Mâna care leagăn leagănul stăpânește lumea... Groaza sacră cu care la unsprezece ani țipi, înghițind lacrimi: „Mamă, ești proastă!” , pentru că nu există nimeni mai bun decât ea și ea nu va fi. Totul este literatură Vera Pavlova Dimineața este mai înțeleaptă decât seara, fiica este mama cu ce prostii și-au pierdut timpul - argumentând dacă era posibil în zăpadă fără pălărie, fără umbrelă doar noi ne puteam să ne apucăm unii pe alții în brațe - mamă! Fiica Vera Pavlova Fiica este o mamă nesfârșită și nu încercați să o ajuți pe mama să-și ducă fiica, fiica proastă, în noapte. În noaptea fără sfârșit, Vera Pavlova. Fiecare femeie are sau a avut o mamă. Relația „mamă-fiică” este un motiv universal și un subiect etern al conversațiilor femeilor. Conform idealurilor noastre culturale, se așteaptă ca o mamă să fie tandră și iubitoare – la fel și fiica ei. Dar o femeie adultă are multe emoții (nu întotdeauna pozitive!) când vine vorba de mama ei. Relația cu mama poate fi armonioasă, sau poate fi dificilă sau ostilă. Cel mai interesant lucru este că aproape niciodată nu sunt neutre. Le revine tuturor femeilor să le înțeleagă la un moment sau altul din viața lor și poate de-a lungul vieții îmi propun să vorbesc despre relațiile mamă-fiică, care suferă schimbări inevitabile de-a lungul vieții. Este necesar să cunoaștem toate etapele importante în dezvoltarea relațiilor într-o pereche mamă-fiică pentru a menține sentimentele calde de care toate femeile au nevoie și pentru a nu face greșeli grave Din păcate, sunt adesea cazuri când o mamă este apropiată persoană devine un dușman pentru fiica ei, în timp ce ea însăși crede că fiica ei s-a îndepărtat de ea Experții în domeniul relațiilor de familie au împărțit relația dintre mamă și fiică în trei etape: Mama îmbrățișează-mă Mama lasă-mă să plec Mama. Eu singur, un sistem familiar, nu-i așa, relațiile sunt mult mai multifațete. Prin urmare, este mai bine să începeți conversația cu cele mai frecvente greșeli în sistemul „mamă-fiică”. Este mai bine să nu faceți aceste greșeli atunci când vă creșteți copilul (articolul se bazează pe textul discursului Ekaterinei Eliseeva: Mamă și fiica: când nu totul merge bine).GREȘELILE MAMEI Eroarea nr 1 . Voi face din tine ceea ce eu însumi nu am devenit Fiica, în sens simbolic, este o oglindă pentru mamă, în care își vede propria ei reflectare. Femeile își identifică subconștient fiica cu ele însele. Adesea este chiar dificil pentru o mamă să înțeleagă unde se află granița dintre ea și fiica ei Într-un mod implicit (și uneori explicit!), mama îi spune fiicei sale ce vrea să fie, ce poate și ar trebui să fie fiica ei. , iar fiica, crescând, se raportează conștient și inconștient la așteptările mamei. Și apoi începe o luptă brutală pentru asemănări și neasemănări, de care suferă ambele părți, considerând că fiica ei este „al doilea sine”, o „versiune îmbunătățită”, femeia încearcă să o crească în conformitate cu ideile ei despre ceea ce este mai bine pentru ea. fiica ei, încercând să compenseze toate neajunsurile modurilor ei de viață. „Să fie totul diferit de al meu, mult mai bine!” Adesea, idealul este ales să fie ceva la care mama însăși nu a reușit, ceva la care a visat. Așa că fata este trimisă la dans (mama a visat să devină balerină!), la muzică (mama însăși nu a învățat să cânte la pian! etc.). În același timp, multe femei nu acordă atenție la ceea ce se străduiește copilul însuși, la ce abilități are. Încep conflictele între mamă și fiică. Mama este supărată că copilul nu apreciază ceea ce se face pentru el. Iar fata vrea să facă ceea ce iubește, și nu ceea ce vrea mama ei. Dacă o fiică este ascultătoare din fire, dacă are încredere orbește în mama ei, atunci ea încearcă din toate puterile să urmeze tiparul de viață impus, să „se împingă într-o imagine inventată”, experimentând teama de a nu se ridica la nivelul idealului. În această situație, conflictul se exprimă în anxietatea eternă a fiicei de a-și „dezamăgi mama” (și apoi alte figuri „materne” semnificative). Încearcă să pună „despărțirea” adânc în ea însăși și apare o nevroză ascunsă „Celula pe care mulți dintre noi o simțim este o structură