W poprzednim artykule „Czy dorosłe dzieci powinny pomagać starszym rodzicom?” https://www.b17.ru/article/412621/sugerowałem rozważenie tej kwestii pod kątem zrozumienia procesu separacji. Tutaj również się nad tym zastanowię. Jeśli proces się zakończy, wówczas relacja będzie budowana w ten sposób: rodzice żyją własnym życiem: pracują lub udają się na zasłużony odpoczynek. Ich chęć pomocy może wynikać z: dostępnych zasobów, zainteresowań i możliwości (na przykład są możliwości i chętnie spędzę czas z wnukami); dorosłe dzieci uzyskały niezależność i utrzymują się finansowo i mogą zaistnieć różne sytuacje, w których pomoc może być potrzebna. W sytuacji awaryjnej: Dzieci wiedzą, jak przyjmować dokładnie tyle, ile dają (nie prosząc o więcej). Wiedzą, jak brać nie więcej, niż potrzebują, czyli żyją na miarę swoich możliwości. Pytania „powinny?” i „w jakim stopniu?” może powstać, gdy relacje dziecko-rodzic rozwijają się na płaszczyźnie zależności i fuzji: rodzice dali dziecku to, czego sami chcieli, a nie to, czego potrzebował. Zamiast rozwijać niezależność, istnieją zakazy lub opieka. Jest to chęć ochrony dziecka od błędów, niebezpieczeństw i ryzyka, nie pozwólcie im ponieść konsekwencji swoich czynów. Prowadzi to do tego, że dzieci, jako dorośli, boją się wziąć na siebie odpowiedzialność i zabezpieczyć swoje zakłady, zaczepiając się o igłę rodzicielskiego wsparcia, zamiast wsparcia następuje dewaluacja i potępienie (sam sobie z tym nie poradzisz, nie uda ci się, zrób coś prostszego, wiem co jest najlepsze, przeżyłem swoje). Tworzy się zjawisko – wyuczona bezradność (niewiara we własne siły, nastawienie na porażkę, odmowa podejmowania działań i podejmowania decyzji), dzięki której dorosłe dzieci nadal pozostają w relacjach konsumenckich z rodzicami, bo czują się bezpieczniej. 2. Sami rodzice przeszli niepełny proces separacji od rodziców, a następnie te zależności są kontynuowane w relacjach z własnymi dziećmi. O tej samej obsesyjnej trosce i kontroli, od której chcesz uciec, pisałam w artykule „Dlaczego opieka jest irytująca? Jak zareagować, jeśli zmartwień jest za dużo” https://www.b17.ru/article/412141/Wtedy od samych dorosłych rodziców można usłyszeć podobne postawy „powinni”: powinni/powinni pomagać swoim dorosłym dzieciom, to już blisko relacje w rodzinie powinny/muszą uczestniczyć i dawać, abym na starość miała się kim opiekować; muszę/muszę zapewnić przyszłość mojemu dziecku, w przeciwnym razie pomyślą o mnie, że powierzam im swoje dzieci losu i że jestem egoistyczną matką, że muszę/muszę pomóc. Co jeszcze powinienem zrobić? Życie zostało przeżyte. Kontynuuję to w swoich dzieciach i wnukach. W takich związkach nie jest łatwo. Z jednej strony są bezpieczne i wygodne, jest zabezpieczenie i możliwość egzystencji bez specjalnego wysiłku, bez podejmowania ryzyka, z drugiej strony życie jest na kredyt. Obejmuje to brak możliwości realizowania własnego życia, zainteresowań, doświadczania poczucia własnej nieadekwatności i słabości. Poczucie presji ze strony rodzica, jego kontroli, a co za tym idzie znoszenie narzuconych rad, zasad, decyzji Trudno jest wyjść z takiego związku. Ponieważ musisz sam wziąć na siebie odpowiedzialność i rozwiązać konsekwencje. I nie ma gwarancji, że poziom potrzeb zostanie w wystarczającym stopniu zaspokojony, tak jak był zaspokojony wcześniej. Rozwiązań jest kilka: 1. oddzielone od utrzymania, pozwalając dorosłemu dziecku zmierzyć się z rzeczywistością i zacząć budować własne życie.2. Stopniowo, w drodze porozumienia, zmniejszaj bezpieczeństwo, dając pole do niezależności.3. Odmawiaj konserwacji i stań na własnych nogach.4. Zostaw wszystko tak jak jest, jeśli wszyscy są zadowoleni ze wszystkiego. Widziałem różne opcje. I tych, którzy rygorystycznie budowali granice i pozbawiali je wsparcia, i tych, którzy stopniowo wyszli z mecenatu, i tych, którzy sami zdecydowali się na samodzielne przemieszczanie. I jedna, i druga, i trzecia metoda okazała się skutecznym rozwiązaniem. Zatem na pytanie: czy rodzice powinni?