Od autora: W ostatnim artykule próbowaliśmy dowiedzieć się, z jakich elementów składa się miłość i relacje osobiste. W tym artykule przyjrzymy się, jak zachowuje się miłość i co decyduje o jej przetrwaniu, czyli stabilności związków z punktu widzenia psychologii społecznej. „Czy nie jest prawdą, że całe nasze życie to wielka gra giełdowa, w której każdy stara się ustalić dla siebie najwyższy kurs wymiany?” Malcolm Bradbury Ogólnie rzecz biorąc, wszyscy ludzie dążą do satysfakcjonujących relacji. Zgodnie z zasadami wymiany społecznej, jeśli chcemy być lubiani, musimy dawać naszemu partnerowi także nagrody społeczne. Badania potwierdzają, że na wczesnych etapach związku to właśnie nagrody dają poczucie szczęścia i chęć jego podtrzymania ich. Koszty zaczynają działać wraz z upływem czasu i początkowym blaskiem partnerów. Oczywiście wiele osób pozostaje przy swoich partnerach, nawet jeśli są niezadowoleni ze związku i mają „inne możliwości”. Karil Rosbalt prowadzi nas do wniosku, że aby zrozumieć bliskie relacje, musimy wziąć pod uwagę co najmniej jeszcze jeden ważny czynnik – poziom zaangażowania danej osoby w związek. (Kelly, 1983. Rusbalt, 1991) W modelu inwestycji w bliskie relacje inwestycje obejmują wszystko, co dana osoba w nie inwestuje, a co może zostać utracone w przypadku ich zerwania. Należą do nich finanse, majątek, emocje, czas i energia (wydawane na budowanie relacji) oraz poczucie osobistej integralności, które dana osoba utraci, jeśli związek się rozpadnie. Model inwestycji zobowiązań. Zaangażowanie w związek zależy od kilku zmiennych. Po pierwsze, z satysfakcji opartej na porównaniu nagród i kosztów, gdzie osoba decyduje, czy wynik przekracza oczekiwania dotyczące tego, co powinna uzyskać ze związku (poziom porównania). Po drugie, zależy to od tego, ile dana osoba zainwestowała w związek. Po trzecie, jak ocenia swoje alternatywy. Te zmienne zaangażowania pozwalają przewidzieć, jak stabilny będzie związek. Na przykład kobieta, która uważa, że ​​jej związek wiąże się z większymi kosztami i mniejszą liczbą nagród, niż potrzebuje, poczuje się niezadowolona. Jeśli ona również zda sobie sprawę, że niewiele zainwestowała w związek, a atrakcyjny mężczyzna zaprosi ją na randkę, jej poziom oddania dotychczasowemu partnerowi będzie niski. Rezultatem jest „mała stabilność” i prawdopodobnie zerwie z partnerem. Jak widać, im więcej dana osoba zainwestowała w związek, tym mniejsze jest prawdopodobieństwo, że go opuści, nawet jeśli związek nie jest satysfakcjonujący i istnieją alternatywne opcje (w stylu „nie zmieniaj konia w środkowy nurt”, „to jest mój krzyż, ja go poniosę”). Aby przewidzieć, czy ludzie pozostaną w bliskich związkach, musisz wiedzieć:a) Na ile są zadowoleni ze związku pod względem nagród, kosztów i poziomu porównaniab ) Co myślą o alternatywach) Jak duża i znacząca jest ich własna inwestycja w związek i co stracą w przypadku rozstania Szereg badań potwierdziło, że wysoka stabilność związku opiera się na wysokim stopniu satysfakcji związek, duże osobiste inwestycje w związek i niska jakość alternatyw Chyba każdy zaobserwował sytuację, gdy coś zmienia się w życiu jednego z partnerów. Dochody rosną, pojawia się status, kariera nabiera rozpędu, następuje operacja plastyczna (lub gwałtowna zmiana wyglądu w pożądanym kierunku) itp. Czasami wiąże się to ze wzrostem poziomu alternatyw. „Jestem gwiazdą” – zaczyna myśleć osoba – „po co mi ten partner?” Mogę aplikować na kogoś ciekawszego (relacja z większymi nagrodami). I tutaj czynnik wysokich inwestycji osobistych, jeśli w ogóle, być może cementuje związek i szczególnie wyraźnie nadaje mu stabilność. Warto zauważyć, jak model inwestowania działa w relacjach destrukcyjnych. Badanie przeprowadzone wśród schronisk dla kobiet, które doświadczyły przemocy domowej, wyjaśniło, dlaczego kobiety te pozostawały w związkach i często wracały do ​​swoich partnerów.Stwierdzono, że wysoko cenią sobie poziom własnego zaangażowania w związek, który równoważy dyskomfort niezadowolenia ze związku, na tle