creatăproiecții ale părinților noștri (și cel mai important – mame!), care ne impun aceste proiecții” (L. Leonard). Nevoia de a-i dovedi ceva mamei tale, de a câștiga recunoaștere de la ea, poate deveni o obsesie pentru o femeie. I a pictat un tablou - cerul verde - și i-a arătat-o ​​mamei. Ea a spus: probabil că nu e rău. Apoi am mai scris, ținând peria în dinți - uite, mamă, fără mâini - și ea a spus: ei, asta. ar putea fi de interes pentru cineva care știe cum s-a făcut, dar nu mie... Poezia înfricoșătoare a lui Cynthia MacDonald se numește „Realizări”: eroina va cânta un concert de Gounod cu Orchestra Filarmonică, iar mama va spune: bine; , nu e rău Iar eroina va cânta cu Simfonia din Boston, întinsă pe spate și ținând cu picioarele clarinetul - uite, mamă, va pregăti un sufleu de migdale, apoi fără mâini... și așa mai departe. Înțelegi deja totul: nu va auzi niciodată pentru ce este ea, asta e făcut (Mulți dintre noi am încercat și asta: nu cu mama, ci cu tata). : Așa că mi-am sterilizat încheieturile, am făcut o amputație strălucitoare, mi-am aruncat mâinile și m-am dus la mama Dar înainte să pot spune: uite, mamă, fără mâini! — a spus ea: Am un cadou pentru tine Și a insistat să încerc mănușile albastre pentru copii - doar ca să mă asigur că totul este în ordine cu mărimea... Cum se simte mama pentru sensul vieții la copii și numai în Ea o poate costa scump Miroase a vampirism Poate că aceasta este o „căutare a unui surogat” a iubirii parentale, pe care ea nu a primit-o în copilărie, iar copiii sunt ceva de genul. drog, un fel de oglindă magică care va spune mereu: ești cea mai bună mamă copilul este o fată, „Oglinda” va crăpa mai devreme sau mai târziu - și va apărea tensiune, sau chiar conflict, dacă nu, situația este și mai gravă: ați întâlnit cu toții cupluri în care mama și fiica au fost legate de o viață „clinch”, în timp ce mama era mai puternică... Spectacolul nu este pentru cei slabi de inimă: fără iubite, bărbați, nimic care să „depresurizeze” aceste relații de fuziune, simbioză... Deznădejde totală, pentru că dragostea și respectul necesită puțină distanță, ceva spațiu. Da, în cele din urmă, aceste două femei pur și simplu nu sunt interesate una de cealaltă - spre deosebire de mama și fiica, care au stabilit o distanță normală, care au ceva de spus, ceva de care să râdă sau să plângă împreună” (E. Mikhailova) ... Ține cont de dorințe, ca să nu-l faci nefericit. Mi-ai o datorie neplătită, de multe ori mama nu se poate împăca a-și organiza viața personală duc la faptul că mama întârzie la maximum atenția fiicei sale („Nu te-am născut așa că...”). Fiica fie devine prizonieră capriciilor mamei, fie un conflict. apare în care mama rămâne singură, ca urmare, întreaga groază a acestei situații este prezentată în filmul „Pianist” (1983) de Michael Haneke cu Isabelle Huppert și cu Annie Girardot în rolurile principale (și în romanul lui Elfriede Jelinek. se bazează pe film. Erica este o pianistă profesionistă de patruzeci de ani care locuiește în mod constant cu mama ei (nu este o raritate pentru o femeie necăsătorită din vremea noastră „Erica a venit pe lume mai devreme de anii dificili ai vieții de căsătorie). am trecut. De îndată ce tatăl i-a dat ștafeta fiicei sale, el a „părăsit imediat scena”. (Elfrieda Jelinek) „Erica a apărut, tatăl a dispărut – este imposibil să exprime mai bine „reprimarea” tatălui de către copil Participarea tatălui se reduce la funcția de reproducere, și totul în acest scop, pentru a oferi mamei jucăria preferată a narcisismului ei - o recuzită pentru o identitate defectuoasă...” (Elyacheff K., Einish N. În astfel de familii, fiica este adesea lipsită de o ieșire din relația înfundată cu mama ei, lipsită de un aflux.aer curat și libertate, înlănțuită de mama ei îmbătrânită... Filmul (și, în consecință, romanul) prezintă un întreg catalog de perversiuni, cu ajutorul cărora fiica semnalează că „ceva a putrezit în regatul danez”: masochismul (psihologic), ceea ce o face în fiecare seară să se întoarcă la mama ei și să se așeze să se uite la televizor cu ea, în loc să-și trăiască propria viață, voyeurism, când Erica vizitează unități