Gândurile sunt familiare. Cum te simți când gândești așa? Dor, dezamăgire Ai nevoie de ajutor, dar nu ai crezut în el? Te-ai gândit vreodată că nimeni nu are nevoie de tine și că trebuie să te descurci singur? Percepțiile noastre ne pot limita foarte mult în viață. Când lumea pare un loc înfricoșător și nesigur în care se poate întâmpla orice, viața este însoțită de un sentiment de neputință proprie în fața circumstanțelor insuportabile și a singurătății. De fapt, în lumea noastră există mulți, chiar foarte mulți, oameni empatici. În zilele noastre se vorbește mult despre ele în materie de salvare, înainte de altruism. Dar rămâne faptul că mulți empatizează cu ceilalți și încearcă să ajute, un alt lucru este că nu știu întotdeauna să facă asta, de unde vine această atitudine față de o lume ostilă? Când te-a atacat această lume și nu ai putut face față? Acestea sunt ecourile copilăriei noastre, când ne-am confruntat cu faptul că am rămas singuri cu experiențele noastre și nu era nimeni în preajmă care să ne poată proteja sau să stea cu noi În copilărie, un copil, din când în când, se simte neajutorat în fața provocărilor vieții și crede în omnipotența adulților lor. El crede că pot chiar să oprească ploaia în afara ferestrei. Adulții lui sunt singura lui protecție față de lumea mare și de neînțeles. Când un adult nu este prin preajmă: un loc necunoscut, grădiniță, lăsat acasă singur, pierdut într-un centru comercial... copilul trăiește sentimente puternice de anxietate, groază, durere..., cărora îi este greu să le facă față, are nevoie de însoțire. Cu toate acestea, se întâmplă să nu existe o astfel de legătură cu adulții sau legătura să fie atât de fragilă încât copilul nici măcar să nu caute protecție. Copilul se adaptează și învață să nu ceară ajutor nimănui, folosind apărările psihice primitive datorate vârstei, sau mai degrabă mecanismele de bază cu ajutorul cărora copilul reușește să facă față cumva stresului. În astfel de cazuri, nevoia de protecție rămâne nesatisfăcută și, în majoritatea cazurilor, nici măcar nu este recunoscută. La vârsta adultă, acest lucru se exprimă printr-o încălcare a atașamentului în relații - comportament dependent sau contradependent. Comportamentul dependent într-o relație este comportamentul unei persoane care se comportă în așa fel încât să nu-l renunțe pe cel pe care l-a ales ca protecție împotriva unei lumi groaznice pe cât posibil, fixându-se pe sentimentele partenerului său pentru aceasta. scop. Se folosește orice vă permite să legați pe altul de tine. Contradependent este poziția opusă, în care intimitatea amenință să se confrunte cu durerea, a cărei experiență a fost cândva insuportabilă o astfel de persoană nu numai că nu își recunoaște nevoia de intimitate și ajutor, ci consideră că această nevoie este o slăbiciune, ci și neagă nevoia; pentru intimitatea partenerului. Sarcina principală a strategiilor alese este de a nu întâlni ceea ce nu a fost niciodată diferențiat în copilărie. Pentru că în acel moment era de nesuportat, iar conștientizarea și transformarea nu s-au întâmplat niciodată. Ce să faci în privința asta? Cum să rezolvăm problemele pe care viața ni le pune înainte fără a cădea în disperarea neputinței? Mai întâi trebuie să înțelegi că ceea ce a apărut într-o relație se rezolvă și într-o relație. Indiferent cât de mult ați dori să evitați această coliziune, nu va exista nicio mișcare fără o coliziune. Învață să ai încredere în tine. Ai încredere că simți că asta ți se întâmplă exact și nu ceea ce este în neregulă cu tine. Procesul de satisfacere a unei nevoi nu este rapid; se întâmplă în etape. Trebuie să te diferențiezi, să realizezi nevoia, ceea ce ai simțit atunci, ce simți acum, iar aceasta este deja o jumătate semnificativă a drumului. Apoi (sau în paralel) începe calea închiderii sale și transformării experienței. Este imposibil să faci asta singur, pur și simplu pentru că nu va avea loc testarea realității. Cine va fi, un psiholog sau o altă persoană apropiată, nu ar fi atât de important dacă nu pentru nivelul de vulnerabilitate care va necesita îngrijire și control constant din partea partenerului. Totuși, partenerul de lângă noi își trăiește viața și nu a noastră. Cu stimă, psiholog Margarita Alekseeva Înscrieți-vă pentru o consultație pe)