Od autora: DRĄŻ, utoń (północ) lub utoń, utoń, utoń / Słownik wyjaśniający Dahla „- Daleko, daleko za lasem sosnowym, znajduje się mały ogród. Tam trawa jest gęsta i wysoka, są wielkie, białe cykuty gwiazdy, słowik śpiewa całą noc, a zimny kryształowy księżyc wygląda z góry, a cis wyciąga swoje gigantyczne ramiona nad śpiącymi. O. Wilde Serce bije, jakby miało wyskoczyć ze strachu. Czuję, jak woda wypełnia jamę ustną i przenika przez gardło. Wody jest tak dużo, że mój krzyk jest zupełnie niesłyszalny i pozbawiony sensu. Nigdy nie myślałem, że płuca mogą być ciężkie. Narząd kontrolujący powietrze powinien być lekki, ale tutaj ciężar wody rozrywa klatkę piersiową, jak worek wody napierający od środka. Próbuję choć trochę odetchnąć, ale zakryły mnie już tony wody i niosą mnie w ciemność, w otchłań. Nic nie widzę, jedynie lekką, rozmazaną plamkę od promieni słonecznych, która stopniowo znika za grubością wody. Dociera do mnie świadomość, że pozostało już tylko kilka sekund, chwilę zanim zatracę się w nieznanym. Jedyną myślą było to, że za mało mówiłem mamie, że ją kocham. Mamo, jej pocieszenia będą właśnie teraz. Tak często byłem na nią zły, ale teraz chcę wpaść w jej ramiona i żeby chroniły mnie przed tym uczuciem grozy, odrętwienia i strachu. Gdzie jest ten tunel? A może stanie się to później? Strach jest przejściem. Zapada cisza i jest mi już zupełnie wygodnie, zimna woda wydaje się już całkiem ciepła. Bezkres wody otulił mnie jak kocyk frotte po prysznicu. Przed nami płynie duża ryba. Jej łuski wydają się złote. Kiedy podchodzę bliżej, widzę jej wielkie oko. Ciekawe, czy ona rozumie, że umieram? Może ona może coś zrobić? Jak w bajkach lub science fiction. Głupia ryba się mnie bała, a teraz nie ma już oczu ani cudownych łusek, tylko ogon błyska w ciemności. Robi się ciemno. Robi się ciemno przed moimi oczami. To są wspomnienia. Od początku do końca. Patrzę na żonę, dwóch chłopców kopie piłkę, mama i tata kłócą się na podwórku. Ulubieni nauczyciele i przyjaciele. Praca i mnóstwo niepotrzebnych problemów, które sami stwarzamy. Tak bardzo żałuję, że tak rzadko wypowiadam słowo „miłość” – to dziwna rzecz. Dopiero teraz zdałam sobie sprawę, że boję się kochać i mówić o tym. Bałam się, że mnie odrzucą, będą się ze mnie śmiać, że mnie nie zrozumieją. Bałam się, że będę wyglądać śmiesznie, głupio lub zbyt miękko. Nawet nie myślałam, że można mówić poważnie i mówić o miłości, o intymności. Intymność zawsze nas przeraża. Kiedy jest, uciekamy od tego; kiedy nie ma z kim się nim dzielić, cierpimy. Nie umiemy budować relacji, nie jesteśmy tego nauczeni. Wiem tylko, że w bliskim sąsiedztwie paranoiczne fantazje tracą skalę. Czy kochają mnie tak bardzo jak ja? Czy mnie zdradzą? Czy jestem potrzebny? Czy jestem wartościowy? Wszystko to jest nonsensem! To wszystko nie ma znaczenia! Im bardziej się boimy, tym bardziej okazuje się to głupie i absurdalne, a gdy okazuje się śmieszne, również obwiniamy siebie. Jesteśmy dorośli, ale zachowujemy się jak niedojrzali nastolatkowie. W niektórych momentach życia wstyd, jak trucizna, zatruwa nas i zmusza do dystansowania się od bliskich i drogich osób. Sprawia, że ​​ukrywasz swoje prawdziwe uczucia, sprawiasz wrażenie surowego i stanowczego. Tracę tych, z którymi był gotowy związać swój los i życie. Wydaje mi się, że widzę go, coś białego w oddali. Cóż, teraz zdecydowanie nadszedł czas, abym poszedł. Światło się nasila, nie wiem dokładnie, co to jest. Może belka, a może tunel. Kogo to obchodzi, jest piękny i to jest najważniejsze. Może uda mi się powiedzieć światu, że go kocham. Albo spotkam kogoś, kto powie: witajcie, nie ma za co. Czuję, że moje ciało nie jest już moje. Odsuwam się od niego. To tak, jakbym wychodził z ciężkiej torby i dużo łatwiej było mi samemu polecieć do jasnego promienia. Rozglądałem się i widziałem siebie. To smutne, chcę pomóc. Głupi dylemat: wrócić czy dalej podążać za belką? Sekunda zwątpienia i światło zaczyna słabnąć. A co z moją rodziną beze mnie? Będą zranieni. Nie chcę, żeby moja żona płakała, ale teraz będzie dużo płakać. Wydaje się, że nie mogę już sobie pomóc, mogę tylko iść tam, gdzie mnie wezwano. Moje ciało.