niskiego poziomu alternatyw. Widać to zatem w przypadku relacji długoterminowych zaangażowanie opiera się nie tylko na nagrodach i kosztach, zależy także od postrzegania przez ludzi swoich inwestycji, zadowolenia z relacji i dostępności alternatyw. Dlaczego ten model jest interesujący z punktu widzenia zastosowania w praktyce? przypadki, gdy dana osoba po prostu nie może wydostać się z destrukcyjnego związku, który go niszczy. Albo – nie może zapomnieć, opiera się odejściu partnera, długo cierpi – czyli tak naprawdę nie może też opuścić związku (nawet gdy jest już zakończony). W tym przypadku osoba uznaje, że związek był (był lub jest) niezadowalający. Można przypuszczać, że wpływ ma tu niski poziom alternatyw i poczucie dużego zaangażowania w związek (w tym silne poczucie straty). Zauważmy, że wskaźniki te opisują nasze uczucia i są wytworem naszej percepcji. Zatem poziom alternatyw to często nic innego jak nasza ocena własnego zapotrzebowania na „rynku” relacji osobistych. Czy myślimy, że zasługujemy na to, co najlepsze, na dobro? Czy lubimy siebie? Jak oceniamy nasze szanse na sukces u płci przeciwnej? Czy sądzimy, że na pewno jest ktoś, kogo związek przyniesie więcej radości i harmonii? A może nie cenimy siebie, nie uważamy się za godnych? Czy nie kierujemy się zasadą „Kto mnie potrzebuje?”, „Lepiej mieć coś, niż nic”… Czasami ten sam obraz pojawia się w kontekście naszego poczucia tego, ile zainwestowaliśmy w związek. Nie biorę teraz pod uwagę przypadków, w których jesteśmy „beznadziejnie zakotwiczeni” w zasobach materialnych i mieniu, które zostaną bezpowrotnie utracone – choć każda historia jest dla nas wyjątkowa i niesie ze sobą doświadczenie. Niestety, nierzadko zdarza się, że związek przypomina „walizkę bez rączki” - szkoda ją wyrzucić, ale nie ma gdzie jej postawić. Bycie w związku jest już nie do zniesienia, ale w głowie nieustannie pojawia się pytanie: czy tyle wycierpiałam na próżno? Tak, i to się przeciąga, w nieskończoność ciągnie świadomość, ile zainwestowałem. Przecież przyznanie się do daremności i bezsensu inwestycji jest znacznie trudniejsze niż po prostu odpuszczenie... Możemy zatem wpłynąć na oba te elementy: Podnieść własny poziom alternatyw. Oczywiście poziom alternatyw zależy od naszych przeszłych doświadczeń i od tego, co o sobie myślimy, jak siebie postrzegamy. I oczywiście często sprowadza się to do poczucia własnej wartości, poczucia własnej wartości. I tutaj jest już szerokie pole do pracy nad sobą, zarówno z psychologiem, jak i samodzielnie. Najbardziej priorytetowym zadaniem jest zmiana, abyś zaczął lubić siebie. Jasne, że opiera się to na samoakceptacji, ale chciałbym trochę konkretów. Fakt jest taki, że każdy z nas ma wewnętrznego krytyka, który zawsze jest z czegoś niezadowolony. I zazwyczaj jest niezadowolony z tego, że będąc tu i teraz, nie lubimy siebie. W rzeczywistości nie pokrywamy się z wizerunkiem, który idealnie sobie wyobrażamy. W jakich warunkach moglibyśmy siebie szanować i być z siebie dumni? Co należy zmienić w sobie, wewnętrznie, zewnętrznie, w swoim życiu, aby nasze poczucie własnej wartości wzrosło? Znajdź te wytyczne – czego Ci brakuje w obrazie siebie, co chciałbyś, zainspiruj i zachwyć. I - działaj w tym kierunku. Gdy tylko zaczniemy szczerze i uczciwie lubić siebie, nasz poziom alternatyw naprawdę wzrasta, ponieważ otaczający nas ludzie po prostu to „czytają”. Czasem ludziom brakuje zmian zewnętrznych, czasem wewnętrznych. Nawiasem mówiąc, na tym opierają się popularne programy telewizyjne, takie jak „Kopciuszek”. Uruchom ponownie” itp. Niektórzy muszą zmienić garderobę, niektórzy muszą obronić pracę dyplomową, niektórzy potrzebują awansu zawodowego lub znalezienia prestiżowej pracy, jeszcze inni muszą opanować umiejętności komunikacji. Podam jeden z być może prostych przykładów. Podczas terapii jedna z moich klientek stwierdziła, że ​​zasługuje na to, co najlepsze. Należy zaznaczyć, że nie lubiła siebie, a większość relacji osobistych w jej życiu była destrukcyjna i pełna braku szacunku i!