Związki zależne były, są i będą, bo jak dotąd dzieci rodzą się całkowicie żyjącym matkom, a model relacji duetowych jest ustalany od urodzenia. Pytanie, na ile dziecko będzie w stanie pokonać tę fazę współuzależnienia i będąc już dorosłym, zyskać wewnętrzną wolność pozostania sobą, gdy w pobliżu jest ktoś inny. Banalnym przypadkiem jest kobieta, która jest od urodzenia mężatką miał 19 lat. Dwoje dzieci. Począwszy od drugiego roku małżeństwa mąż jest „bękartem”. Teraz ma 40 lat. Nadal jest mężatką! Gdzieś, jakieś dziesięć lat temu, zaczęła cudzołożyć. Cóż, kochanek też „mogł zachować się inaczej”, ale to miłość i nie da się jej rozdzielić. Żyje w „niezłomnej” nadziei, że zarówno mąż, jak i kochanek w końcu opamiętają się i zrozumieją, że „ona jest najlepsza”! Od czasu do czasu oboje partnerzy „karmią” ją niejasnymi wskazówkami na temat jej szczególnej roli i znaczenia w ich życiu. Ale z reguły są z niej niezadowoleni tu i ówdzie, a oburzenie z powodu jej „złego” zachowania (a właściwie tylko niektórych jej pragnień) wzrasta z roku na rok. Tym samym nie może zejść z bieżni: a co jeśli pewnego dnia uda jej się je zadowolić raz na zawsze?! Co więcej, w jej wewnętrznej przestrzeni idea „kto ma rację, a kto się myli” stale się zmienia: teraz jest mężem, teraz jest kochankiem. W ten sam sposób jej rola w związkach zmienia się bez końca: albo jest ofiarą, albo (kiedy czuje się urażona i nie mówi) jest tyranem. I tak model klasycznego zachowania uzależniającego rozwija się w nieskończoność. Taki wyczerpujący model życia występuje jednak nie tylko w zakochanych parach, ale także w przyjacielskich duetach, z rodzicami, dziećmi i szefami. Jednak niestety większości ludzi nie przychodzi do głowy, że nudne status quo można zmienić, że da się wyjść z błędnego koła. Jeszcze mniej przychodzi na terapię. Ale całkiem możliwe jest ułatwienie sobie życia, a następnie nie przekazywanie „wadliwego” modelu zachowania swoim dzieciom. Ośmieliłbym się nawet zasugerować, że w ten sposób, małymi krokami, społeczeństwo jako całość mogłoby dojść do bardzo realnej demokracji, w której poziom odpowiedzialności za swoje zachowanie i życie powinien być dość wysoki. I właśnie z tym mają problem osoby uzależnione. Jak rozpoznać, czy jesteś uzależniony, czy nie? Po pierwsze, osoba zależna, jak już powiedziałem, nie może bezpośrednio wyrazić partnerowi niektórych swoich uczuć i pragnień, ponieważ może to wywołać u partnera dezaprobatę, złość, a nawet wybuchy wściekłości. A stan konfliktu czy swego rodzaju „nieporozumienia” jest dla osoby uzależnionej nie do zniesienia. W jego mentalnej rzeczywistości takie rzeczy mogą powodować ostry niepokój; strach przed utratą związku lub byciem w nim „złą” osobą natychmiast wzrasta i po prostu paraliżuje osobę. W związku z tym osoba uzależniona doświadcza realnych ograniczeń w swoim zachowaniu. Poza tym osoba zależna okresowo doświadcza obsesyjnej potrzeby działania w określony sposób, aby wszystko z partnerem pozostało „jak zawsze”. Nawet jeśli np. kobieta poszła do pracy, odebrała dziecko ze szkoły, poszła na zakupy i naprawdę nie ma już siły gotować obiadu, to ona wyczerpana zmęczeniem i tak pójdzie do pieca, gdzie znajduje się wewnętrzny obsesyjnie napędza ją strach, co jeśli mąż nie dostanie obiadu, rozzłości się i uzna ją za „złą” żonę, kobietę itp. A jeśli osoba uzależniona poczuje, że „coś jest nie tak”, że partner jakoś źle na niego spojrzał, to całe życie uzależnionego praktycznie idzie w diabły. Dopóki związek się nie ustabilizuje i nie powróci dawny „raj”, osoba uzależniona będzie wykluczona z innych związków, pracy, rozrywki itp. Co więcej, druga połowa tej pary wyraźnie wie, od czego uzależniona jest pierwsza połowa. A jeśli coś pójdzie nie tak, po prostu zaczyna „tyranizować” zależnego partnera. Oznacza to, że istnieją jasne komunikaty, że partnerowi kategorycznie zabrania się robienia, odczuwania lub pragnienia czegoś, w przeciwnym razie związek będzie zagrożony. A wtedy osoba zależna nie jest w stanie poradzić sobie ze swoim przytłaczaniem.