pornografice, unde îi urmărește în secret pe ceilalți făcând ceea ce ea nu se hotărăște să facă cu un bărbat, autodistrugere, când își taie organele genitale cu o lamă de ras, încercând să-i amintească că între coapse ceva strigă la viață și, murind din cauza absenței unui bărbat, masochismul (fizic), care nu să nu-i permită Ericei să răspundă în mod adecvat la o declarație de dragoste a unuia dintre elevi... În viața ei nu a avut loc și nu a avut niciodată loc de relații cu bărbați, pentru că umbra Mamei o apasă. Orice dezvoltare personală a Ericei este blocată de relațiile incestuoase cu ea - interdicția maternă a blocat toate căile posibile de tranziție de la starea de fată la starea de femeie O fată eternă singură este prețul ideii „Mamă, voi nu te despărți niciodată!” O mamă nu va renunța la copilul ei. El este înlănțuit de el pentru totdeauna și nu-l va lăsa niciodată... Și dacă unul dintre ei pleacă, cealaltă va muri imediat imediat... (T. Bernhard) Nimeni nu argumentează că o mamă, care crește un copil, este mai deșteaptă și mai experimentată decât el. Dar... trebuie să te oprești la timp. Multe mame nu văd direct că fata a devenit de mult o femeie adultă care are dreptul la propria ei părere. Mama își impune atitudinile fiicei sale, ceea ce duce la conflicte sau încalcă grav viața personală a fiicei sale. Dar fiecare dintre noi vine în această lume cu propriul destin... Într-un alt scenariu de dezvoltare a relațiilor, într-o bună zi o fiică adolescentă, realizând că este o persoană matură, și realizând că „clasele de jos nu mai pot, iar clasele superioare nu vor”, decide să deschidă protestul. Acest lucru nu duce la nimic bun - fata, de regulă, nu știe ce vrea, pur și simplu rezistă presiunii mamei sale, dar depinde în totalitate de ea. Fie că se supune sau se răzvrătește, nu există nicio modalitate de a câștiga într-o astfel de situație. Nu trebuie să uităm de dreptul copiilor noștri la intimitate. De ce avem nevoie de tata? El este a treia roată și tata ar trebui să ia parte la creșterea fiicei sale. Multe mame uită de acest lucru, „periând” complet tatăl în fundal. Este necesar pentru dezvoltarea armonioasă a unei fete. Și nu ar trebui să fie „stors afară”, ci ar trebui să fie invitat să comunice cu fiica lui. Cum se întâmplă de obicei? Ca în gluma tristă: „În familie, tata decide totul. Și cine este tatăl, decide mama.” Eroarea nr. Locul tău este lângă mine Următoarea etapă în dezvoltarea conflictului este atunci când fiica se căsătorește sau se pregătește pentru el. În viața ei apar tineri care încep să însemne mult mai mult pentru ea decât părinții ei, ceea ce provoacă adesea gelozia mamei, dacă totuși fiica decide să se căsătorească, atunci mama adesea nu se poate împăca cu asta și insistă să trăiască împreună. tot clanul. Între timp, o familie tânără trebuie să trăiască separat, trebuie să crească și să câștige experiență. Viața sub un singur acoperiș este dezastruoasă pentru toți membrii familiei, chiar dacă totul pare să meargă mai mult sau mai puțin bine Greșeala nr. Nu ai putut niciodată să alegi un bărbat demn Tema soacrei și ginerelui a devenit deja eternă. Sunt atât de multe glume încât sunt prea multe de spus. Uneori, în lupta împotriva ginerelui ei, „declasificându-i” toate viciile, mama distruge fericirea familiei fiicei sale. Rar ca un ginere să fie de fapt un nenorocit adevărat. De regulă, soacra este iritată de lucrurile cele mai nesemnificative. De ce mama îl compară inconștient pe cel ales al fiicei sale cu propriul ei ideal de „bărbat adevărat” și adesea împiedică dezvoltarea relațiilor dintre iubiți. Dacă o fiică se căsătorește cu un bărbat „străin” cu mama ei, schema „viitorului strălucitor” se destramă la cusături. În acest moment, relația dintre cele mai apropiate două femei se poate deteriora pentru o lungă perioadă de timp. În această chestiune, ar trebui să vă rețineți pentru a nu deveni un dușman al propriei fiice. O altă situație este posibilă.dacă fiica urmează cu ascultare instrucțiunile mamei sale și respinge pețitorii care nu sunt potriviți din punctul ei de vedere. Când o fată împlinește 25 de ani, mama ei începe să facă presiuni