, nie okaże się „wystarczająco” piękne, mądre lub utalentowane, zostanie okrutnie odrzucone: „Dran! Szumowiny! Zejdź mi z oczu! Mama cię nie kocha! Odrzucenie może objawiać się także w spokojniejszych formach – ignorowaniem, udawaniem zimnej obojętności, milczeniem, dystansem ze strony matki. Przesłanie pozostaje takie samo: „Nie zadowoliłeś mnie, więc cię nie kocham”. W tym miejscu chcę zauważyć, że w przeciwieństwie do rodzin, w których dziecko po prostu nie jest kochane i nie otacza się nim troska, one go nie zauważają , w narcystycznej rodzinie poświęca się mu sporo uwagi. Ale nie dbałość o jego potrzeby, ale o to, co może „dać” swoim rodzicom. Kocha się go nie miłością bezwarunkową, pełną, bo po prostu jest, ale miłością warunkową – objawia się ona dopiero wtedy, gdy dziecko zaspokaja potrzeby rodzica – na przykład w dumie (popatrzcie, jaki zdolny i mądry jest mój syn!) lub możliwość wykorzystania go do własnych celów (nie, nie pójdziesz dzisiaj do szkoły. Mama musi pomóc w sprzątaniu mieszkania!). Przeżywając w takich warunkach, dziecko uczy się następującej postawy: „Będą mnie kochać tylko gdybym…”. W przyszłości tak samo będzie postrzegał innych ludzi i otaczający go świat: „Będę ich kochać tylko wtedy, gdy... Aby być kochaną, muszę być... Zatem, abym mogła być kochana, on/ona/oni muszą....” Taki światopogląd przypomina zjawisko hazing, które okresowo pojawia się w Armia. Bardziej doświadczeni żołnierze zaczynają znęcać się nad nowo przybyłymi, ponieważ... oni też byli prześladowani. W większości przypadków zachowują się w ten sposób, ponieważ po prostu nie znają innego, alternatywnego sposobu interakcji z ludźmi. Oznacza to, że w miarę dorastania narcyz zaczyna projektować swój światopogląd na cały otaczający go świat. „Kocha” dokładnie w ten sam sposób, w jaki „kochali” go jego rodzice. Tak jak nie postrzegali go jako odrębnej osoby, mającej własne zainteresowania i potrzeby, tak on bliskie osoby postrzega jako swoje własne przedłużenie lub jako przedmioty nieożywione (jak krzesło, stół, meble w domu), z którymi się łączy.ma prawo robić co mu się podoba. Może go przenieść w miejsce, które najbardziej mu się podoba. Można go wyrzucić, można go przerobić. Przecież dla narcyza relacje pełne miłości i intymności nie polegają na szacunku i akceptacji drugiej osoby, ale na grze wykorzystania, uległości i zależności. Jeśli mi się spodoba, to wezmę, jeśli mi się nie spodoba, to wyrzucę. Poza tym chroniczne wysiłki mające na celu ukrywanie tych aspektów, które jego zdaniem inni mogliby odrzucić, tworzą bardzo nadmuchany obraz poczucie własnej wartości u narcyza. Ciągłe filtrowanie swoich „negatywnych” przejawów, „retuszowanie” tego, co złe i podkreślanie tego, co dobre, odbywa się poprzez sprawdzenie „Idealnego” - zewnętrznego źródła kultu (z reguły są to społecznie akceptowane formy zachowania, wyglądu , posiadanie prestiżowych rzeczy itp.) stwarza iluzję własnej nieomylności i idealności. „Ponieważ robię tak wiele, aby się dopasować, jestem najlepszy!” Jeśli nie możesz być najlepszy w niektórych obszarach, po prostu znikają w cieniu. Narcyzi-przegrani lubią też spekulować, że mieli złe warunki, przeszkadzano im, przeszkadzano im itp. Powód takiego zachowania jest prosty – nie mogą znieść myśli o własnej niedoskonałości, ponieważ „niedoskonałość” jest utożsamiana z „nie da się mnie kochać”. Z