O ABC das Relações Familiares Todos os pais sabem, ou pelo menos já ouviram falar, sobre as crises relacionadas à idade de uma criança. Alguns pais sabem como se manifestam e outra parte sabe como ajudar o filho a superar essas crises de crescimento. Mas qual pai sabe quais crises aguardam uma família em seu desenvolvimento? Mas uma família é um organismo, ou melhor, um sistema que se desenvolve de acordo com certas leis, vive dentro de determinados limites, cresce e se desenvolve? E como todo sistema, a família passa por crises de crescimento e desenvolvimento. E algumas destas crises podem ser tão dolorosas, e no auge desta crise, que certamente será seguida por uma transição da família para um novo nível qualitativo, o sistema não aguenta e... a família se separa. Por que os pais, que prestam tanta atenção aos seus filhos e leem literatura sobre a educação e o desenvolvimento dos seus filhos, prestam tão pouca atenção ao desenvolvimento da sua própria família? Talvez porque percebamos a família como uma espécie de concha que nos rodeia, como o ar. Afinal, desde que tenhamos ar suficiente, desde que seja limpo e perfumado, não pensamos de onde ele vem e por que nos sentimos confortáveis ​​em respirá-lo. Mas assim que há interrupções no “fornecimento” de ar, assim que não gostamos do que respiramos, tentamos mudar alguma coisa e pensar no que está acontecendo com esse componente invisível e tão necessário da vida, o ar. Então, na família, começamos a pensar em como funciona a família e por que tudo acontece nela dessa maneira e não de outra, somente quando nos sentimos apertados e abafados no ambiente familiar. E às vezes parece que a única saída é fugir de onde nos sentimos mal e não conseguimos respirar, mas fugir do problema não resolve. E problemas não resolvidos tendem a retornar às nossas vidas. Até aprendermos a lição deste problema e aprendermos a pensar e agir de forma diferente. Até que aceitemos com gratidão e amor tudo o que nos acontece. Então, quais são as habilidades iniciais necessárias para tornar sua vida familiar repleta de amor e não de decepções. Penso que as competências básicas incluem o conhecimento das fases do desenvolvimento familiar e das crises que acompanham cada fase do desenvolvimento. Não deixe que a palavra crise o assuste; tome-a como uma espécie de indicador das mudanças que estão ocorrendo em sua família. Além disso, avisado vale por dois. Então, quando nasce uma família? Quando duas pessoas se unem para viver juntas com amor e alegria pelo resto de seus dias? Ou quando aparece o primeiro bebê na família? Ou talvez quando comemos meio quilo de sal juntos, canos de cobre e fogo passaram, e só então podemos nos chamar de família? Talvez tudo o que foi dito acima seja verdade, mas também é possível que uma família ou um projeto familiar nasça quando cada um de um casal, embora independente um do outro, se separa dos pais e inicia uma vida independente? Este período tem tarefas e crises muito importantes associadas a essas tarefas. É necessário separar-se de seus pais, tanto financeira quanto emocionalmente. Algumas palavras sobre a separação dos pais. Na nossa cultura, a separação emocional dos pais é percebida como algo blasfemo, como ingratidão, ou pior, como traição. Vamos descobrir o que é a separação emocional dos pais. Esta é a permissão para você viver sua vida, e para seus pais, esta é a permissão para você e seus pais cometerem erros, este é um sentimento de seu valor e importância, independentemente da aprovação ou desaprovação dos pais, esta é a capacidade de viver sem impor suas expectativas aos outros (pais, futuro cônjuge, outros) sobre felicidade, cuidado e amor. Ao mesmo tempo, sentir um sentimento de amor e gratidão aos nossos pais pela vida que nos deram. Este é o passo mais difícil, mas também o mais importante em direção à família. E agora o primeiro passo foi dado. O que vem a seguir? E então passamos pela vida e encontramos Ele ou Ela. E viver a vida juntos começa. A convivência também tem suas próprias tarefas: adaptação mútua, distribuição de poder, estabelecimento de regras, determinação