Od autora: Pierwszy artykuł z serii o współzależności w związkach Mój pierwszy artykuł na temat współzależności (2012): Od czasu do czasu na konsultacjach spotykam się z około następujące apele i oświadczenia: „Zerwałam z chłopakiem i teraz zrozumiałam, że nie mogę bez niego żyć” „Źle się z nim czuję, chcę zerwać, ale nie mogę. Próbowałem kilka razy, ale po zerwaniu było tylko gorzej, więc wróciłem.” „Dlaczego wszyscy moi wybrańcy okazują się alkoholikami?” „Dlaczego wszyscy, z którymi się spotykam, źle się wobec mnie zachowują?” „No cóż ojciec zachował się niegrzecznie wobec nas, dzieci. Jako dziecko obiecałam sobie, że nie pozwolę, aby coś takiego wydarzyło się w mojej rodzinie, ale teraz zauważam, że czasami zachowuję się tak samo jak mój ojciec…” „Nadal mieszkam z mamą. Nie mogę znaleźć kobiety, która by mi odpowiadała. Już chcę, a mama nalega: „Chciałabym, żebyś szybko wyszła za mąż, żebym mogła spokojnie umrzeć”. „Bardzo się martwię, jeśli coś mi nie wyjdzie w pracy. Może to zasługa moich rodziców, którzy wpajali mi już w dzieciństwie, że nic nie mogę i nic nie mogę?” „Mam udaną karierę, ale w życiu osobistym nie układa się. „Nie widzę sensu w budowaniu relacji. Nie chcę rodziny, nie chcę dzieci. Wszyscy moi przyjaciele są już po ślubie i myślę, że cierpią w tych związkach, po prostu nie chcą się do tego przyznać. „Uważam, że w rodzinie powinno być tylko jedno dziecko, a jeśli małżonkowie mają drugie lub trzecie, to robią to nie z miłości, ale z czegoś innego (chcą zarobić na zasiłkach, myślą, że inni ludzie będą ich bardziej szanować itp.) „Wiele problemów psychologicznych związanych z problemami w relacjach prowadzi nas do ważnego tematu współzależności. W tym artykule omówię niektóre charakterystyczne cechy relacji budowanych na zasadzie współzależności. Myślę, że artykuł będzie istotny dla wielu, ponieważ według różnych źródeł od 70 do 98% ludzi wciąga się w relacje współzależne. Krótko mówiąc, relacje współzależne to relacje, w których nie ma otwartej i bezpośredniej komunikacji między uczestnikami . W takich relacjach jest dużo manipulacji, emocjonalnego znęcania się, kontroli i wymiany obszarów odpowiedzialności. Relacje takie najwyraźniej manifestują się w rodzinach, w których jeden z partnerów jest uzależniony od alkoholu. Na pierwszy rzut oka problem dotyczy tylko alkoholika, ale po bliższym przyjrzeniu się staje się jasne, że drugi partner robi wiele, aby pomóc w utrzymaniu alkoholizmu. Czy to nie logiczne? Na pierwszy rzut oka nie wydaje się to logiczne. Ale po zbadaniu można odkryć ukryte korzyści, na które taka osoba nieświadomie liczy. W rezultacie relacje te, o dziwo, nie rozpadają się, ale z roku na rok stają się coraz silniejsze. Uczestnicy takich relacji stają się coraz bardziej od siebie zależni. Czy rozstanie jest możliwe? Możliwe, ale najprawdopodobniej uczestnicy znajdą nowych partnerów do tych samych zabaw. Czy spotkałeś na przykład kobiety, które poślubiają wyłącznie osoby skłonne do alkoholizmu? Rozwiodła się ze swoim pierwszym mężem alkoholikiem, obiecała znaleźć innego, lepszego i znalazła nowego alkoholika. Czas upłynie, ona się rozwiedzie, ale następna też będzie skłonna do alkoholizmu. Niestety jest to częsty scenariusz. W większości przypadków takie relacje buduje się nieświadomie. Każdy z uczestników na poziomie logiki będzie dążył do harmonii w związku. Ale