asupra ei, spune că este timpul să se căsătorească și îi oferă opțiuni. Multe fiice trăiesc un astfel de conflict foarte dureros: pe de o parte, protestează intern, pe de altă parte, încă au încredere în mama lor. Apare discordia internă - o bază favorabilă pentru psihoză. În această situație, îți poți sfătui fiica să accepte unul dintre punctele de vedere - fie să-i asculți mama și să te căsătorești (dacă ai succes, vei fi fericit, dacă nu, vei deveni filozof (sau psiholog, opțiunile sunt posibile). !), sau respinge opțiunea pe care o oferă, deoarece conflictul extern (direct) decurge mai ușor decât cel intern Dacă fiica a decis ferm să respingă punctul de vedere al mamei, ea își va putea apăra poziția și „. stinge” conflictul, deoarece simte ezitare, dacă mama însăși își găsește un mire pentru fiica ei, acesta nu este întotdeauna rău - experiența ei de viață și cunoașterea oamenilor ajută adesea la rezolvarea problemei că problema fiicei ei))). Este rău dacă căsătoria unei fiice este dictată doar de dorința de a scăpa de grija părinților ei. La început, ea atinge acest obiectiv, dar când se naște un copil, fiica devine și mai dependentă de părinții ei: de regulă, o familie tânără nu este capabilă să se întrețină la început și cineva trebuie să aibă grijă de copil. Eroare nr. 6. Dă-mi nepoții tăi Când voi fi bunică - Peste vreo zece ani - O persoană capricioasă, amuzantă, - Un vârtej din cap până în picioare!...... Când voi fi bunică - O căruță cu părul cărunt. cu pipa! - Iar nepoata, pe furiș la miezul nopții, șoptește, aruncându-și fustele: „Pe cine, spune-mi, bunico, să scot din cei șapte?” -Voi răsturna banca, mă voi învârti ca un vârtej: „Nu rușine, fără conștiință! ”... (M. Tsvetaeva ) În tinerețe, replicile lui Tsvetaeva par atât de răutăcioase, dar ce atunci? Apoi viața... Când apar copiii, în multe familii începe o apropiere între mamă și fiică, deoarece fiica, trecând prin aceleași teste ca și mama ei, începe să privească lumea altfel Atitudinea față de înfățișarea nepoților și a ei statutul nou (bunica) este rezultatul așteptărilor sau temerilor anterioare. „Acest eveniment poate fi perceput de ei cu cruzime, cu tandrețe sau cu umor, în funcție de atitudinea lor anterioară față de nașterea care se apropie și de reacția lor la anunțul fiicei lor despre sarcina ei. Este de remarcat faptul că sarcina în sine - a deveni bunică - nu este una ușoară Mama unui adult fiica poate, într-o măsură sau alta, să-și dorească acest lucru, să accepte sau să experimenteze anumite temeri în acest sens din motive complet justificate sau nu foarte plauzibile, dar această situație nu este niciodată propria ei alegere. .. Dificultatea constă și în faptul că bunica trebuie să treacă împreună cu fiica ei, ceea ce a trăit cândva cu propria mamă când și-a născut fiica Acum trebuie să devină mama unei mame care în același timp timpul ii ramane fiica si care mai inainte i-a ascultat, sau chiar, poate, inca se supune si in plus, sa recunoasca un copil care este in acelasi timp al si apropiat, din moment ce este copilul fiicei ei, si in acelasi timp. îndepărtată și străină, deoarece nu este copilul ei” (Elyacheff K., Einish N. „Mame și fiice. Al treilea ciudat?"). Apropierea este cel mai adesea îngreunată de diferite puncte de vedere asupra creșterii copiilor. „Transferul experienței sale de viață fiicei sale, mai ales atunci când se naște primul ei copil, este un test serios și depinde în mare măsură de capacitatea de viitoarea bunică să-și împărtășească cunoștințele și abilitățile, încă necunoscute tinerei mame, precum și capacitatea fiicei de a percepe lecțiile mamei sau capacitatea de a renunța la ele dacă fiica simte nevoia. Chiar dacă o femeie, cel puțin parțial, nu acceptă experiența mamei sau a bunicii sale, reacția ei nu va întârzia să apară: cel puțin, va trebui să confirme acest decalaj și refuzul de a-și folosi experiența în viitor" ( Elyacheff K., Einish N. „Fiicele- mame. A treia roată?”).