Na podstawie jednej konsultacji Nie ulega wątpliwości, że wiele naszych niepowodzeń w dorosłości ma swoje źródło w dzieciństwie. Jednocześnie zwykle narzekają nawet nie na okres nastoletni, kiedy wszystko w otaczającym ich życiu jest „wypukłe i pogorszone”, ale na pierwsze wrażenia z dzieciństwa dotyczące relacji z mamą i tatą. W każdym razie wielu moich klientów zwraca się do nich, narzekając, że gdy było to konieczne, ich rodzice, których nadal kochają, nie dali im niezbędnego zastrzyku pewności siebie. I oczywiście to rodzicielskie ciepło, z uczuciem, którego człowiek prawdopodobnie żyje do końca swoich dni. Jeśli było. Jeśli nie, to ciągle cierpi, próbując nadrobić stracony czas, chociaż nie da się go zwrócić. Osoba, której w dzieciństwie wpajano, że jest „drugiej kategorii”, może budzić współczucie, ale szczerego szacunku jest mało prawdopodobne. Szacunek budzi ten, kto czując od dzieciństwa chroniczny brak wsparcia ze strony rodziców, uparcie szuka rozwiązania problemu i dąży do pozbycia się „kompleksu niższości”. Moja nowa klientka, dziewczyna, która niedawno przekroczyła 25. rok życia, skarży się, że brak wiary we własne możliwości strasznie utrudnia jej życie. Jednocześnie z zewnątrz wszystko wydaje się wyglądać całkiem przyzwoicie. Jest mąż, z którym żyją od wielu lat (w tym samym czasie małżeństwo, gdy się nagle załamało, udało im się utrzymać samodzielnie), dziecko, praca, która być może nie przynosi wiele radości , ale przynajmniej stabilny dochód. No dalej, co jeszcze?! Ale czegoś brakuje. W praktyce ta niepewność objawia się tym, że każda uwaga, czy to ze strony rodziców, z którymi już dawno nie mieszka, w domu od męża, ale zwłaszcza w pracy, prowadzi do całkowitego zamieszania, tłumi emocjonalnie, zmusza go, aby „podniósł się” przez długi czas i wytrwale. Ta samoanaliza, rozciągnięta w czasie i trudna emocjonalnie, nie przynosi zbyt wielu rezultatów, na jakiś czas ból urazy ustępuje, ale tylko do lepszych czasów. Gdy tylko sytuacja się powtórzy, wszystko wraca: zwątpienie, myśli o własnej nieadekwatności, łzy w poduszkę. I co najważniejsze, istnieje zrozumienie, że wszystkie te doświadczenia są daremne: „Ludzie żyją dla siebie i nie zastanawiają się nad takimi pytaniami. Nie mają żadnych kompleksów, a wszystkie moje doświadczenia uważają za niepoważne!” Jednocześnie nie należy myśleć, że nie ma prób poradzenia sobie z sytuacją. Prawdopodobnie wykorzystuje się wszystko z kobiecego arsenału: zakupy, które z pewnością podniosą na duchu i pozwolą zapomnieć o swojej wyimaginowanej znikomości, oraz czytanie konkretnej literatury i oglądanie filmów, w których ten temat jest w ten czy inny sposób poruszany (jeden „The najbardziej urocza i atrakcyjna” jest tego warta!) oraz rozmowy z przyjaciółmi, których trudno nazwać szczęśliwszymi. Jednak najbardziej „zabójczą” częścią tych „przeszukań” są wizyty u rodziców. „Czeka i czeka”, aż „zobaczą światło” i nagle zrozumieją, że potraktowali ją inaczej niż na przykład jej młodszego brata „źle”, że nie dali jej poczucia, że ​​jest „kochana, jedyny, najbliższy i najdroższy.” Ale tak nie jest, rodzice uważają, że zrobili dla swojego dziecka wszystko (chodzili na spacery, zabierali je do klubów, kupowali rolki), a czasem nawet zarzucali im niewdzięczność. Ona, rozumiejąc intelektualnie, że „cud” się nie wydarzy, emocjonalnie, na poziomie uczuć, nadal wierzy, że „to stanie się nagle”. On wierzy we wszystko! Nie zawiedźmy jej, ale nawet jeśli stanie się to nagle, z psychologicznego punktu widzenia bardziej poprawne jest przekonanie, że „rodzice nigdy nie ujrzą światła”. Zaakceptuj to, przebacz, jeśli to możliwe, i kontynuuj komunikację i interakcję z nimi na poziomie, na którym jest to tylko możliwe. I co jeszcze?! Taka smutna sytuacja ma swoje zalety. Jeśli Twoje potrzeby w zakresie rodzicielskiego ciepła pozostają niezaspokojone, jest to sygnał, że na pewno przekażesz swoim dzieciom tak bezcenny zasób. Chociaż jest całkiem możliwe, że nigdy nie zrozumieją tej „ofiary”, ponieważ przyjmą ją bez żadnego wysiłku, jak.