Os filhos desses pais não sairão do consultório do psicoterapeuta pelo resto da vida. Essas crianças: sonham em terminar a escola o mais rápido possível para se afastarem dos pais, não. ligam para eles, não estão interessados ​​​​em sua saúde ou bem-estar e, mais ainda, não perguntam como estão. Eles ignoram os pais, distanciam-se deles tanto quanto possível. E os pais dessas crianças, com lágrimas nos olhos, contam aos amigos, e talvez a um psicoterapeuta, como são infelizes e como são crianças terríveis. tal criança, quando crescer, estará propensa a uma atitude desviante em relação ao mundo. Ele fará coisas que parecerão e serão percebidas pela maioria das pessoas como algo além dos limites da moralidade, da moralidade e da humanidade. E para ele esta será a norma. E o pior é que ele nem vai perceber o horror de suas ações. Ele não vai entender que isso dói. Não entenderá que outras pessoas estão sofrendo. Para ele, esta será a norma. Essas crianças, via de regra, crescem “emocionalmente mortas”. Eles são propensos a: comportamento anti-social, violência, agressão, solidão e reclusão. Essa criança, e posteriormente um adulto, é um desastre para os pais, para a sociedade e para si mesmo. Por favor, não pense que quero assustar. De jeito nenhum. Quero transmitir a importância deste tema. Porque não percebemos quantas famílias criam filhos com déficits emocionais. Estes são órfãos emocionais. Estas são crianças emocionalmente abandonadas. São crianças que não sabem o que é doninha. São crianças que não sabem o que é tato, abraços de mamãe e papai. São crianças que não sabem o que significa apoio, beijos, carícias, o que significa abraçar a mãe e o pai. São crianças isoladas da proximidade emocional dos pais. Há cada vez mais pais emocionalmente indisponíveis: quando uma criança precisa de proximidade emocional, os pais estão ao telefone quando uma criança precisa de um abraço; a criança precisa de comunicação, está ocupada com coisas super importantes (como pensa). Em troca, são oferecidas fontes alternativas de alegria: presentes, doces, dinheiro. Ou seja, fazem de tudo para dar a impressão de que são pais. Mas na verdade este não é o caso. Por exemplo, família. A mãe chega do trabalho todos os dias e traz um carro para o filho. Ao mesmo tempo, ela não o abraça nem o beija. Chega a um ponto em que a criança começa a jogar esses brinquedos na parede. Ele não sabe explicar para a mãe que não precisa de carro, mas de intimidade emocional. E por isso a criança não sabe explicar a necessidade. Ele mostra isso por meio da agressão. A mãe percebe isso como uma atitude irresponsável, inescrupulosa e ingrata em relação aos seus dons e passa a punir a criança por tal comportamento. A criança percebe isso como um castigo pelo fato de estar tentando chamar a atenção para si mesma e. suas necessidades emocionais. A conclusão é tirada: não consigo chamar a atenção para as minhas necessidades. Eles não são importantes. Observe seu relacionamento com seus filhos de fora. Com que frequência você pergunta a eles sobre seu bem-estar? Com que frequência você se pergunta como eles percebem o mundo? O que eles precisam? Com que frequência você os abraça? Com que frequência você fica feliz por tê-los em voz alta? Com que frequência você fica em proximidade tátil com seu filho, acariciando sua cabeça, coçando suas costas, brincando? Com que frequência você lê um livro para seu filho à noite? Com que frequência vocês se alegram juntos e permitem que seu filho tenha emoções diferentes ou você é um pai distante que constrói relacionamentos com os filhos apenas com base em críticas, gritos, comparações na tentativa de fazer o filho se sentir culpado? Esse pai ficará surpreso com os resultados de suas ações. Há um experimento interessante que foi realizado com crianças privadas de intimidade emocional. Crianças de orfanatos deixavam blocos na frente das crianças para elas brincarem. E as crianças que foram privadas de intimidade emocional "crianças emocionalmente mortas" não sabiam o que estava errado