Își consideră fiicele a priori mame rele (fie și doar pentru că sunt fiice „reale”) și le exclud literalmente de la creștere. Astfel, își sublimează sentimentele materne nerealizate. Atunci apare o situație când, pe de o parte, fiica este cu siguranță recunoscătoare pentru ajutor, dar, pe de altă parte, dorește să crească copilul în felul ei, prin urmare este tensionată în interior, gata să respingă orice sfat și recomandări. ale mamei, chiar și cele mai rezonabile, mai ales că sunt uneori însoțite de învățături de genul: „Ai eșuat cu mine, nu va mai fi o a doua greșeală pentru a menține o relație bună, amândoi trebuie să se rețină constant”. , încordați pentru a găsi un limbaj comun. Toate acestea sunt similare cu mersul pe bicicletă: pedalele merg în sus și în jos, dar sunt încă indisolubil legate. Este necesar să înțelegem că părinții trebuie să crească copiii. Bunicile sunt necesare doar pentru ajutor și dragoste Dacă înstrăinarea crește și există posibilitatea de a se separa pentru o perioadă scurtă și de a trăi separat, atunci merită să o folosești. Apoi, fiecare dintre părți începe destul de repede să aprecieze avantajele vieții împreună - fiica înțelege că o bunica este necesară pentru creșterea normală a unui copil, mamei îi este dor de nepoții ei o pierdere decât un câștig, deoarece în final agresivitatea rămâne și apare înstrăinarea. Mai devreme sau mai târziu, fiica trebuie să înțeleagă că este necesar atât pentru ea, cât și pentru copiii ei să stabilească relații cu mama ei. La urma urmei, pentru un copil, comunicarea cu rudele mai în vârstă este utilă și aproape întotdeauna aduce multe emoții pozitive. În plus, în mintea copilului se face o muncă imperceptibilă, dar foarte importantă: copilul învață să înțeleagă că există puncte de vedere diferite în lume, învață cum să găsească o soluție de compromis. Dacă un copil comunică doar cu mama lui, atunci îi va fi dificil să se adapteze la societate. Se obișnuiește cu un singur punct de vedere, iar atunci când ideile lui se sparg brusc, este trăit ca o tragedie Pentru formarea normală a unui copil, în special a unei fete, este foarte importantă o bună relație între mamă și bunica. Dacă mama a fost constant în conflict cu bunica ei, atunci fiica își va construi relația cu mama ei după același model, iar situația se va repeta în zece până la cincisprezece ani. Multe dintre cauzele tragediilor familiale stau în conflictul dintre mamă și bunica „Într-un fel de mișcare circulară, începând de la naștere, interacțiunea dintre mamă și fiică se desfășoară ca o reînnoire și o re-formare a relației care a avut loc deja între. două femei. Și adesea multe conflicte între mamă și fiică se transmit din generație în generație"... (Elyacheff K., Einish N. "Fiice și mame. A treia roată?"). În chiar centrul orașului mort, m-am oprit să-mi leg șireturile la pantofi... Aceștia nu sunt pantofii mei, Ci pantofii mamei: Au fost îngrijiți ca o bijuterie de moștenire de familie, Și ascunși ca scrisorile rușinoase (Anne Sexton) „Fiecare femeie ajunge înapoi în mama ei și înainte în fiica ei... viața ei se întinde pe generații, ceea ce aduce cu ea un sentiment de nemurire.” Cunosc viața mai bine decât tine. Poate că, în anumite privințe, o fiică poate fi mai inteligentă și mai experimentată decât mama ei. Dar nu uita Cine te-a crescut. Trebuie să-i aducem un omagiu mamei noastre și să nu-i distrugem opinia la pământ. Cu siguranță merită să asculți sfatul mamei tale. Are experiență în spate. Respectul pentru cuvintele mamei tale este cheia unei relații blânde și blânde. Nu este nevoie să fii indignat violent de comentarii și să arăți în toate modurile posibile că nu ai absolut nevoie de părerea și experiența mamei tale, că acesta este „gunoi” al cărui loc este în coșul de gunoi. Lasă-mă deja în pace Când o fiică devine independentă, își întemeiază o familie, copii, atunci uneori nu are suficient timp pentru mama ei. Trebuie să încercăm să nu ne expunem mama la cercul vieții noastre. Vedeți-o regulat, sunați (este banal, dar aveam nevoie de un anunț de serviciu public: „Sună-ți părinții!” pentru a le aminti multora), mergi în vizită, mergi la teatru, cinema, magazin. Poate că nu vrei să faci asta întotdeauna, dar gândește-te la faptul că și copiii tăi te vor lăsa într-o zi în pace și nu te vor vizita. Acestfoarte greu. Mama ta