Continuação (parte 3) História da heroína. Medo terrível Claro, meu futuro marido nem ouviu nada sobre o cancelamento do casamento e, em geral, provavelmente decidiu que depois do hospital nem tudo estava bem na minha cabeça. Assim, aos poucos, meus planos para uma nova vida de solteiro começaram a desmoronar e, ao mesmo tempo, a decisão de “nunca mais” começou a apresentar falhas. Mas isso só me fez sentir pior - o medo se insinuou em cada nova fenda, aproximando-se de mim por todos os lados. Por trás da minha decisão de não fazer mais tentativas dolorosas, eu me sentia normal. “Normal” - claro, isso não é feliz e alegre. Como pode uma mulher que quer filhos e não conseguiu a maternidade se sentir feliz?! Mas é estável e humilde, o que também não é ruim, dada a penosidade da situação. E quando ficou claro que em breve eu começaria a viver com uma nova família de qualquer maneira, ficou óbvio que eu teria que desafiar o destino novamente, e então o medo surgiu. Esse medo era sobre tudo! Haverá dinheiro suficiente para médicos e medicamentos? Para passar novamente por algum tipo de pesquisa e procedimentos desagradáveis? O horror das paredes do hospital e o pior - a vida após um possível novo fracasso comecei a refletir sobre minhas tentativas passadas, meus exames, clínicas, tratamentos e decidi mudar de médico. No último hospital, conheci uma especialista maravilhosa em infertilidade e aborto espontâneo e fui vê-la. Depois de avaliar a situação, ela considerou grave e disse que nos prepararíamos bem, pois qualquer tentativa malsucedida de dar à luz poderia afetar negativamente a reprodução. função. Foram-me prescritos novos testes porque queria excluir todas as possíveis causas de aborto espontâneo. Na minha opinião, naquela época, algumas mutações genéticas e possíveis incompatibilidades com o parceiro permaneciam inexploradas. No final, os resultados foram bons. O médico me receitou preparo médico e psicológico para a gravidez durante três meses. Uma vez por semana eu ia ao psicólogo, do qual gostava muito, e todos os dias bebia todas essas metades e quartos de comprimidos, dosagens diferentes em horários diferentes do dia, fazia algum tipo de fricção em gel, que não gostava em tudo, e me deixou triste, porque parecia impossível lembrar e fazer tudo. Mas só parecia assim. Mais uma vez, foi feito um horário de tomada dos medicamentos por hora, e eu carregava um “quiosque de farmácia” inteiro na bolsa, mas consegui, porque a vontade de não errar novamente era, claro, muito grande. Sim, minha cabeça voltou ao trabalho, depois de perceber a inevitabilidade de uma nova tentativa de dar à luz um filho, calculando todos os movimentos e saídas, descobrindo como fazer novamente tudo o que é possível e impossível em prol do sucesso. Mas, não importa o que acontecesse, diante desse medo terrível e corrosivo, minha cabeça estava impotente. A história da heroína. Sou uma senhora casada, tive um casamento maravilhoso. E apesar do momento difícil para mim, acho que internamente fiquei totalmente satisfeito com este evento. Provavelmente, muitas pessoas queriam ou querem se sentir como uma princesa com um vestido branco chique em um baile com um grande número de convidados. Foi exatamente assim que aconteceu comigo. Embora não seja uma pessoa romântica, gostei muito do casamento lindo e rico com grande número de convidados. Nunca fui frívolo, mas como percebi um pouco mais tarde, esse acontecimento me deixou um pouco mais maduro, mais sério. e mais responsável. Acho que me transformei em uma mulher livre. Finalmente “conquistei” a minha liberdade e a minha mulher, pois já não fazia parte da minha família parental! Muitas atitudes e proibições deixaram de existir para mim; eu poderia com razão dizer aos meus pais que “já sou grande” (isto aos 33 anos!). Internamente, senti que era certo e fácil, fácil de sair da liberdade, mesmo apesar de tudo que estava contra mim naquele momento. A história da heroína. Algo está errado. Durante cerca de seis meses fui proibido de viver abertamente. E não havia muita vida, pois a princípio depoishospital, recuperei o juízo, então tanto esforço foi gasto em comprimidos e esfregações que não consegui obter muita alegria com o sexo. Em geral, o sexo tornou-se completamente