w sytuacji stresu i interesów osobistych będzie wykazywał oznaki współzależności (manipulacja, walka o władzę itp.). Uczestnicy takich związków mają wiele logicznych wyjaśnień na swoje destrukcyjne zachowanie, w które sami chętnie wierzą. Na przykład rodzic, który ciągle krzyczy na dziecko, może wytłumaczyć swoje zachowanie budowaniem charakteru dziecka i przygotowaniem go do przyszłego życia. Albo żona, która pilnie ukrywa alkoholizm męża przed przyjaciółmi i współpracownikami, może wyjaśnić swoje zachowanie stwierdzeniem, że zależy jej na jego reputacji. Albo babcia, którakontroluje wszystkich w rodzinie, może wytłumaczyć swoje zachowanie faktem, że tylko ona ma niezbędne doświadczenie życiowe lub faktem, że wszyscy inni znikną bez jej dyktatury. Relacje współzależne mają inny „zakres”. Są rodziny, w których współuzależnienie występuje w wielu postaciach i jest bardzo widoczne z zewnątrz. W jednej z takich rodzin może wystąpić alkoholizm, znęcanie się emocjonalne, znęcanie się fizyczne i dyktatura, a wszystko to w skrajnych postaciach. Są rodziny, w których współuzależnienie nie objawia się tak wyraźnie: żaden z członków rodziny nie jest uzależniony chemicznie, na zewnątrz rodzina wydaje się światu odnosząca sukcesy, przemoc emocjonalna nie jest powszechna. Oznacza to, że współzależność jest również cechą ilościową. Jeśli rodzina jest współzależna, nie oznacza to, że jest ona współzależna we wszystkich możliwych przejawach. Na przykład w rodzinie na pierwszy rzut oka silna więź między córką a matką może wynikać jedynie z nawyku nie prowokowania kłótni i zgadzania się z matką w każdej sprawie. Jeśli jednak zaczniesz uporać się z tym problemem, jego korzenie okażą się znacznie głębsze. Związek współzależny nie kończy się na dwóch partnerach. Każde z nich ma rodziców i dziadków, którzy również wspierają relacje współzależne. Jeśli jest to para, najprawdopodobniej będą mieli dziecko, które od dzieciństwa będzie wciągane w taki związek, więc on (podobnie jak wszyscy inni uczestnicy) będzie myślał, że taka komunikacja jest normalnym związkiem. Kiedy dorośnie, być może znajdzie współzależnego partnera. Zatem współzależność jest problemem o charakterze systemowym w rodzinie. Cechy charakterystyczne relacji współzależnych. Nie jest konieczne, aby cechy charakterystyczne relacji współzależnych, które zostaną omówione, występowały jednocześnie w jednej rodzinie. Są rodziny, w których wszystkie są wyraźnie wyrażone. A są rodziny, w których występuje tylko część z powyższych. Brak swobodnej i otwartej komunikacji. Dzięki bezpośredniej i otwartej komunikacji możemy bezpośrednio zadać naszemu partnerowi pytanie, które nas interesuje (na przykład o to, co teraz czuje lub myśli). Taka otwartość pozwala nie żyć w iluzorycznym świecie relacji, ale postrzegać je jako realne. Jeśli dana osoba zrobiła coś, co nam się nie podoba, nie interpretujemy jej zachowania („Zrobiłeś to, bo chciałeś, żebym cierpiał!”), ale zadajemy bezpośrednie pytanie: „Dlaczego to zrobiłeś?” W pierwszym przypadku, gdy nie pytamy partnera o motywy jego działania, sami odpowiadamy na to pytanie. Często nasza odpowiedź jest daleka od prawdy i stawia naszego partnera w ciemnym, agresywnym świetle. Co więcej, nasza interakcja z nim będzie opierać się na zasadzie „Och, więc! W takim razie posłuchaj, co ci teraz powiem…” i wybucha nowy skandal. Jedną