W tej serii artykułów będę zamieszczać moje tłumaczenie książki „Ponowne dorastanie” autorstwa Jeana Ilsleya Clarka i Connie Dawson: Parenting Ourselves, Parenting Nasze dzieci” J. Illsley Clarke, C. Dawson). Marzenie Jako rodzice planujemy dać naszym dzieciom wszystko, czego brakowało nam w dzieciństwie. Chcemy, aby zaznały miłości i radości, odniosły sukces i były szczęśliwe oraz miały dobrą samoocenę. Chcemy, aby miały poczucie własnej wartości, wierzyły w siebie oraz czuły się kochane i zdolne. Aby dokonać tego cudu, zamierzamy skopiować te elementy rodzicielstwa, które w naszym przypadku się sprawdziły, a resztę ulepszyć. Marzymy. Myślimy i rozmawiamy o tym, jak z miłością będziemy wychowywać nasze dzieci. Szok Kiedy na świat przychodzi nasze pierwsze dziecko, stajemy twarzą w twarz z rzeczywistością, w której rodzicielstwo to znacznie więcej niż marzenie o miłości. To codzienny wymóg: wiedzieć, co robić, kiedy to robić, jak to robić, a potem to robić. Wymagania te, w takiej czy innej formie, obowiązują tak długo, jak żyjemy my lub nasze dzieci. Niektóre zadania rodzicielskie wykonujemy wielokrotnie, powtarzając je monotonnie. Inne wykonujemy tylko raz. Niektórzy zaskakują nas swoim zaskoczeniem i naszym brakiem przygotowania. Czasami robimy to, czego przysięgaliśmy, że nigdy nie będziemy robić. Czasami robimy coś, czego przysięgaliśmy sobie nigdy nie robić, i czujemy się winni, pełni skruchy i niezdolni do zmiany. Albo poddajemy się i powtarzamy to samo znęcanie się, które nam wyrządzono, broniąc tego jako „budowania charakteru”. Musimy nauczyć się umiejętności, często wielu, których nie nauczyliśmy się od naszych rodziców, gdy dorastaliśmy. Troskliwy. Ludzie rodzą się z niewielkimi umiejętnościami wiele umiejętności i mają ogromną różnorodność potrzeb. Jedną rzeczą, której dzieci zawsze potrzebują, jest bezwarunkowa miłość. Potrzebują go do rozwoju i wzrostu, aby nauczyć się kochać siebie i innych. Potrzebują słów, dotyku i uwagi, które powiedzą: „Kocham cię, jesteś godzien miłości”. Nazywamy to ważnym wkładem w rozwój dzieci i pielęgnowanie ich dobrego samopoczucia. Jednak bezwarunkowa miłość nie wystarczy. Dzieci należy także uczyć granic, umiejętności i zasad. Muszą być bezpieczne, uczyć się zdrowych nawyków, rozwijać poczucie tego, kim są i kim są inni, uczyć się wartości i etyki, rozwijać charakter i stać się odpowiedzialnymi za siebie i innych. Dzieci potrzebują rodziców, aby przekazali im przesłanie: „Możesz to zrobić; nauczę cię, jak to zrobić”. Umiejętności rodzicielskie, które wspierają rozwój tych umiejętności u dziecka, nazywamy strukturą. Jak współdziałanie opieki i struktury? Pielęgnacja i struktura współdziałają, kształtując osobowość. Jeśli pomyślimy o osobie jak o ciele, opiekę zapewniają tkanki miękkie i mięśnie, a struktura działa jak skóra i kości. Pielęgnacja pozwala ciału poruszać się swobodnie i z wdziękiem. Kiedy dzieci otrzymują i akceptują obfitą opiekę, rozwijają w sobie podstawę poczucia własnej wartości i miłości własnej, która ułatwia im kochanie i troszczenie się o siebie, a także miłość i troska o innych. Każde doświadczenie otrzymania miłości wzmacnia mięśnie osobowości, a zatem struktura nadaje kształt osobowości, zapewniając szkielet, który utrzymuje nas w pozycji pionowej i skórę, w której się znajdujemy. Struktura tworzy ramy i granice osobowości. Podobnie jak troska, struktura powstaje z wielu, wielu małych wrażeń. Zaczęliśmy ją budować w rodzinie, w której dorastaliśmy, i kontynuujemy ją stopniowo przez całe życie. Osoby o dobrze rozwiniętej strukturze definiują swoje poczucie siebie od wewnątrz i mają silny charakter. Wyraźnie rozumieją, kim są i kim są inni ludzie w stosunku do nich. Mówimy, że taka osoba ma „wewnętrzny rdzeń”. Jeśli dziecko nie ma wystarczającego doświadczenia opiekuńczego, aby utrzymać silne mięśnie osobowości, struktura szkieletu nadal będzie mu pozwalać na funkcjonowanie. Jednak dzieckopoczują pustkę lub brak radości w życiu i zabraknie im miłości do innych. Dorośli, którzy mają mniej struktury, niż potrzebują, rozwijają strukturę, ale