diferente do que era antes. Aparentemente, a principal associação com o sexo são os filhos e, portanto, havia mais tensão do que alegria. Agora, dar prazer a você e ao seu parceiro perdeu alguma naturalidade ou algo assim. Mas há três meses que o nosso médico nos permitiu tentar engravidar, mas não conseguimos. Claro que três meses não é um indicador, mas o medo traiçoeiro colocou novas dúvidas e questionamentos na minha cabeça: “Ou talvez não consiga engravidar de novo? Estou realmente pronto? Tudo foi providenciado? Eu posso? Ainda assim, algo está errado comigo! etc.. Mas, mesmo assim, os preparativos para a gravidez estavam a todo vapor: tomei todos os medicamentos regular e automaticamente, e as visitas ao psicólogo tornaram-se muito queridas para mim, que antes não acreditava nessa ajuda, pois me abriram os olhos para muitas coisas e ajudou a lidar com medos e preocupações. É verdade que não consegui me livrar de um medo, mas não estava na minha categoria daqueles medos que não têm base real. Aproximadamente a cada 25 dias do ciclo, eu fazia um estoque de testes de gravidez e começava a examinar detalhadamente a tira-teste: “Um ou dois? Parece que há um segundo fraco? Ou estou imaginando coisas? Vou ter que olhar para isso com uma iluminação diferente! Não, não há nada. Vou jogar no balde. E se apareceu no balde, você precisa retirá-lo e olhar novamente.” Depois de testar todos os tipos de iluminação disponíveis sem encontrar a segunda faixa, cheguei à conclusão que era necessário esperar um pouco mais. E se o teste tiver sido armazenado incorretamente no armazém e sua reação for tardia? Sim, tudo isso não parecia totalmente saudável, mas o medo de não iniciar uma nova terapia a tempo era mais forte do que esses pensamentos. Acontece que a última gravidez poderia ter sido salva (provavelmente) intensificando a terapia a tempo, já que as doses que me foram prescritas foram insuficientes (pelo que entendi). É por isso que agora eu queria saber sobre a gravidez o mais cedo possível para fazer o teste e me aproximar da nota ruim em 6-7 semanas o tempo todo. Depois de mais três meses, engravidei. A história da heroína. Na ponta dos pés estou grávida. Estou grávida. O que eu sinto? Nada. Será que ainda consigo sentir alguma coisa? Posso com certeza, apenas “fiquei quieta” um pouco e não me permito danças internas e fogos de artifício, para poder com muita tranquilidade, na ponta dos pés, passar com cuidado as primeiras semanas de gravidez, “sem assustá-la. ” Por precaução, decidi “não sentir nada” até cerca de 16-18 semanas, se possível, pois este período não me parece mais tão perigoso. Então, mentalmente me escondi, mas por enquanto... Nesse ínterim, passei em todos os testes, recebi um novo regime terapêutico e tirei licença médica. Assim, por volta das 6-7 semanas eu estava cheio de comprimidos, pílulas e vitaminas. Que bom que não precisei mais esfregar esse gel, pois não sobrou nenhum lugar “novo” no meu pobre corpo. Eu “flutuei” pela casa, preparei comida para meu prazer e peguei um táxi para consultar um psicólogo e um ginecologista. Alguns exames que não necessitavam da minha presença foram feitos e recolhidos pelo meu marido. Ele me proibiu de fazer quase todas as tarefas domésticas, que ele mesmo conseguia fazer à noite e nos finais de semana, pelo que, claro, lhe agradeço muito. O fato é que nas clínicas e nos hospitais encontrava constantemente “amigos na desgraça. ”E sabia como a infertilidade em outras famílias é difícil de tolerar. Muitas vezes as mulheres lutavam sozinhas pela felicidade de ser mãe. Disseram-me tantas coisas que esse comportamento do meu marido parecia simplesmente ideal, e finalmente consegui relaxar pelo menos um pouco, transferindo para ele parte do peso da responsabilidade. O momento para isso foi perfeito, pois mesmo a mulher mais forte e confiante durante a gravidez começa a precisar muito do apoio dos entes queridos. Minha família também me apoiou muito dessa vez, pois as relações com eles melhoraram gradativamente nos últimos seis meses, comecei a me comunicar com eles de forma bastante confortável. Assim, acrescentando alguma coisa (gotejamentos,).injeções), então ao parar com alguma coisa (comprimidos, drágeas), passei o pior momento para mim. Os vislumbres