tego samego powodu narcyz będzie dążył do zniszczenia i zdewaluowania każdej osoby, która nią jest w jakiś sposób lepszy od siebie. Pamiętacie historię o śpiącej królewnie: „Moim światłem jest lustro, powiedz mi… Czy jestem najsłodsza na świecie?” Kiedy Królowa zdaje sobie sprawę, że jej pasierbica przewyższyła ją urodą, zatruwa ją. Nietolerancja własnych niedoskonałości powoduje u narcyzów silną zazdrość i nienawiść do ludzi, którzy ich zdaniem mają to, czego nie mają – czy to cechy osobiste, wygląd. , bogactwo materialne itp. Jeśli nagle okaże się, że tymi osobami są dzieci, krewni, przyjaciele, są oni szczególnie narażeni na atak narcystycznej zazdrości. Z reguły taki atak zaczyna się od dewaluacji i ośmieszenia: „Co tam zarabiasz? To kompletna bzdura… Bill Gates – tak, to są zarobki…”, „Piękne?! Nie rozśmieszaj mnie! Spójrz na swój nos/usta/nogi/ręce/oczy.” Później używa się cięższej artylerii, na przykład żądając rezygnacji z tego, o co narcyz jest zazdrosny: „Jeśli nie rzucisz pracy, nie odejdziesz. kochaj mnie! Nie potrzebuję pracującej żony! Potrzebuję kobiety w domu! Nieważne, że dużo zarabiasz i lubisz swoją pracę! Wybierz, kogo bardziej lubisz – mnie czy pracę!” Bezpośredni sabotaż może być również zastosowany przeciwko osobie - i tutaj wybór „broni” nie zależy od standardów moralnych danej osoby, ale od nasilenia zaburzenia narcystycznego. W rezultacie my mam następujący smutny obraz. Podam przykład: Spotykasz uroczą osobę (nie ma znaczenia, czy to mężczyzna, czy kobieta). Jest słodki, miły, cudowny pod każdym względem. Przecież jest narcyzem – pokazuje swoje najlepsze strony, a ukrywa najgorsze. Tracisz głowę, zakochujesz się i wchodzisz w intymną relację z narcyzem. Na początku wszystko idzie świetnie. Ponieważ narcyz, który się w Tobie podkochuje, również ulega fascynacji, znajduje się w fazie, w której jesteś „ulubioną rzeczą”, „właściwą cenną zabawką”. I zaczyna się z tobą bawić. Ale nie jesteś zabawką. Jesteś żywą osobą. Z własnymi dziwactwami, potrzebami, pragnieniami. A gdy tylko stają się one sprzeczne z potrzebami narcyza, jego miłość zawodzi. Na początku jest szczerze zdenerwowany, zły i okazuje swoje rozczarowanie: „Jesteś złym chłopcem/dziewczyną! Mama już Cię nie kocha!” Jeśli dasz się nabrać na tę przynętę i zrezygnujesz ze swoich potrzeb na rzecz potrzeb narcyza, wszystko mniej więcej się uspokoi i znów staniesz się „ulubioną zabawką”. Jeśli tak się nie stanie, narcyz będzie tobą zawiedziony. I tu następuje proces zwany „narcystyczną dewaluacją”. Po prostu to, co narcyz postrzegał jako konieczne i wartościowe, przestaje dla niego takie być. Rzecz w tym, że jesteś tyw tym przypadku. Spadasz z wysokiego piedestału Idealu w otchłań Nieistotności. Narcyz zostawia cię z podniesioną głową. I dobrze, jeśli tak po prostu odejdzie – w końcu potrafi też kopać. Miał nadzieję i na Tobie polegał. A Ty okazałeś się produktem niskiej jakości, wadą. „Kto zapłaci mi karę?” Zgadza się, ale szczerze mówiąc, relacje z narcyzami nie zawsze kończą się tak szybko. Faktem jest, że nie każdy jest w stanie szybko rozpoznać i opuścić narcyza. Dlaczego? Bo każdemu człowiekowi zdarzają się osobiste traumy, zaburzenia percepcji i liczne „wszczepione” idee, które nie należą do nas, ale nas kontrolują (Porządne kobiety tak się nie zachowują! Dobry mężczyzna jest zawsze gorszy od kobiety! itd.) Jako