z głównych cech relacji współzależnych jest brak otwartej komunikacji. W takich związkach partnerzy wolą samodzielnie domyślać się motywów działań innych osób. W takim związku nikt nie będzie pytał partnera, jak się teraz czuje, ani dlaczego doświadcza określonych uczuć. Zamiast tego natychmiast mówimy coś w stylu „Zrobiłeś to, ponieważ…!” lub „Robisz to, ponieważ inni są dla ciebie ważniejsi niż ja!” Otwarcie się na drugą osobę i powiedzenie jej o tym, co naprawdę czujesz, może być przerażające dla osób współzależnych. Wyciągnęli wnioski z gorzkiego doświadczenia. Już w dzieciństwie spotykali się z sytuacjami, gdy otwierasz się na drugą osobę, pokazujesz swoje bolączki, a wtedy ta osoba w odpowiednim momencie może cię uderzyć w to samo miejsce. Z takich przypadków wyłania się strategia ukrywania swojego wewnętrznego świata przed innymi, a nie pokazywania swoich bolesnych miejsc, swoich prawdziwych uczuć. Przecież jeśli inni nie wiedzą, co czujesz i czego pragniesz, to nie będą mogli tego wykorzystać do celów swojej walki o władzę. Dlatego w rodzinach współzależnych nikt nie mówi o swoich uczuciach i potrzebach. W takich rodzinach przy stole ktoś wypowie zdanie „Czy na stole nie ma chleba, tylko bułka?”, a później okazuje się, że pytający po prostu chciał chleba, ale nie mógł tego powiedzieć otwarcie. Takirodziny na pytanie: „Chcesz chleb czy bułkę?” może odpowiedzieć „To nie ma znaczenia” lub „Daj mi już coś!” lub „Daj mi to, co sam dajesz”. W związku z tym, że nikt nie komunikuje swoich potrzeb, każdy regularnie spotyka się z ich niezadowoleniem. Innym trudno cię zadowolić, jeśli nie wiedzą, czego chcesz. Dlatego w Nowy Rok w takich rodzinach pojawia się zdanie „Ale wcale tego nie chciałem!” Powinieneś się domyślić!” Uczestnicy takich relacji wolą, aby inni sami poprawnie odgadli ich potrzeby, pragnienia i uczucia. Ale w domysłach zawsze pojawiają się błędy. Manipulacja, gry psychologiczne, walka o władzę. Bez otwartej i bezpośredniej komunikacji trudno jest przekazać partnerowi swoje potrzeby, a Ty chcesz je zaspokoić... Z pomocą przychodzi manipulacja. Po co mówić partnerowi o swoich potrzebach (i odpowiednio pokazywać „bolące” miejsca, o których mowa powyżej), skoro możesz nauczyć się je kontrolować poprzez manipulację? Wtedy zaspokoi twoje potrzeby „z własnej woli”. Oto tylko kilka przykładów: Czy twój partner nie chce zrobić tego, czego potrzebujesz? Będę na niego urażona, a potem będzie do tego zmuszony z poczucia winy. Czy Twój partner zaczął często pić? Zacznę się nim bardziej opiekować (muszę posprzątać bałagan w kuchni, muszę pomóc mężowi przebrać się, muszę zadzwonić do jego pracy, powiedzieć, że jestem chora), a potem rano , z poczucia winy, będzie gotowy na wiele. Czy niezależność żony jest straszna? Zasugeruję jej, aby przestała pracować i poświęciła więcej czasu sobie. Po pewnym czasie wszystkie finanse będą w moich rękach, a wtedy ona nie będzie już w stanie być tak niezależna. Nie chcę się przyznać, że dla własnego spokoju muszę kontrolować innych. Nazwę to zazdrością. Jak mogę uzasadnić swoją prośbę dodatkowym argumentem? Można dodać, że wśród nas dwojga jestem wyżej w jakiejś hierarchii (np. mężczyzna – kobieta, szef – podwładny, starszy – młodszy, z wykształceniem – bez wykształcenia, z mieszkaniem – bez mieszkania, z pracą - bez pracy, odnoszący sukcesy - nieudany, silny - słaby, ze szlachty - z chłopów, z miasta - ze wsi, mądrzejszy - głupszy itp.) Jak mogę sprawić, by inni bardziej mi służyli? Możesz stać się bezradny... Jak mogę pokazać mojemu partnerowi (i sobie), ile dla niego znaczę? Możesz go zostawić i potem wrócić. Ewentualnie wyrzuć go, a potem pozwól wrócić. Osobnym obszarem manipulacji w związkach jest manipulacja poprzez uzależnienia, takie jak: „Piję przez ciebie!”, „Gdyby nie ty”. , Teraz bym nie pił, ale pracowałbym i zarabiałem mnóstwo pieniędzy... Wiem kim byłem?... i jaki byłem szanowany..." Wszystkie powyższe przykłady są manipulacjami, które to znaczy, że są to słowa lub działania, których celem jest zmuszenie osoby do działania w określony sposób. Ale takie działania stanowią wkroczenie na terytorium psychologiczne innej osoby bez jego wiedzy i zgody. Nazywa się to przemocą emocjonalną. Może być ona oczywista (oskarżenia, wyzwiska, chamstwo, poniżanie, odmowa komunikacji, brak akceptacji danej osoby, pogarda, zaniedbanie itp.) i ukryta, społecznie akceptowana. Wyobraźmy sobie sytuację: chłopak i dziewczyna idą do kawiarni. Na koniec randki płaci za jedno i drugie. Na pierwszy rzut oka wszystko jest w porządku: tak, taki jest zwyczaj, mężczyzna płaci za siebie i za kobietę, z którą przyszedł. Spójrzmy na tę sytuację z innej perspektywy. W komunikacji między ludźmi obowiązuje zasada „bierz i dawaj”. W dobrym związku, kiedy otrzymuję coś od partnera (miłość, uwagę, troskę), daję mu tyle samo, dodając ze swojej strony trochę więcej. Dzięki temu wszyscy są szczęśliwi, a relacja się rozwija. Kiedy otrzymuję coś od partnera, czuję coś w rodzaju poczucia obowiązku. Czuję, że jestem mu winien przynajmniej tyle samo. Jeśli mu tego nie dam, poczucie obowiązku i odpowiedzialności pozostanie we mnie. Wróćmy teraz do kawiarni. Zapłacił za nią, nie pytając jej o zgodę. Teraz czuje się wobec niego zobowiązana. Teraz czuje się niekomfortowo. Doszło do przemocy emocjonalnejchoć jest to społecznie akceptowane. Przemoc emocjonalna, która pojawia się zarówno sama, jak i poprzez manipulację, jest jedną z kluczowych cech relacji współzależnych. W takich rodzinach wszyscy dopuszczają się przemocy emocjonalnej. Niektórzy wybierają oczywiste, otwarte przejawy, inni mniej zauważalne Miłość na warunkach Jeśli szczegółowo przeanalizujemy relacje współzależne, stanie się jasne, że każdy z uczestników ma od dzieciństwa niezaspokojoną potrzebę miłości, niezależnie od tego, czy zdaje sobie z tego sprawę, czy nie. Ponieważ nie mogą tego uzyskać bezpośrednio, uciekają się do manipulacji i przemocy emocjonalnej, co prowadzi do napięć w związkach. A problemy w relacjach często prowadzą do zachowań zależnych jednego lub dwóch partnerów (alkoholizm, uzależnienie od hazardu, narkomania, chęć ciągłego sprzątania, pracoholizm itp.). Każdy z partnerów na poziomie nieświadomym rozumie, że jego miłość jest najcenniejsza rzeczą, jaką posiada i to jest najcenniejsza rzecz, jaką można dać partnerowi. Dlatego ten „deficyt” w takich relacjach jest bardzo kosztowny. Nie zostanie ono ot tak podane. Zostanie ono przyznane tylko pod pewnymi warunkami. Staje się kolejnym narzędziem manipulacji. Ciągła manipulacja stwarza kolejny problem: jeśli ktoś nagle zdecyduje się okazywać miłość bezinteresownie, zostanie potraktowany podejrzliwie. Ludzie wokół ciebie mogą pomyśleć, że to kolejny ruch