Do autor: Estou pensando nisso de alguma forma... Antigos clientes meus Hoje, enquanto estava sentado no trem, recebi um SMS do meu cliente. Um SMS sem sentido - um desejo de uma viagem segura. Estou satisfeito e triste ao mesmo tempo. É bom porque ele se lembra da minha partida. É triste porque pedi várias vezes para não fazer isso. Mas nada muda, e quando marco o próximo encontro, ele certamente está interessado em saber para onde irei quando voltar. Ele nunca é paranóico. Ele só está acostumado porque tem uma ex. Ex-terapeuta... Um terapeuta que de repente, sem avisar, pode sair por um mês. Um terapeuta que pode não abrir a porta, mas depois liga de volta e diz: “Volte em 40-50 minutos, ainda não estou livre”. A terapeuta que poderia voltar de viagem e relatar: “Estamos praticando 3 vezes esta semana”. Portanto, apesar da discussão do meu horário de trabalho e dos acordos claros, esse adulto - mas por dentro uma pessoa pequena e fraca, assustada com a instabilidade deste mundo - toda vez que me escreve no FB, VK ou Viber, manda SMS. Porque além dos próprios traumas de apego, ele teve uma retraumatização. Retraumatização por um ex-terapeuta Às vezes vêm até mim clientes “virgens” - aqueles que não tiveram nenhuma experiência terapêutica e, portanto, nenhum relacionamento anterior com um especialista. E pela primeira vez estamos percorrendo juntos esse difícil caminho: conhecimento, celebração de contrato, marcação de limites, altos e baixos no balanço das transferências... Mas às vezes meu cliente tinha alguém antes de mim. E às vezes não sozinho. E então nosso relacionamento também está “carregado” de experiências anteriores - a experiência de trabalhar com o terapeuta anterior. E nem sempre o cliente fala imediatamente sobre isso - embora eu sempre pergunte no primeiro encontro se ele recorreu a um psicólogo... psicoterapeuta... narcologista para obter ajuda... psiquiatra...pergunto porque é importante entender: O cliente já teve experiência anterior de terapia? Em caso afirmativo, como o cliente a avalia Por que e como terminou seu relacionamento com o terapeuta? O tema não é fácil. Neste tópico, tenho várias reações ao mesmo tempo. Se ele abandonou um terapeuta, ele também pode me abandonar. Por um lado, lembro-me sempre que “Todas as nossas reuniões são, infelizmente, destinadas à separação...” Mas por outro lado, surge alguma ansiedade de fundo, porque o cliente já tem essa experiência, e pode deixar-me por vários razões: Porque cometi erros/erros terapêuticos, não o entendi, não fui suficientemente perspicaz, empático o suficiente, etc. Porque não sou adequado para ele: “ou o amor acontece ou não”. Ele quer outro terapeuta - mais velho, mais novo, homem, CPT... Porque comigo ele está encerrando um relacionamento que tem, desculpem a tautologia, um relacionamento com um ex-terapeuta. E então este é um clássico do gênero “Punir os inocentes e recompensar os inocentes”. Anteriormente, eu simplesmente assinalei esse fato. Houve um terapeuta - antes de mim. Tudo o que importa é “aqui e agora”. Mas ao longo dos anos de trabalho, percebi que seria muito fácil e simples. Há anos que me aprofundo na relação com a minha mãe, é inaceitável ignorar quem também cavou este jardim - e por vezes não com o cliente, mas em vez do cliente, e não com uma escova arqueológica, mas com um escavadeira poderosa...2. Portanto, a seguinte questão assume agora particular importância: como exatamente ele deixou seu “ex”? Com gratidão ou com raiva, ressentimento, desprezo? Talvez um deles tenha se mudado e a terapia tenha sido interrompida justamente por esse motivo. Talvez o terapeuta tenha adoecido ou abandonado o consultório... Nunca saberei exatamente o que aconteceu ali. Só descubro a versão do meu cliente. Ao mesmo tempo, entendo muito bem que pelo menos duas pessoas sempre participam do contato e ambas estão investidas no relacionamento. E eu sempre lido com uma versão que foi alvo de distorções, mitologizações, rasuras... Mas mesmo assim, alguns fatos são apenas fatos, por mais que eu queira ignorá-los. E compreender esses fatos facilita muito a terapia. Alexandre, 36 anos. Eu só sabia