z tego wynika, że ​​nie wszyscy z nas są w pełni świadomi swoich granic, potrzeb i pragnień. Jakie są nasze własne granice? Zasadniczo jest to system receptorów kontrolujących nasze spostrzeżenia i doznania, które później zamieniają się w uczucia. Na przykład temperatura tej wody jest dla mnie przyjemna, ale drugiej jest za zimno. Ta osoba stoi w odległości, która nie powoduje u mnie wewnętrznego dyskomfortu - ale ta jest za blisko. Chcę z tobą o tym porozmawiać, ale nie o tym. Lubię to jedzenie, ale to mnie obrzydza. Jeśli system jest zakłócony, osoba nie może od razu zdać sobie sprawy, że czuje się zraniona lub nieprzyjemna. Wszystko to stwarza istotne problemy w dokonywaniu osobistych wyborów, obronie własnych interesów i właściwej orientacji w otoczeniu. Dlatego wpadając w sieć narcyza, dość często człowiek bardzo późno zdaje sobie sprawę, że on i jego życie się rozpada. Przykładowo młoda kobieta sukcesu, utalentowana artystka spotyka narcystycznego mężczyznę. W pierwszej chwili narcyz mówi jej: „Nie zakładaj tej sukienki”. Jest zbyt prowokacyjna. I nie maluj ust, kiedy wychodzisz z domu beze mnie. Tylko ze mną! Żebym mogła być z Ciebie dumna... „On jest zazdrosny” – myśli, ściera szminkę i zakłada dżinsy. Minęło trochę czasu, a ona już nie ubiera się do pracy. Aby nie rozgniewać ukochanej osoby. Ukochany stawia nowe żądanie: „Nie potrzebuję kobiety - kobiety biznesu! Potrzebuję kochanki w domu! „OK” – myśli. „To dla szczęścia naszej rodziny”. I rezygnuje z ukochanej pracy. Wtedy ograniczają ją wydatki, nakłada się coraz więcej zakazów i prowokuje do nowych ustępstw. Kiedy jest wyciśnięta jak cytryna i nie może już nic dać narcyzowi, doświadcza on tego samego „narcystycznego rozczarowania”. Przedmiot nie może już służyć swojemu właścicielowi; należy go wyrzucić. I słowami: „Popatrz, kim się stałeś!” lub innych podobnych rzeczy, narcyz pozbędzie się niepotrzebnej rzeczy wszelkimi dostępnymi mu środkami. A będąc wystarczająco oburzonym i narzekającym na „jak zostałem oszukany po raz kolejny”, narcyz wyrusza na poszukiwanie nowego obiektu miłości. Osoba, która przeszła przez całą tę egzekucję, będzie musiała wiele przywrócić - zdrowie psychiczne, wygląd, przydatność zawodowa i tak dalej. To nie jest historia o „przełamanym korycie”. W tym przypadku osoba sama zamienia się w „przełamaną koryto”. Dzieci narcyzów. Chciałbym powiedzieć specjalne słowo o dzieciach narcyzów. Powyżej powiedziałem, że jest to narcystyczne zaburzenie osobowości jest bezpośrednią konsekwencją takiej postawy rodziców wobec swoich dzieci, w której dziecko otrzymuje nie bezwarunkową, akceptującą miłość, ale warunkową zachętę – „Jeśli mi się podobasz, kocham cię, ale jeśli mnie zdenerwujesz, odrzucam cię”. Wynika z tego, że najczęściej dzieci będące narcystami dorastają w rodzinach rodziców narcystycznych, jednak nie wszystkie dzieci są w stanie sprostać wysokim wymaganiom swoich rodziców. Niektórych ludzi nie kocha się tylko dlatego, że są „niewłaściwej płci”, „pochodzą od złego ojca/matki”, „pojawili się w niewłaściwym czasie”, „nie są mądrzy/wystarczająco ładni/nie są blondynami/nie są brunetkami/i tak dalej. Często w jednej rodzinie jedno dziecko staje się narcyzem, bo udaje mu się wpasować w sztywną siatkę żądań rodziców, drugie natomiast doświadcza odrzucenia, czuje się wyrzutkiem, kimś gorszym, przegranym,