De la autor: Articolul a fost publicat pe blogul meu „Gândirea erorilor sau conversațiilor pentru conștientizare” - Nu ne înțelegem , nu ne auzim și toată lumea conversația noastră se termină într-o ceartă. Uneori cred că îl urăsc! Dar, să fiu sincer, sunt doar obosit, obosit să-i transmit ceea ce vreau cu adevărat să spun. Nu știu ce să fac și mă gândesc din ce în ce mai mult la divorț. Aceasta este probabil o problemă care este familiară pentru mulți. Dar există o cale de ieșire din asta? Amintește-ți ultima ta conversație, care s-a încheiat cu o ceartă. In ce stare ai intrat? Cel mai probabil, ceva nu ți s-a potrivit și ai încercat să-i spui interlocutorului tău ce anume nu ți s-a potrivit și ce trebuia să facă. Acum încearcă să întorci situația și imaginează-ți că interlocutorul tău nu este mulțumit de ceva, el îți spune despre asta și îți spune ce ar trebui să faci. Care va fi reacția ta? Nu voi greși dacă spun – protecție. El face același lucru, se apără. Drept urmare, amândoi încercați să demonstrați că aveți dreptate, emoțiile vă copleșesc și dialogul eșuează. Și dacă nu există dialog, atunci nu există o soluție rezonabilă. Iar dacă nu există o soluție rezonabilă, atunci dezacordurile doar se intensifică. Hai să decidem ce vrei cu adevărat. Există două opțiuni: forțați-vă interlocutorul (soț, soție) să vă îndeplinească cerințele, câștigați discuția, arătați că numai dvs. știți să interacționați corect etc., astfel încât să nu apară certuri și conflicte, negociați probleme controversate. Prima opțiune amintește mai mult de o discuție, al cărei scop este de a promova și de a-și impune ideile și de a critica ideile celeilalte părți. Dacă alegeți această opțiune, atunci fiți pregătit pentru faptul că ambii participanți vor rămâne nemulțumiți, ideile unuia dintre voi vor fi respinse, emoțiile negative vor fi prezente în comunicare și, ca urmare, nu veți obține înțelegere reciprocă. Acum gândește-te la asta - pentru asta te străduiești? Pentru a implementa a doua opțiune, trebuie să învățați să intrați într-un dialog în care ideile tuturor sunt clarificate și are loc o înțelegere comună - ce este cel mai bine de făcut în fiecare situație specifică, astfel încât să nu existe perdanți și câștigători. După cum știți, conflictele și certurile apar atunci când încep luptele. În dialog, sarcina principală este să renunți la luptă. Pentru ca dialogul să aibă loc, trebuie să faci anumite eforturi pentru a respecta regulile, fără de care dialogul este imposibil. Să ne uităm la aceste reguli de bază. Regula nr. 1: Percepția calmă a tot ceea ce ne spune interlocutorul (a se citi – soț, soție, copil, partener). Dacă putem îndeplini această regulă sau nu, va determina dacă interlocutorul se va angaja în dialog. Imaginați-vă că începi să-i spui ceva persoanei iubite și de la primele tale cuvinte el începe să transmită emoții negative. Vei continua? La fel și interlocutorul tău. Ce rost are să-ți spun ceva dacă ai mereu o reacție emoțională la ceea ce îți spun ei. Pentru ca dialogul să aibă loc, sarcina noastră principală este să auzim punctul de vedere până la capăt, indiferent dacă ne place sau nu. Regula #2: Fără părtinire, negație sau critică. Adesea putem permite unei persoane să vorbească, dar pentru a refuza evaluarea, acest lucru va fi foarte dificil pentru mulți. Adesea intrăm într-un dialog într-o stare în care știu mai bine cum să o fac, că interlocutorul nu poate oferi nimic demn, tot ce spune este o prostie, chiar dacă îl ascultăm, interlocutorul vă va citi mesajul și este puțin probabil să înceapă vorbi. Sarcina ta, dacă vrei cu adevărat să găsești un limbaj comun, este să ai răbdare și să permiti interlocutorului să-și explice pe deplin șirul de gândire fără comentariile tale. Regula nr. 3: Dorința de a înțelege ce vrea să ne transmită interlocutorul. Imaginați-vă, ni s-a dat ocazia să vorbim, în timp ce am vorbit, ei nu ne-au comentat, dar nici nu ne-au auzit. Există senzația că doar scuturăm aerul. Ce rost are să continui?interacțiune dacă nu vor să ne audă? Interlocutorul tău va simți la fel