Często z ust ludzi można usłyszeć następujące stwierdzenia: - On mnie nie słucha - Pozwalam jej odejść (do znajomych, na spacer, na taniec itp.) - Nie chcę, żebyś tam szedł - chcę wiedzieć, gdzie jesteś i co robisz. Jest wiele odmian takich stwierdzeń i wszystkie sugerują chęć kontrolowania drugiej osoby. Co więcej, taką kontrolę można spotkać zarówno w parze damsko-męskiej, jak i w relacjach rodzic-dziecko, a czasami występuje ona w relacjach przyjacielskich. Taka kontrola jest charakterystyczna dla relacji współzależnych, kiedy ludzie w tych związkach mają tendencję do „trzymania się razem”. ” i czują się niewolni i najczęściej nie są zadowoleni z tych relacji. Kontrolę w związkach można sprawować od góry i od dołu. Na przykład prześladowania, wyrzuty, zniewagi, oskarżenia, pouczenia, moralizowanie, zastraszanie, stawianie warunków, nadmierna opieka i kuratela podlegają kontroli sprawowanej z góry. W tym przypadku jeden z partnerów swoim zachowaniem zdaje się mówić: „Ja wiem lepiej, jak to zrobić”, „Ja mam się dobrze, ale ty nie”. Przykłady kontroli sprawowanej od dołu obejmują poświęcenie siebie lub swoich zainteresowań, cech, pragnień dla drugiej osoby lub związku (takie poświęcenie z pewnością będzie wymagało zapłaty), marudzenie, grożenie samobójstwem, bezradność, choroba, milczenie itp. - dowolna metoda bierna partner manipulacja Oto lista najczęstszych działań podejmowanych przez osoby współuzależnione w celu zdominowania lub kontrolowania zachowania swoich partnerów (J. i B. Weinhold): Wybór niewłaściwego czasu. Skandal, czyli jakaś „bardzo ważna rozmowa”, która w konsekwencji prowadzi do skandalu, zaczyna się właśnie wtedy, gdy partner jest zajęty jakąś ważną sprawą, ogląda swój ulubiony program, jest zmęczony i chce iść spać, albo zaraz gdzieś iść. W takim przypadku partner znajduje się w sytuacji trudnego wyboru: albo porzucić swoje sprawy i potrzeby i zająć się porządkowaniem spraw, albo zignorować próby uporządkowania spraw i dalej zajmować się swoimi sprawami. W rzeczywistości jest to pułapka. Bez względu na to, jak zachowa się w tej sytuacji ten, kto stanie przed wyborem, będzie przegrany, a konsekwencje w każdym przypadku będą negatywne. To jest osobista zmiana: „Zawsze to robisz!” lub „Nigdy…”. W takim przypadku pierwotny przedmiot sporu schodzi na dalszy plan, a partnerzy (lub jeden z partnerów) przyjmują postawę oskarżycielską, próbując zranić osobowość drugiego. Taki konflikt nie prowadzi do rezultatów; partnerzy nie zgadzają się w nim na nic, jedynie wzbudzają w sobie negatywne emocje i bronią się przed wzajemnymi atakami. Tutaj zamiast konstruktywnej dyskusji na jakiś kontrowersyjny temat wysuwa się na pierwszy plan próba kontrolowania i wpływania na cechy osobowe partnera, a także próba wymuszenia na partnerze poprzez manipulację tego, czego się od niego oczekuje ( lub nie jest wymagane - aby następnie móc go winić za „złe działania”). Do omawianego zagadnienia dodaje się ogromną liczbę innych problemów, przypominają się stare konflikty i łączą je z teraźniejszością: „Jesteś głupcem, a twój kozioł jest głupcem, a twój mąż jest głupcem i nie umyłeś się w zeszłym tygodniu dobrze umyłeś naczynia, a teraz język nadal ci się kręci.” Czy mam ci coś powiedzieć?” Pytania dotyczące powodów. Pytanie zadawane jest odpowiednim tonem: „Dlaczego tak późno?”, „Nie chcesz się tłumaczyć?” Nie ma tu prawdziwego zainteresowania wyjaśnianiem przyczyn tego czy innego zdarzenia. Tutaj pojawia się chęć zademonstrowania swojej mocy i otrzymania potwierdzenia jej obecności. To wszystko wina kogoś innego. Tak czy inaczej, jeden z partnerów ma rację, a drugi się myli, a jego spór powoduje złość i urazę, przyciągając wysoki status. Jeden z partnerów wykorzystuje swój wyższy status, wykształcenie i sytuację finansową jako argument w sporze, który często nie ma realnego związku z omawianą kwestią, ale „zamyka usta”