manipulacyjny. Haczyk widać w tym, że warunki nie są wskazane, co oznacza, że ​​przyjęcie tej miłości odbywa się na własne ryzyko i ryzyko, a to powoduje niepokój. Nie każdy jest na to gotowy. Okazuje się, że jest to błędne koło: z jednej strony uczestnicy takich związków nie akceptują miłości na zasadzie bezinteresowności (widzą haczyk), nie lubią jej otrzymywać pod warunkiem, nie ma w tym nic wzniosłego ... Pomieszanie odpowiedzialności Tak więc w rodzinie miłość (uwaga, troska, żar emocjonalny) jest cennym zasobem. Nikt nie chce tego tak po prostu oddać. Każdy ma warunki. Oczywiście poprzez manipulację można coś osiągnąć, ale ta droga nie jest zatwierdzona, co oznacza, że ​​ludzie będą się jej opierać. Istnieje potrzeba zatwierdzonej i gwarantowanej miłości ze strony członków rodziny. Najłatwiej to osiągnąć, uzależniając innych ludzi od siebie. Możesz to zrobić bezpośrednio („Ja zarabiam, a ty po prostu siedzisz w domu”) lub możesz zacząć robić dla innych coś, co oni sami powinni zrobić. Po pewnym czasie przyzwyczają się do faktu, że część ich odpowiedzialności została przeniesiona na Ciebie i staną się od Ciebie zależni. Ale kiedy przejmujesz część odpowiedzialności od jednego członka rodziny, część od drugiego, część od trzeciego, nie ma już czasu na wzięcie odpowiedzialności za siebie. W porządku. Pozostali członkowie rodziny chętnie się tym zajmą. I tak wszyscy łączą się ze sobą. Matka uczennicy 11. klasy może zwrócić się do psychologa z prośbą: „Nie możemy się zdecydować na wybór uczelni. Co powinniśmy zrobić? Czy masz wrażenie, że odpowiedzialność została zdezorientowana? Swoją drogą, może dlatego nie mogą się zdecydować na wybór uczelni, bo synowi nie podoba się to, co wybrała dla niego mama? Matka pierwszoklasisty może zwrócić się do psychologa z prośbą „Moja córka jest tak zależna, że ​​nie potrafi sama złożyć teczki!” Muszę to zbierać codziennie. Co powinniśmy zrobić? Zastanawiam się, co by się stało, gdyby dziewczyna przyszła kiedyś do szkoły bez teczki. Okrutny przykład. Mama zwraca się do syna: „Spójrz, tata pije coraz więcej. Czy powinnam się z nim rozwieść? Teraz dziecko musi wziąć odpowiedzialność za życie osobiste matki... Mężczyzna deklaruje: „Sprzątanie to nie męski zawód”. Zrzekł się odpowiedzialności... Ciekawe, kto to odbierze? „Chcesz chleb czy bułkę?” „Co mi dasz!” „Obraził mnie swoimi słowami”. Dzięki takiemu sformułowaniu przenosi odpowiedzialność za swoje uczucia na niego. Dla porównania inne zdanie: „Powiedział słowa, którymi postanowiłem się obrazić” „Musisz ubrać się na niebiesko”. Bierze na siebie odpowiedzialność za wybór koloru jego ubrań. Dla porównania innyzdanie: „Lubię, gdy nosisz kolor niebieski. Myślę, że ci to odpowiada” „Zrujnowałeś całe moje życie!” - Przeniosła na niego odpowiedzialność za swoje życie. Zastanawiam się, czy wiedział o tym? „Gdyby nie moja rodzina, już dawno zostałbym sławnym aktorem (zdobyłbym wykształcenie, zrobił karierę, byłbym myśliwym, czyli byłbym). zrobiłem, co chciałem, ale teraz tego nie robię). Przenosi odpowiedzialność na rodzinę za to, czego sam nie robi. Kiedy człowiek potrafi podejmować własne decyzje i brać za nie odpowiedzialność, można go przedstawić jako krąg. Jest w centrum, a wokół niego jest obszar odpowiedzialności. Teraz wyobraźmy sobie, że ta osoba znalazła innego partnera z takim samym podejściem do odpowiedzialności. Wtedy