dacă nu ai dorința de a înțelege ce vor să îți transmită. Pregătește-te să înțelegi poziția interlocutorului tău. De multe ori se întâmplă să vrem același lucru, să spunem același lucru, dar numai cu cuvinte diferite. Și poți vedea asta doar dacă faci un efort să înțelegi despre ce vorbește interlocutorul tău. Al doilea punct este că după ce am ascultat ideea în întregime și am încercat să o înțelegem, putem vedea o grămadă rațională pe care nu l-am fi văzut niciodată dacă nu am fi încercat să înțelegem interlocutorul. Al treilea punct este că, lăsând interlocutorului să vorbească, putem trage ceva pentru noi înșine din ceea ce a spus sau putem afla ceva despre el. Pentru a ilustra greșelile pe care le facem, o schiță de la cursul „Dezvoltarea atenției conștiente”: Soțul: Exemplu: în weekend mergem de obicei la centre comerciale sau la McDonald’s, nu îmi place, dar suport. Dorințele mele de a petrece weekendul schiând, patinând sau altfel nu sunt de obicei luate în considerare. Soția: Serios? M-am săturat de ei de multă vreme, merg doar cu tine la McDonald’s, iar când oferi, din câte îmi amintesc, nu am mai primit astfel de oferte în ultimii doi ani. Weekendul trecut, când am întrebat unde mergem, tu însuți ai spus: „Probabil în ziua deschiderii”. Când stăm în mașină, te întreb, ce spui? Decide-te singur. Unde este dorinta ta? Sau nu vrei să iei o decizie, astfel încât să fie mai ușor să dai vina mai târziu? Da, înțeleg că acest lucru este dur, dar m-am săturat să fiu transformat într-un monstru, iar bietul tip nu poate decide nimic, deși decide și face doar ce vrea. Tatyana: Prieteni, să fim de acord, nu înjurăm, nu dăm vina, dar rezolvăm. Fiecare dintre voi are comportamente ineficiente. Dacă îl poți observa acum (comportamentul tău ineficient), atunci vei avea ocazia să schimbi ceva. Dacă te uiți doar la ce face soțul tău greșit, atunci nu vom fi de acord cu nimic, arăt de ce spune „fă așa cum știi” în interacțiunea noastră: există o sarcină specifică care trebuie rezolvată. Cer opțiuni, tu imediat: „Lasă-l pe soț să ofere”. Soțul sugerează, tu respingi. Drept urmare, nu are de ales decât să spună: „Fă cum vrei” și, ca un „elan la măcel”, mergi unde ai spus (fă ceea ce ai spus) și apoi nu comunică cu tine. Scrie cum ai auzit. Lăsați soțul să scrie despre cuvintele soției sale, că a fost propunerea lui. Este asta cu adevărat adevărat? Soția: Bine, vreau și eu să merg la schi și patinaj (vreau foarte mult), lasă-l să decidă când, unde, cu cine vor fi copiii și nu ca să patineze, iar eu voi îngheța cu copiii mei în rece. Soțul: Cum se întâmplă procesul de selecție... Dimineața, copiii încep să ne deranjeze cu întrebarea „Unde mergem?” Soția răspunde mereu: „Așa cum spune tata”. Eu fac un „sondaj copiilor”, oferind opțiuni, dar nu există inițiative sau propuneri de la soția mea. Copiii au întotdeauna un lucru în minte – centrul comercial. Mă hotărăsc să merg la centrul comercial. Soția: Exact asta ai scris acum: „Eu iau o decizie”. Încerc de mult să nu iau decizii, vreau să iei inițiativa în propriile mâini și să iei decizii, dar nu mă învinovăți pentru tot mai târziu, asta e treaba, este decizia ta, nu al meu, ești sigur. Așa că poți oferi copiilor alte opțiuni. Tatyana: Acum ești emoționat, în această stare este dificil să te decizi ceva. Ești gata să vorbești constructiv, fără acuzații? Soția: Da Tatyana: Bine. Gândiți-vă la opțiunile de petrecere a timpului împreună în familie și scrieți. Soția: Mergeți la o plimbare în parcuri, mergeți pe dealurile din pădure, mergeți în pădure la grătar, mergeți la Kostroma, la casa Fecioarei Zăpezii, faceți oameni de zăpadă, aruncați bulgări de zăpadă, schiați, patinați, campingul vara, Cinema. Soțul: același lucru :) Tatyana: ei bine, ești amuzant :) Soția: Hee hee, da suntem! Tatyana: Bine, fă o listă cu toate opțiunile posibile de vacanță și când te vei reuni ca familie, alege orice opțiune din listă și implementează-o. Dar este mai bine să fiți de acord în prealabil. Regula nr. 4: Obținerea de feedback despre dacă ceea ce am auzit a fost corectinterlocutor. Am