De la autor: Înregistrarea și interviul sunt în curs de desfășurare pentru grupul „Femeie în timp sau timp pentru tine” (în orașul Ivanovo). Număr limitat de locuri. 11 octombrie 2012 prima întâlnire a grupului Oamenii care se potrivesc unul altuia, se combină, se spune că sunt „două cizme într-o pereche”. Propun să luăm în considerare un „cuplu”, doi care sunt împreună, dar în același timp au multe dificultăți în a comunica între ei. Majoritatea acestor dificultăți sunt asociate cu caracteristicile pe care oamenii le manifestă atunci când își definesc limitele Și știm că pentru a fi în contact, în legătură cu ceilalți, trebuie, în primul rând, să decidem singuri: să ne deosebim de ceilalți. să ne stabilim limitele. Când o persoană nu are o definiție atât de clară, apare confuzia: ce să fac - ce să nu fac, pentru ce sunt responsabil - pentru ce sunt responsabili alții, ce este „al meu” - ce este „nu al meu”. ” și „nu”, care se realizează prin cuvinte, comportament, prin alegerile noastre, conturează granițe invizibile între oameni. Aceste limite pot fi sănătoase sau pot fi distorsionate. Să fim atenți la granițele distorsionate în perechi, unde, la fel ca în perechi de cizme, există „stânga” și „dreapta”, așadar, vom clasifica ca „stânga” oamenii care cedează adesea. Nu pot fi lăsați singuri, așa că cedează cu ușurință presiunii celor care apasă asupra lor. Este important pentru ei să aibă relații „bune” și să se înțeleagă cu ceilalți. De aceea pun interesele altora mai presus de ale lor. Într-o astfel de conformitate, o persoană nu poate spune „nu” la ceea ce îi este dăunător. Și în versiunea extremă a acestei „avansări de stânga”, el s-ar putea să nu facă deloc distincția între dăunător și util, bine și rău. Printre „stângii” se numără și acei oameni care evită să spună „da” la tot ce le vine de la bine. alții. Le este greu să accepte sprijinul oferit, de ex. nu sunt capabili să-și deschidă granițele pentru ca lucrurile bune să treacă pe teritoriul lor, nu vor să audă „da” din lume, adică. ignora dragostea și grija celorlalți dintre cei „dreapți”, care vor fi asociati cu „stânga” noastră, îi vom include pe cei care nu vor să audă „nu” de la alții. Vor să se descurce, transferând responsabilitatea pentru treburile lor, uneori chiar și pentru viața lor, asupra altora. Și fac asta în mod activ - agresiv sau - manipulând subtil pe alții. Ei realizează tot ceea ce își doresc, în timp ce alții, împlinitorii dorințelor lor, se simt vinovați. Insensibilitatea lor poate avea o altă natură. Ei pot fi insensibili la alții pentru că... Ei nici măcar nu-și observă nevoile. Aceeași insensibilitate poate fi, de asemenea, rezultatul poziției egocentrice a unei persoane care este atât de purtată de sine încât „nu-i pasă de nimeni”. trădători față de granițele altora sunt interesați de cei care își vor asuma responsabilitatea pentru îndeplinirea dorințelor lor. Alături de ei sunt adesea cei care doresc să ajute în mod voluntar, care sunt gata să-și asume povara hiperresponsabilității, estompându-și astfel granițele și corupându-și cuplul „dreapta” - „stânga” nu există răufăcător, sunt la fel de necesare unul pentru celălalt. Iar cei care se conformează și evită au nevoie și de cei cărora le vor oferi timpul și energia lor. Arătându-și îngrijorarea, ei sunt distrași de la nevoile lor. În forfotă, se salvează de întrebări și răspunsuri despre sensul vieții lor. De acord, nu este foarte plăcut să realizezi că ești membru al unui astfel de duet. Iar o poziție deschisă și sinceră față de propriile limite, atenția și respectul față de limitele unui coleg, partener, soț, prieten vă vor ajuta să scăpați de relațiile „vicioase” Cărți de doi autori - Henry Cloud, John Townsend „Barriers”. vă va ajuta să vă formați o poziție sănătoasă în ceea ce privește limitele dvs. Când să spuneți „da”, când să spuneți „nu”, „Copii: limite, limite!”, „Căsătoria: unde sunt limitele?” etc. Lectură plăcută și succes!