Każde uzależnienie zaczyna się od braku. Kiedy człowiekowi czegoś brakuje, stara się to wypełnić. Relacje zależne zaczynają się od braku miłości. Każdy ma potrzebę miłości, ale dla niektórych ta potrzeba staje się neurotyczna i nienasycona. Czując brak miłości, człowiek szuka kogoś, kto uzupełni ten brak. Chcąc jak najszybciej zaspokoić potrzebę, człowiek wybiera najbardziej dostępnego partnera, często przymykając oko na to, jak odpowiedni jest dla niego partner. W miarę rozwoju związku te niespójności zaczynają się pojawiać, co powoduje irytację. Zwykle na tym etapie pojawia się chęć zmiany partnera, przerobienia go dla siebie. Jednocześnie partner nie ma zamiaru się zmieniać i opiera się na wszelkie możliwe sposoby. Irytacja rośnie. W pewnym momencie gromadzi się tak wiele negatywności, że dana osoba stara się wydostać z tego związku. I rozumie, że nie może tego zrobić. Tak objawia się główna cecha relacji zależnych – nie mogę być z tobą i nie mogę być bez ciebie. Dlaczego to się dzieje? Dlaczego tak trudno jest wyjść z uzależniającego związku? Faktem jest, że osoba z neurotyczną potrzebą miłości ma także bardzo silny lęk przed samotnością. I powstaje we wczesnym dzieciństwie. Przecież dla małego dziecka zależność od matki zapewnia przeżycie, a porzucenie oznacza śmierć. Podobnie w wieku dorosłym utrata partnera jest przez człowieka postrzegana jako zagrożenie dla własnego życia. Dlatego bardzo trudno jest samodzielnie wyjść z takiego związku. A w przypadku, gdy partner odchodzi, strata jest dla niego tragedią. Dla osoby uzależnionej relacje mają ogromną wartość, dlatego za wszelką cenę stara się je utrzymać. Często stosuje się manipulację uwagą partnera. Na przykład: „Zrobię dla ciebie wszystko, co chcesz”, „Bez ciebie umrę”, „Jestem dla ciebie wszystkim, a ty…”. W skrajnych przypadkach można zastosować groźby i szantaż. W związkach zależnych partner postrzegany jest jako substytut postaci rodzicielskiej, dlatego stawiane są mu takie same wymagania, jak rodzicowi. Mianowicie żądanie bezwarunkowej miłości. Przejawia się to w zwrotach typu „musisz mnie kochać za to, kim jestem”. A ponieważ potrzeba miłości u osoby uzależnionej jest nienasycona, odczuwa ona silną zazdrość w stosunku do swojej partnerki. Taka osoba jest zazdrosna o swojego partnera nie tylko o inną osobę, ale także o zwierzęta, rzeczy i hobby. Osoba podatna na związki zależne zawsze będzie miała poczucie, że nie jest wystarczająco kochana. A jednocześnie doświadczając silnego przywiązania do partnera, odczuwa także ciągłą irytację, że partner nie może dać tyle miłości, ile potrzebuje. Dlatego bycie w związku zależnym jest trudne dla obojga partnerów. Utrzymanie takich relacji wymaga dużo energii. Konsekwencją może być zły stan zdrowia, utrata zainteresowania życiem i choroby psychosomatyczne. Czy możliwe jest wyjście ze związku zależnego, choć może to być bardzo trudne? Pierwszym etapem jest rozpoznanie faktu – jestem w związku zależnym. Istnieje kilka sposobów zakończenia związku siłą woli. Uświadomienie sobie, że relacje przynoszą zbyt wiele cierpienia. W tym przypadku istnieje niuans - po zakończeniu jednego związku istnieje ryzyko wejścia w inny, dokładnie tak samo. Dlatego po wyjściu z uzależniającego związku warto popracować nad sobą – samodzielnie lub z psychologiem. Inną opcją jest praca z psychologiem – samodzielnie lub z partnerem. Jeśli oboje partnerzy będą chcieli pracować nad sobą, związek może stać się zdrowszy. Nawet jeśli o pomoc poprosi tylko jeden partner, poprawa relacji w parze często zdarza się, że po pracy z psychologiem osoba pozbywa się skłonności do zależności. Daje mu to szansę na wyjście z obecnego związku i zbudowanie nowych, zdrowych relacji w przyszłości. W każdym razie ważna jest praca nad sobą – rozwój własnej osobowości, umiejętność dbania o siebie, praca ze swoim wewnętrznym.