com tradições,construir limites, tanto internos quanto externos. E se as tarefas da etapa anterior forem resolvidas, o casal dará conta das tarefas desta etapa. Se isso não acontecer, os cônjuges passam a vivenciar essa fase, já estando juntos. Ou seja, eles se unem para poder se separar e provar que são indivíduos completamente autônomos e independentes. É um paradoxo, não é? E quantos divórcios ocorrem após o primeiro ano de casamento? Se o teste for aprovado e os dois permanecerem juntos, apesar de todas as tempestades que os atingiram, a família dará o próximo passo em seu desenvolvimento. Este é o nascimento do primeiro filho. O bebê entra em um sistema familiar já estabelecido, com limites estabelecidos, regras não escritas, papéis formais e informais, e os pais já atribuíram um determinado lugar para ele em seu sistema. E o nascituro tem certas instruções: quem será o bebê quando crescer, quem definitivamente não será, como as crianças podem se comportar e como não devem se comportar em hipótese alguma, quais manifestações pessoais serão bem-vindas e quais serão. suprimido, etc. E para os pais neste momento também ocorrem certas mudanças. Referem-se a mudanças nos papéis dos cônjuges, agora não são apenas marido e mulher, mas também mãe e pai, e são deveres e responsabilidades diferentes, um conjunto diferente de funções, limites diferentes, tanto externos como internos. Afinal, é necessário não apenas construir limites entre os cônjuges, mas também entender que lugar é atribuído aos avós nesse sistema. Quantas vezes, após o nascimento de um filho, o marido passa de “querido”, “querido”, “amado” para “nosso pai”. E com a transformação do marido em “nosso pai”, as relações sexuais entre os cônjuges cessam gradativamente. Por que? É possível ter relações sexuais com “nosso pai”? Nosso inconsciente é capaz de reconhecer aspas nesta frase? E quem então será a esposa do “nosso pai”? O aparecimento de um segundo filho. E se para os cônjuges a situação do aparecimento de um novo membro da família já é familiar, então para o primeiro filho esta situação está repleta de certas dificuldades. Alguns pais acreditam que o filho não se preocupa com o aparecimento de um segundo filho na família, dizendo “ele ama muito o irmão mais novo” ou “ela cuida dele, até mais do que eu” ou “ele entende tudo perfeitamente”. Queridos pais e mães, respondam honestamente à pergunta “Como vocês se sentem quando pensam que seu marido (esposa) tem outra mulher (homem)”? E para o seu primogênito isso também é um teste e uma lição. Devemos aprender a compartilhar a atenção e o amor de nossos pais com nosso irmão ou irmã. E isso não é fácil. Nas famílias que funcionam bem, os pais, compreendendo todas as dificuldades que o primeiro filho enfrenta, ajudam a aceitar e a sobreviver a este acontecimento da forma mais indolor possível. Mas é impossível anestesiar completamente esse período, e é necessário fazê-lo? Afinal, mais cedo ou mais tarde a criança terá que enfrentar o fato de que não é o centro do universo. Talvez seja melhor que ele viva esta crise na família, entre pais amorosos e solidários, e tenha a experiência de vivenciar este acontecimento sem patologias para a sua personalidade. As mudanças no sistema familiar ocorrem quando a criança ingressa na escola, pelo fato de a sociedade passar a ter um papel ativo na vida da família, sendo necessário aceitar novas normas de comunicação, experimentar novos papéis, dominar novas funções - os pais do aluno aceitam o fato da separação parcial da criança dos pais. Afinal, a admissão de uma criança na escola é mais uma etapa na separação da criança dos pais. O bebê deu o primeiro passo nessa direção ao começar a andar de forma independente. O próximo passo é visitar o jardim de infância, depois a escola e a adolescência – este é o período de autoidentificação pessoal. O processo de separação é caracterizado por uma diminuição do controle parental sobre o filho e, consequentemente, um aumento da ansiedade parental. Para que a separação ocorra corretamente, é necessário aumentar a competência de vida da criança. Nesse caso»