nie jest ona wystarczająco silna, aby utrzymać odpowiednie granice. Mogą w niewłaściwy sposób naruszać fizyczne lub psychiczne granice innych osób. „Wtyka nos tam, gdzie nie powinien”. Skóra osobowości może być delikatna i łatwo ulegać rozdarciom, gdy pozwala innym ludziom naruszać swoje granice. Mówimy, że tacy ludzie są „łatwi w dotyku”. Opieka i struktura budynków. Każdą strukturę opieki i doświadczenie postrzegaj jako jednostkę wzrostu. Ludzkie dziecko rodzi się z unikalnym zestawem cech i nadal rozwija swoją osobowość i poczucie własnej wartości, zbierając fragmenty doświadczeń życiowych i podejmując decyzje na ich podstawie. Chociaż my, rodzice, nie możemy z całą pewnością przewidzieć, że nasze dzieci będą miały wysoką samoocenę, będą radosne lub odniosą sukces, możemy stale wzmacniać naszą zdolność do zapewniania równowagi w postaci rozsądnej struktury i pełnej miłości opieki, zamiast po prostu robić to, co jest dla nas najłatwiejsze. Jak zdobywamy umiejętności, aby zapewnić naszym dzieciom strukturę i opiekę, których potrzebują, aby mogły się rozwijać? Niektórych umiejętności nauczyliśmy się od naszych rodziców. Niektórych uczymy się, obserwując własne dzieci i sprawdzając, co działa. Uczymy się pewnych rzeczy, otrzymując informacje od innych, a następnie myśląc o nich. Jeśli nasze rodziny pochodzenia nie zapewniły nam odpowiednich umiejętności w zakresie wychowania i strukturyzacji, możemy teraz nauczyć się nowych umiejętności. Jedno zastrzeżenie – niektórzy ludzie, którzy zostali wychowani w atmosferze zaniedbania, przemocy lub duszenia, są tak zdeterminowani, aby nie robić tego samego swoim dzieciom, że to robią. rodzic, „robi wszystko na odwrót”. Niebezpieczeństwo polega na tym, że często posuwają się za daleko. Rodzice, którzy dorastali w atmosferze surowości i krytyki, mogą stawiać zbyt mało ograniczeń i zasad. W rezultacie, wraz ze sztywnością, odrzucają również użyteczną strukturę. Rodzice, którzy byli źle wychowani i którzy sami nie otrzymali bezwarunkowej miłości, mogą przytłaczać swoje dzieci uwagą, starając się jednocześnie nie zaniedbywać. Lub, jeśli przeszkadza im pobłażliwa, nadopiekuńcza miłość, mogą powstrzymać się od miłości, aby mieć pewność, że nie uduszą dziecka. Dzieci potrzebują równowagi między opieką i strukturą, podobnie jak dorośli. Ucząc się opiekować się naszymi dziećmi, musimy nauczyć się lepiej dbać o siebie i nadawać sobie strukturę. Znajdowanie zadowolenia i dobrego przystosowania to proces pełen nadziei i jest to dla nas tak samo ważne, jak i dla naszych dzieci. Decyzja o odbudowaniu się, ponownym wejściu w dorosłość może być nagła, ale sam proces taki nie jest. Nie ma szybkiego rozwiązania. Nie ma magicznego, błyskawicznego sposobu na zdobycie potrzebnych umiejętności oraz odzyskanie pewności siebie i poczucia własnej wartości. Musimy to zrobić sami, krok po kroku; musimy zbudować go od wewnątrz. Odpowiadanie na czyjeś wezwania, by „podnieść poczucie własnej wartości” poprzez bicie się w klatkę piersiową i krzyczenie „Jestem najfajniejszy”, jest w najlepszym wypadku wątpliwe, a w najgorszym – szkodliwe. Kiedy czujemy się bez sensu, przygnębieni lub mamy myśli samobójcze, udawanie wysokiej samooceny może pogłębić naszą rozpacz lub jeszcze bardziej oddalić nas od naszych uczuć. Decyzja o odbudowaniu się i ponownym staniu się dorosłym może być nagła, ale sam proces taki nie jest. Nie ma szybkiego rozwiązania. Prawdziwa samoocena pochodzi z wnętrza i nie zależy od rywalizacji z innymi. Jeśli zależy to od bycia lepszym od innych, to jest to raczej „poczucie własnej wartości konkurencyjne” lub „poczucie własnej wartości zależne od innych”, a nie „poczucie własnej wartości (to znaczy poczucie własnej wartości)”. Poczucie własnej wartości zdobywamy stopniowo, stopniowo, ćwicząc nasze umiejętności, potwierdzając siebie w sprawach, które są dla nas ważne i ucząc się wiary w to, że jesteśmy kochani. Samokontrola i poczucie dobrego samopoczucia, czyli siebie -poczucie własnej wartości, są ważne zarówno dla dzieci, jak i rodziców. Budujemy swoją samoocenę: +7 (917) 578-66-59