a petrecut mult timp cu tine. Acordați-i credit greșeala #3. Întreaga ta viață este o neînțelegere completă. O fiică adultă privește viața mamei sale cu proprii ei ochi și observă întotdeauna greșeli. Uneori, asta se transformă într-o critică totală la adresa vieții mamei mele. Într-o astfel de situație, este mai bine să-ți păstrezi părerea pentru tine și, dacă ceva te îngrijorează cu privire la stilul de viață al mamei tale, atunci, bineînțeles, îi poți sugera, deși extrem de atent și nu ofensator, Eroare nr. 4. Trebuie să mă ajuți! O altă concepție greșită monstruoasă despre fiice este că viața personală a unei mame se termină cu apariția nepoților. Ce și-ar putea dori ea de la viață decât să stea pe stânci? Fiica adultă crede că mama ei poate fi folosită în mod constant ca salvatoare în toate suișurile și coborâșurile vieții. O mamă trebuie să-și crească nepoții, să ajute la treburile casnice și să uite de viața ei personală. Dar mama ta te-a crescut deja, are dreptul la odihnă. Nu uita de asta și nu fi revoltat dacă mama ta refuză să-și îngrijească nepoții sau pleacă în vacanță. A meritat-o ​​De-a lungul timpului, distanța apare inevitabil între mamă și fiică. Este important să înțelegem că aceasta nu este o pauză, ci o tranziție către o nouă calitate, când mama și fiica ar trebui să devină egale una cu cealaltă, ar trebui să treacă la relații calde și prietenoase. Este foarte important ca o fiică să încerce să devină independentă și să nu fie atât de dependentă de părerea mamei sale, dar în același timp să nu-și părăsească mama. Și mama trebuie să-și accepte fiica sub forma unei femei adulte, să fie de acord cu dreptul ei la o viață privată, să respecte părerea copilului ei mare. Cu toate acestea, este dificil pentru o mamă să-și dea seama că fiica ei a crescut ; sentimentul de dragoste dintre ei este adesea testat în această etapă. La urma urmei, într-o zi „oglinda mea de lumină” începe să-l contrazică, în care ofilirea mamei se reflectă invers proporțional cu înflorirea fiicei (ceea ce este perfect demonstrat de multe basme și filme, în special ultimele două versiuni ale „ Albă ca Zăpada"). Și, dacă o femeie nu este încă pregătită să renunțe la coroana regală a tinereții în favoarea unei moștenitoare, aspectul negativ al mamei se activează în inconștientul ei, preluând întreaga ei personalitate - „Nu vreau să dau fetele - bine făcut.” - „V-ați săturat, - E timpul să știți rușinea!” - „Veți fi mulțumiți de acest lucru mic?”... (M. Tsvetaeva) Mama, desigur, încearcă să-și dea seama că este o pasăre Phoenix: lasă-mă să ard, dar în fiica mea mă voi ridica din cenușă... Dar, vai, mama vitregă invidioasă din ea preia deseori atunci mama încearcă să înșele timpul, păstrând fiica ei în „pântecele” îngrijirii ei, făcând-o neputincioasă și infantilă, la fel cum înainte domnișoarele au încercat să-și arate fiicele adolescente mai lungi în rochii scurte – pentru copii – (la urma urmei, este de neiertat ca o tânără să aibă un fiica adultă!). Sau mama încearcă să alunge privirea oamenilor, să distragă atenția bărbaților, transformând-o pe Cenușăreasa într-un lucru mic și murdar sălbatic, „nerecunoscător”. Și o mamă-vrăjitoare poate „bea sângele” fiicei sale, interferând cu „sfaturile materne” în relația ei cu tinerii etc. Un astfel de conflict între mamă și fiică poate fi complet evitat dacă o persoană este capabilă să se pună locul altuia, înțelegeți și acceptați-l poziția. Este bine dacă ambele părți încearcă să obțină acest lucru - atât mama, cât și fiica. În acest caz, este foarte probabil să apară înțelegerea reciprocă. Principalul lucru este să respectați personalitatea celuilalt. Dacă mama tratează copilul ca pe o persoană independentă, relația va fi mai armonioasă. Acest lucru este de obicei realizat de acele mame care nu își „dedică întreaga viață” copiilor lor, ci se autoactualizează cu succes în altceva. Atunci mama se percepe ca pe o femeie complet de succes, fericită. Are ceva de discutat cu fiica ei adultă. Și această relație le aduce și mai multă plăcere decât în ​​timpul etapei de părinte.” Învață să le înțelegi pe mame. Ca adulți, fiicele fac adesea pretenții