razem będą żyć tak: A wzajemna wymiana obowiązków we współzależnych rodzinach będzie wyglądać tak: Proces wymiany obowiązków w większości odbywa się bez wspólnego porozumienia, za kulisami. W efekcie okresowo zdarzają się sytuacje, gdy ktoś zwalnia się z części odpowiedzialności, a partner z jakichś powodów tej odpowiedzialności nie bierze na siebie. Czas upłynie, a niespełniona praca poniesie konsekwencje. I wtedy wybuchnie konflikt: ten, kto uwolnił się od odpowiedzialności za to, co się dzieje, zrzuci winę na tego, który jego zdaniem powinien był wziąć tę odpowiedzialność i wykonać swoją pracę. On z kolei będzie się bronił, bo nie wziął na siebie tej odpowiedzialności… rozpocznie się skandal z wzajemnymi oskarżeniami. Przykład: mój mąż musi pilnie wyprać część swoich ubrań. Wie, że jego żona wkrótce załaduje pralkę. Wkłada swoją rzecz do kosza z brudną bielizną w nadziei, że żona ją wypierze i wychodzi. I z jakiegoś powodu żona zdecydowała, że ​​lepiej będzie wyprać tę rzecz innego dnia... Przyjdzie poranek i mąż, dowiedziawszy się, że jego rzecz nie została wyprana, zrzuci winę na żonę. Ona z kolei będzie go winić za to, że jej nie powiedział. Zacznie zapewniać, że to powiedział, albo że powinna się domyślić, bo wie, że będzie mu potrzebna jutro do prania... wybucha skandal. Kontrola Tam, gdzie dochodzi do manipulacji, walki o władzę, pomieszania obowiązków, pojawiają się pewne oczekiwania wobec partnera. To jedno, jeśli po twoich działaniach zrobił wszystko zgodnie z planem. A co jeśli zdecyduje się postąpić inaczej? Następnie pilnie musisz podjąć kolejną manipulację. Stąd zwiększona kontrola w takich relacjach. Wszyscy się nawzajem kontrolują. „Wróciłeś dzisiaj 15 minut później, gdzie byłeś?” „Z kim rozmawiasz przez telefon?” „Kochasz mnie?” „Jakoś za dużo z nim rozmawiałeś na imprezie. ..” „Piłeś dzisiaj.” „Kto idzie z tobą na ryby?” „Synu, przynieś swój pamiętnik, sprawdzę.” „Ile już odrobiłeś pracy domowej? Nie wszystko? No to śmiało, przyjdę za godzinę i sprawdzę!” „Szwagierko, jak przygotowujesz zupę?” „Z kim komunikujesz się w Internecie?” Uczestnikom związków współzależnych pomaga kontrola obaj lepiej optymalizują swoje manipulacje i przygotowują się do przeciwstawienia się manipulacjom innych (ostrzeżeni, czyli uzbrojeni). I oczywiście potrzebna jest kontrola, aby zrozumieć, kiedy jeden z uczestników zdecyduje się zerwać z tym związkiem. Istnieje wielki strach przed opuszczeniem. Często ci, którzy chcą kontrolować, nie chcą być zauważeni w tym pragnieniu. Następnie musi zwrócić się do osób trzecich, które mogą wiedzieć, gdzie i co robią ci, których chce kontrolować. Na przykład babcia, która chce wiedzieć, co robią jej dorosłe dzieci, może zadzwonić do wnuczki i zapytać ją o rodziców (Gdzie oni są? Co robią? Jakie mają plany? Gdzie byli ostatniej nocy? Dlaczego tego nie zrobili? dzwonią? Gdzie będą świętować Nowy Rok?) Zależność W takich związkach z reguły jeden lub obaj partnerzy są uzależnieni. Oto najpopularniejsze: Alkoholizm Palenie tytoniu Pracoholizm Objadanie się lub poszczenie (uzależnienie od jedzenia) Uzależnienie od komputera i Internetu Uzależnienie od związków Uzależnienie od gier Uzależnienie od narkotyków Obsesyjna chęć sprzątania Obecność uzależnienia jest jedną z cech wyróżniających takie relacje. Właściwie od tego właśnie wzięła się nazwa tego typu.=135