de alegria do estado de gravidez começaram por volta da 12ª semana de gravidez. Aos 16 anos já me permiti esperanças otimistas, e aos 18-20, quando apareceu o primeiro movimento, me acalmei completamente, por assim dizer. Claro, não posso dizer que fiquei completamente relaxado, não, a tensão interna permaneceu, mas foi mais uma tensão “de trabalho”, permitindo-me não desanimar com os comprimidos e técnicas. Finalmente me permiti endireitar os ombros e andar com os pés cheios, sem medo de “assustar” a gravidez. Aqui está ela, toda minha, e já está com 24 semanas! A história da heroína. Isso não tem graça! Acordo de manhã e minha cama está molhada. Fiquei gelado de horror e fui ligar para meu médico. O marido não foi trabalhar, sentou-se calmamente na cozinha e esperou para ver que ajuda ele precisava. O médico me pediu para descrever o líquido se possível, olhar com atenção para ver se havia sangue, para entender o volume aproximado do líquido que havia derramado, perguntou se havia alguma dor e me disse para vir com urgência. a bolsa havia estourado, mas eu não entendia quanto e se ainda era possível salvar o bebê. Chegamos ao centro onde minha médica estava naquele momento. Ela examinou o colo do útero, ouviu o bebê, mas não conseguiu estimar o volume de água, pois esse centro não tinha diagnóstico de ultrassom. O médico me deu uma ordem e me mandou de ambulância para o hospital. Como me senti sentado naquela ambulância fria e assustadora? Nada! Eu não conseguia sentir mais nada! Ela simplesmente fazia algumas ações: levantar uma perna, dar um passo, abaixar, levantar a outra, abrir a porta, dar orientação para internação, outra coisa, não me lembro de ter sido consultada por um médico muito bom na recepção. centro, fez uma anamnese, perguntou cuidadosamente sobre a natureza da alta e o estado atual de saúde, examinou-o na cadeira e depois o levou para um exame de ultrassom. Depois disso, ele me pediu para esperar um pouco. Eu entendi que provavelmente tudo estava acabado e eles simplesmente não sabiam como me contar, mas eu não estava preocupado, simplesmente não conseguia. Quando o médico entrou para “dar o veredicto”, levantei-me do sofá, como se estivesse diante de um julgamento. “Sabe, isso acontece”, ele começou a dizer, “está tudo bem com você, é só... você fez xixi em si mesmo. Está tudo bem com o bebê, seus níveis de água estão normais, não há tônus, seu colo do útero está maravilhoso. Não se preocupe, o útero está apenas pressionando a bexiga e às vezes isso pode passar despercebido. Não tenho nada com que colocá-lo no hospital. Alguém pode te levar para casa? Eu também saí automaticamente do hospital com meu marido e voltamos para casa. Na rua comecei a sentir! Comecei a sentir algo por dentro, como um nó na garganta, mas algo muito maior e urgente. Mas eu não conseguia rir nem chorar. A história da heroína. O medo vai embora Depois daquele incidente com o “rompimento da água”, não aconteceu mais nenhuma aventura comigo. O resto da segunda metade da gravidez foi bastante tranquilo para mim. Meu marido me ajudava cada vez mais, eu ficava cada vez mais ociosa e já começava a pensar no bebê, pois antes tais pensamentos eram proibidos. Claro, ainda não me atrevi a comprar nada, mas ninguém me impediu de pensar e sonhar detalhadamente sobre nossa vida futura com o bebê. As compras da criança, absolutamente tudo, tinham que ser feitas pelo meu marido enquanto eu estava na maternidade. O mais difícil para mim foi o tratamento. Estou muito cansado da ingestão constante de vários medicamentos, conta-gotas, injeções, inalações e monitoramento constante de exames. Ainda antes, antes da gravidez, enquanto me preparava, concordei comigo mesma que esse era o meu “trabalho”. A palavra “trabalho” é clara, próxima e querida para mim, portanto, tendo concordado comigo mesmo desta forma, aliviei grande parte da tensão e do cansaço de todos esses preparativos e tratamentos, o fim e o limite, que não havia fim . Parece-me que todas as mulheres que passaram e estão passando por isso podem simplesmente erguer um monumento. Comecei a ter aulas de preparação para o parto! Como eu ia dar à luz sozinha, meu marido não foi comigo. Entendi que ele estava fazendo todo o possível e impossível por nós também,