que “antes de mim” durante três anos ele visitoupsicoterapeuta feminina. Desde as primeiras sessões, Alexander me interrogava regularmente sobre minha vida pessoal: o quê, com quem, por quê... Cada vez eu esclarecia: o que ele mesmo pensa de mim, de onde vem essa pergunta, e fiquei surpreso como uma transferência tão poderosa poderia se desenvolver desde o primeiro encontro... Eu não estava interessado no relacionamento entre Alexander e o ex-terapeuta - parecia não haver sentido. Mas a imagem se juntou em pequenos pedaços. Acontece que a terapeuta anterior estava tão envolvida em sua vida que ela decidiu onde ele deveria ir nas férias, quem ele deveria encontrar (e ela marcou encontros para ele), em que área comprar uma casa... E depois de um tempo Eu descobri que todas essas relações sexuais existiam há algum tempo. A terapeuta era muito mais velha que Alexander e ele a via como uma autoridade inabalável. Os problemas começaram quando ela proibiu Alexander de conhecer a garota de quem gostava, interrompendo categoricamente: “Ela não é a certa para você”. O tema do relacionamento com um ex-terapeuta surgiu por acaso - quando Alexander perguntou com a voz trêmula se eu dormia com meus clientes do sexo masculino. Explorar de onde ele tirou essa ideia não apenas esclarece um pouco de sua ansiedade em relação ao nosso ambiente, mas também fornece informações sobre seus processos defensivos. Este foi o meu primeiro caso em que percebi, por experiência própria, que existem leis universais. Assim como na terapia familiar nos apoiamos no entendimento de que uma pessoa não pode criar uma parceria saudável se não for diferenciada da família de origem e dos relacionamentos anteriores - por exemplo, com ex-cônjuges ou amantes - também na terapia individual é difícil construir uma aliança, ignorando experiências terapêuticas anteriores do cliente.3. Às vezes ouço a história de um cliente com sua ex e tenho vontade de ser um bom terapeuta - como se automaticamente entrasse em competição com o especialista anterior e quisesse fazer pelo cliente o que aquele que veio antes de mim não fez . Claro, depois de um tempo percebo que esta é uma reação completamente automática e tenho vergonha de admitir, mas acontece. Começo a me comparar com alguém que não conheço. Não tenho ideia do estilo de trabalho ou do que estava acontecendo... Mas se não acompanhar, tenho todas as chances de ser incluído no “triângulo fatal” que leva o nome do inesquecível Stephen Karpman. Entendo sentimentos semelhantes. surgem quando você deseja se tornar um pai “bom o suficiente” para o cliente. Por um lado, as histórias de infância de quem procura ajuda estão repletas de dor, rejeição, abandono, violência, exploração, solidão e vazio. Por outro lado, ao me tornar não um pai, amante ou amigo simbólico no espaço protegido da terapia, mas ao tentar cruzar essa linha frágil, invadindo a realidade do cliente, corro o risco não só de não ajudar, mas também, pelo contrário , destruindo a frágil identidade que o cliente vem formando há muitos anos. Seu mundo interior, repleto de objetos maus, destrutivos e mortos, já contém muitos vestígios de Thanatos. E vejo minha tarefa como estar ali, observando, ajudando com minha presença - e não tentando trazer um carrinho de mão com meus próprios tijolos e despejá-los fora do prédio interno do cliente. Porque nunca sei o que é certo - reparar ou desmontar a fundação e depois construir novamente. E para entender leva tempo. Por um lado, o próprio Sigmund Freud violou as regras estritas do cenário analítico que ele mesmo inventou - tratou o Homem Lobo de graça, acompanhou um cliente a um baile... Mas temos amigos. para amizade, parentes e entes queridos para relacionamentos próximos... Você não deve colocar clientes nesta categoria... E quando ele fala sobre “ex-namorados do mal” - terapeutas, pais, amigos, empregadores - é importante tratar isso com empatia , com empatia, simpatia, atenção - mas como parte de sua narrativa, de sua história, de seu mundo interior. E não tente competir, ser melhor, economizar... Basta ESTAR PERTO.4. Ao trabalhar com “clientes experientes” que têm até.