față de mama lor și își transferă responsabilitatea pentru propriile neajunsuri asupra ei. Terapia poate ajuta să-și recunoască propria contribuție la aceste probleme și să dezlege. multe dintre complicațiile dintre mamă și fiică Dacă, în cursul terapiei, o femeie dezvoltă înțelegerea (empatie) asupra soartei propriei mame.un anumit respect pentru continuitatea experienţelor femeilor. Dorința și teama de a se contopi cu mama, de a fi ca ea, sunt indisolubil legate de dorința de a fi diferit de mamă. Dacă acest echilibru dificil este simțit și integrat, atunci o femeie poate și va deveni atât diferită, cât și asemănătoare. Încearcă să înțelegi motivele acțiunilor mamei tale. Este important pentru tine să afli cum circumstanțele externe i-au afectat viața. O mamă care este prea îngrijorată de fiica ei pe măsură ce intră în pubertate și o controlează în mod rigid este posibil să fi fost victima abuzului sexual la acea vârstă. Pur și simplu încearcă să-și protejeze fiica de suferința pe care ea însăși a îndurat-o. Între timp, fiica crede că mama ei vrea să-i strice viața. Afla povestea de viață a mamei tale. Cu cât înveți mai mult despre mama ta, cu atât vei vedea în ea mai multe lucruri pe care nu le-ai observat înainte, când o priveai doar ca pe o mamă. Încearcă să-ți amintești ce știi despre copilăria ei. De exemplu, întreabă câți ani avea bunica ta când s-a născut mama ta. Cum a fost viața ei? Cum erau condițiile economice, politice și sociale ale familiei tale când mama ta creștea. Observă asemănările tale? Întreabă-te ce ai în comun cu mama ta - valori, temeri, opinii politice, tipuri de prieteni, credințe religioase, mâncăruri preferate, surse de bucurie și tristețe, manierisme, gesturi, trăsături faciale, silueta, simțul stilului etc. mama ta despre detaliile nașterii tale și primii ani de viață. Cum a fost sarcina ta? Cum a fost nasterea? Cum s-a simțit în prima clipă în care te-a văzut? Ce i-a plăcut la tine când erai copil? De ce i-a fost frică? Care a fost cel mai greu lucru pentru ea când te îngrijea? S-a considerat o mamă rea sau ineptă?" „Să știe că înțelegi cât de dificil este să fii mamă și ai vrea să știi cum s-a întâmplat totul pentru ea - din punctul ei de vedere. Gândește-te la responsabilitatea asta întinde-te pe umeri pe mama ta. De obicei, mamele poartă o povară grea de responsabilități în îngrijirea și creșterea copiilor. Nu doar îndatoririle zilnice, care sunt destul de împovărătoare în sine. Mamele se simt responsabile pentru sănătatea psihologică a copiilor lor. Ei sunt adesea primii învinuiți dacă copiii lor nu se descurcă bine Nu presupuneți că mama ta a fost invulnerabilă sau omnipotentă. Cu cât înveți mai multe despre dificultățile pe care le-a întâmpinat mama ta în timp ce te creștea, cu atât poți fi mai iertător față de ea. Cu alte cuvinte, gândiți-vă la modul în care provocările cu care s-a confruntat i-au influențat atitudinea față de educația dvs. Îți amintești acele zile în care era prea obosită pentru a se juca cu tine, sau exagerat de irascibilă sau lipsită de emoții pozitive? Poate că acesta a fost o perioadă în care lucrurile erau deosebit de dificile pentru ea? Da, prima oglindă a unei persoane este chipul mamei. Învățăm să simțim și să exprimăm sentimente pentru prima dată cu și de la ea. Dar, dacă mama însăși nu primește sprijin (dacă este „omorâtă” de viață), atunci este de mirare că această oglindă este atârnată, ca în casa unui mort, și nu ne-ar putea învăța încredere și iubire pentru lume... Pune-te pe locul ei. Indiferent cât de diferit ai fi de mama ta, încearcă să-ți imaginezi cum ar fi fost dacă ai fi trăit viața pe care a avut-o ea. S-ar putea să ajungi la concluzia că mama a făcut tot ce s-a putut face în circumstanțele ei.” Rezumând A-ți accepta mama înseamnă să aprofundezi circumstanțele vieții ei, trăsăturile creșterii ei, succesele și eșecurile ei în afara cercului familiei - tot ceea ce alcătuiește viața unei persoane. Nu este atât de simplu - până la urmă, pentru noi, ea este, în primul rând, mamă, să se întoarcă către ea, să o vezi în diferite roluri, nu doar legate de viața noastră, putem accepta unele dintre