dat interlocutorului posibilitatea de a vorbi, nu i-am comentat cuvintele și am încercat să înțelegem ce a vrut să ne transmită interlocutorul. Dar cum putem afla dacă am auzit corect pe interlocutor sau dacă s-a dovedit din nou că am auzit doar ceea ce am vrut să auzim? Tocmai de aceea există regula feedback-ului. Repuneți cu propriile cuvinte ceea ce ați auzit și cereți interlocutorului să vă ofere feedback - l-ați auzit corect? Dacă ai omis ceva în prezentare, interlocutorul ți-l va arăta și îl va corecta. Acum că pozițiile voastre sunt clare pentru amândoi, găsirea soluției optime care să se potrivească ambilor nu va fi dificilă, cu excepția cazului în care începeți din nou să „trageți pătura” asupra voastră. Una dintre principalele dificultăți cu care ne vom confrunta este să nu ascultăm cu atenție. Dar ascultarea atentă, și nu dorința de a vorbi și de a certa, vă va ajuta să găsiți un limbaj comun. Înainte de a intra într-un dialog, verificați-vă disponibilitatea pentru dialog, stabiliți cărei categorii de ascultători aparțineți: 1. În timp ce ascultați, vă gândiți la formularea propriilor gânduri, doriți să vă exprimați singur, întrerupeți constant interlocutorul, sunteți nu sunt interesați de părerea altuia sau sunt doar interesați de , pentru că, până la urmă, aceasta este o interacțiune. Ultimul cuvânt ar trebui să fie întotdeauna al tău. 2. Sunteți ușor distras de propriile gânduri sau evenimente externe. Încercați să evitați discuțiile complexe și profunde. 3. Pe de o parte, asculți cu atenție, dar nu faci niciun efort să înțelegi sensul a ceea ce auzi. Îți faci părerea despre ceea ce spune cealaltă persoană chiar înainte de a termina de vorbit. Dacă te recunoști într-una din cele trei categorii, atunci în momentul de față tu însuți nu ești pregătit pentru dialog, deoarece nu ești în stare să-ți auzi interlocutorul. Înainte să fii jignit de soțul tău (soție, fiu, fiică, prieten) pentru că nu poți găsi un limbaj comun, lucrează pe tine. Mai jos sunt câteva sarcini practice, după finalizarea cărora veți fi gata de dialog. Practică: 1. Când vorbiți cu cineva apropiat sau cunoscut, ascultați interlocutorul fără a-l întrerupe până când termină. Și numai după aceea împărtășiți-vă gândurile. Ai grijă să nu termini propoziția pe care a început-o interlocutorul tău pentru el. 2. Același lucru, dar să complicăm sarcina: înainte de a răspunde, faceți o scurtă pauză și respirați puțin. Dacă cealaltă persoană continuă să vorbească, lăsați-l să facă asta. 3. Când vorbești cu cineva semnificativ pentru tine, concentrează-te pe conținutul conversației, sensul a ceea ce dorește să transmită, și nu pe modul de transmitere. Sarcina ta este să înțelegi pe vorbitor, evitând evaluările subiective (această practică se face cel mai bine cu părinții). 4. Selectați un fragment audio scurt (10-15 minute). Sarcina ta în timp ce asculți este să-ți concentrezi atenția asupra a ceea ce se spune în înregistrare. Dacă simți că atenția ți-a rătăcit, dialogul tău intern s-a pornit și ai pierdut sensul mesajului, revino la momentul în care ai încetat să asculți înregistrarea și continuă să asculți cu atenție. Faceți acest lucru până când ați ascultat cu atenție întreaga înregistrare. 5. În timpul unei conversații, stabilește un contact vizual prietenos, calm, intermitent. Fii atent la modul în care interlocutorul tău reacționează la discursul tău. 6. În această sarcină trebuie să verificați în mod constant cât de mult înțelegeți ceea ce ați auzit. După ce ți-au fost transmise informațiile, reformulează-o așa cum ai auzit-o și întreabă-ți interlocutorul, începând cu cuvintele: „Te-am auzit corect”, apoi include în text ceea ce ai auzit. 7. Această practică va necesita curaj. De foarte multe ori spunem că înțelegem, deși de fapt nu înțelegem ceea ce ni se spune. Sarcina ta va fi să întrebi orice nu înțelegi: „Nu înțeleg, te rog explicați”. 8. Înregistrează-ți conversația cu cineva cunoscut (cel puțin 15 minute). Ascultă înregistrarea și numără de câte ori ai fost distras de ceva extern, te-ai pierdut în propriile gânduri;