“Júpiter, você está com raiva, isso significa que você está errado” - lembramos dessa frase de efeito e, de fato, muitas vezes nos sentimos errados e até mesmo culpados se estivermos com raiva. Esta expressão remonta a uma peça esquecida do antigo satírico greco-romano Luciano, na qual o titã Prometeu repreendeu o pai dos deuses, Zeus: “Você se agarra ao raio em vez de responder”. Concordamos que numa disputa é realmente errado substituir argumentos racionais por emoções. Mas suprimir automaticamente uma emoção sem descobrir o que ela indica e por que surge também não é o comportamento mais razoável. A raiva é uma das cinco emoções básicas e muitas vezes indica uma ameaça ou uma violação já consumada dos nossos limites. Também nos ajuda a defender nossos limites ou sair de situações em que são atacados. Relacionamentos saudáveis ​​se distinguem pelo fato de que dentro deles é possível expressar quaisquer emoções, inclusive raiva. É claro que se trata de expressar a raiva de uma forma socialmente aceitável, sem causar destruição ou humilhar os outros. Quanto mais próximos estamos um do outro, mais inevitavelmente entramos no território de outra pessoa. Na maioria das vezes, nossos entes queridos violam nossos limites por acidente ou por ignorância, e não para nos prejudicar. Para expressar a raiva de forma construtiva, podemos primeiro determinar exatamente o que a causou e depois descrever a situação e nossos sentimentos ao nosso interlocutor. Para isso, por exemplo, as seguintes frases são úteis: Estou com raiva se....Estou indignado quando. ..Desagradável..Estou furioso...Estou infeliz...Finalmente, podemos expressar desejos para o futuro (“Por favor, não me chame mais de coelhinho” ou “Vamos combinar que você vai me perguntar se você quer pegar meu carro.” E a supressão crônica da raiva leva à diminuição da auto-estima, aumento da dúvida, submissão excessiva, agressão passiva (expressão de raiva na forma de sarcasmo, insinuações, sabotagem secreta) ou depressão. No entanto, o outro extremo não é muito útil para os relacionamentos - uma prontidão ansiosa para a autodefesa, que pode ser descrita como “inflamação de limites” e que leva à suspeita (alguém está usurpando a minha dignidade?) e ao conflito. No entanto, esta condição pode ser uma fase de desenvolvimento: adolescentes que estão conscientes da sua separação dos pais, ou mulheres em recuperação de uma relação abusiva, podem comportar-se desta forma. Nestes casos, o aumento da vigilância pode ser vetorial: dirige-se a uma categoria de outras, nos casos mencionados - a familiares mais velhos ou homens. Mas há esperança de que seja limitado no tempo. E quando a reação aguda de autodefesa passar, a pessoa recuperará a capacidade de raciocinar, analisar relacionamentos e escolher pessoas adequadas para a comunicação. Equilíbrio - a palavra preferida de muitos psicólogos - também é útil aqui. Entre a confiança ingênua incondicional e a vigilância constante existem muitos estados intermediários. A capacidade de distingui-los em si mesmo e de expressar seus sentimentos de maneira adequada é, talvez, a chave para a paz de espírito de Júpiter. © Olga Sulchinskaya 2024 relacionamentos consigo mesmo e com os outros