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Como se forma a culpa neurótica em que ficamos presos Na infância, a criança 1) depende física e emocionalmente dos pais, 2) tem uma imagem egocêntrica dos pais? mundo (“tudo depende de mim, eu sou a razão de tudo”, esta é uma característica normal da percepção das crianças). Portanto, mesmo quando a criança não é diretamente culpada, ela pode inconscientemente culpar-se pelo que acontece com os adultos, por exemplo, divórcio, alcoolismo, doença, problemas, mau humor dos pais. E se eles culpam (“você está nos incomodando”), ainda mais quando uma criança é acusada, ela pode experimentar muitos sentimentos fortes diferentes (não apenas culpa, mas também raiva, ressentimento, dor, medo), com os quais. o pai que culpa, compreensivelmente, não o ajuda a lidar com a situação e não permite que ele as expresse. E então a criança volta esses sentimentos para si mesma (você não pode culpar seus pais, não pode ficar com raiva deles, mas pode ficar com raiva de si mesmo) e forma a ideia “Estou mal, preciso consertar tudo com urgência .” O sentimento principal aqui é provavelmente o medo - medo da rejeição, medo da perda de afeto. Pode não ser percebido, mas é extremamente importante para a criança (em um nível profundo e instintivo) que seus pais não a rejeitem, porque se trata de uma questão de sobrevivência. Está geneticamente consagrado em nossa psique o quão importante é pertencer à nossa matilha, o quão importante é para uma criança estar perto de seu adulto, caso contrário a morte (veja sobre isso, por exemplo, nos livros de Lyudmila Petranovskaya “Se for difícil com uma criança”, “Apoio secreto: apego na vida da criança”). Aí a gente cresce e já consegue sobreviver sem pais e sem companheiro. Isso não significa que devemos viver sozinhos e abrir mão dos relacionamentos, mas significa que à medida que crescemos, adquirimos recursos para o autossustento e podemos viver sozinhos por algum tempo para procurar e escolher um companheiro adequado, terminar um relacionamento e iniciar novos, para poder procurar a nossa “matilha” e não ficar preso a apenas um. Mas se na infância ficamos traumatizados pela rejeição, então a dependência que uma vez se formou foi fixada ao nível do eu. -instintos de preservação e por isso permanece relevante até hoje. A única forma de relacionamento para tal pessoa continua sendo a submissão a outra por uma questão de segurança e sobrevivência. Ou um rompimento: em um relacionamento co-dependente, é como: ou “isso é melhor que nada”, então “nada é melhor que ISSO!” (Tatyana Martynenko)E o método que ajudou uma criança a sobreviver (agarrar-se a outra) agora impede que um adulto construa relacionamentos. Além do medo da solidão, em relacionamentos construídos sobre a culpa neurótica, a criança desempenha o seu segundo (ou para alguns,). primeiro) violino a ilusão de onipotência, especialmente reforçada pela mensagem dos pais (“Estou chateado por sua causa!”), leva ao medo de “destruir” o outro (“Estou tão mal, minha mãe pode morrer por causa de meu"). Para uma criança isto é verdadeiramente intolerável. E é precisamente o medo de ferir, destruir, quebrar o outro que mantém os adultos livres de culpa em relacionamentos disfuncionais (“Não consigo imaginar como ir embora, ela não consegue viver sem mim”, “Não consigo dizer não , ele ficará ofendido”) Ou seja, tais relacionamentos se baseiam em dois pilares: “Não sobreviverei sem você” e “você não sobreviverá sem mim”. possuem e são responsáveis ​​por seus sentimentos. E se não gostamos de algo, podemos lidar com isso sem chantagens e manipulações (“você é mau, mas mude e melhore rapidamente para que eu me sinta bem”) e não sejamos destruídos. E o mesmo se aplica aos nossos parceiros. Posso contar ao outro sobre meus sentimentos e desejos, pedir-lhe que não faça algo que não me convém, e ele pode ou não me encontrar no meio do caminho: ele não é obrigado a mudar por mim, a me obedecer. E então poderemos pensar junto com ele como lidar com essa contradição. Às vezes é impossível resolver um conflito sem perdas - por exemplo, alguma decisão ou crença de um parceiro contradiz minhas necessidades (quero preservar o relacionamento e ele quer encerrá-lo, ou vice-versa). E então tudo o que resta é aceitá-lo e sentir a dor da perda. (Discurso, é claro,.