trăsăturile sale, chiar și pe cele care nu ne convin A accepta înseamnă a nu mai vrea ca ea să fie diferită.Există. Refuzul idealizării vă permite să vă împăcați cu realitatea. Dar acest proces nu este întotdeauna asociat cu reunificarea: uneori se întâmplă ca o persoană să-și accepte mama doar dacă o vede extrem de rar sau după moartea ei, adică atunci când ea nu-i mai poate „răni” Ci, să se împace cu mama este foarte importanta. Dacă acest lucru este imposibil (de exemplu, nu mai este cu tine sau nu vrea să te asculte) în realitate, îi poți scrie o scrisoare (care nu se acceptă să fie trimisă). Se întâmplă adesea ca în procesul de a-l scrie să-ți vindeci durerea interioară, „iartă și eliberează-te.” O altă modalitate de a-ți restabili relația cu mama ta este să folosești un ritual. Încearcă să devii ea pentru un timp: îmbrăcă-te așa cum s-a îmbrăcat mama ta și, imitând poziția și vocea ei obișnuită, devino ea pentru un timp: simți ceea ce a simțit (spune cele mai caracteristice fraze pentru ea și gândește-te la sensul și motivul lor) Crearea Părinte pozitive în terapie poate vindeca și trauma maternă. Munca în vis ne permite să identificăm tipare moștenite de la mamele noastre și ne dezvăluie conținutul călătoriei feminine care este unic pentru fiecare femeie. Desenând imagini, reprezentându-le, făcând măști, cântând cântece, intrând în dialog cu imaginile materne care apar în vise și terapie, intrăm cumva în contact cu mama negativă interioară care trebuie transformată Majoritatea dintre noi începem să fim mai mulți loiali părinților noștri după ce ei înșiși se confruntă cu dificultățile vieții. Și apoi vine înțelegerea: „Așa s-a simțit mama când m-a sfătuit asta”. Dar asta nu se întâmplă întotdeauna. Adesea cerem de la mama mai mult decât ne poate oferi ea: mai multă dragoste, mai multă protecție, mai multă inteligență... Perioada acuzațiilor este adesea prima etapă pe calea acceptării. În acest moment, ne gândim, în primul rând, la nemulțumirile care ni s-au adus. Când suntem jigniți de mama noastră, purtăm un dialog intern cu ea, iar asta înseamnă că înțelegerea reciprocă este posibilă. Totuși, atunci când simți nevoia să-i spui mamei tale nemulțumirile tale (în viața reală), ar trebui să te întrebi: de ce vreau să fac asta? Sper că voi fi mai bine înțeles; vreau să se simtă vinovată sau să simtă aceeași durere ca mine?... Trebuie să-ți răspunzi sincer: ne va îmbunătăți această conversație relația? Și apoi ia o decizie. Uneori este mai bine să aruncăm sentimentele pe hârtie sau să le spunem unui psiholog despre ele Dar de foarte multe ori vrem doar atenție și ne îndreptăm reproșurile către partea iubitoare a mamei noastre, în speranța că ea va auzi și să ne fie milă. O supărăm în mare măsură pentru că refuzăm să o recunoaștem ca pe o persoană obișnuită. Acest sentiment este asemănător cu dezamăgirea, cu ceea ce simțim atunci când realizăm prima dată că Moș Crăciun nu există, că o persoană dragă are trăsături care ne sunt străine. Când nu ne mai străduim să ne reeducam mama, creștem „În tinerețe, facem multe pentru a nu fi ca mama noastră, cu vârsta înțelegem cât de mult ne asemănăm și când putem gândi despre asta fără iritare sau furie, dar în același timp fără mândrie, să înțelegem că, în ciuda tuturor asemănărilor, atât noi, cât și ea suntem indivizi independenți, acest moment înseamnă că suntem gata să acceptăm acest lucru, dar acest lucru devine posibil doar atunci când acționăm conștient, și nu doar să susținem lumea artificială. Perioada acuzațiilor este urmată de o etapă de reevaluare, în care recunoaștem binele și răul, ținem cont de nuanțe și observăm circumstanțele atenuante lucrurile în ordine” în trecutul nostru: înmoaie amintirile dureroase, umbrindu-le pe cele mai strălucitoare ziua în care simțim că ne-a devenit mai ușor, ne simțim eliberați și încrezători în noi, și ne gândim la mama noastră tandreţe" (E. Mikhailova). „Nu este niciodată prea târziu pentru a avea o copilărie fericită". Lista literaturii folosite pentru scris. articole:1. Mihailova E.L. „Sunt singur acasă”, sau Fusul lui Vasilisa - M.: „Clasă”, 2003.2. Leonard Linda „Întâlnirea cu nebuna”/)