Do autor: Nosso “calcanhar de Aquiles” é realmente intransponível? Rocha, o que é isso? Não, não de novo! É apenas o lugar de menor resistência. Ao criar uma defesa forte e apropriada, você pode sobreviver. O calcanhar de Aquiles de uma poetisa russa Em 1987, escrevi meu primeiro trabalho, “A Small Psycho-Prophylactic Workshop”. Quer a vaidade do autor, quer o desejo de partilhar a sua experiência com as pessoas, talvez ambos me tenham levado a pegar na caneta. Meu trabalho ainda não foi publicado. E se minhas publicações aparecem com frequência no site B17, então, admito, retiro parcialmente minha bagagem desta mala. Cheguei até a escrever as seguintes linhas: “Você realmente não pode escapar do seu antigo eu, mas pode reconsiderar, repensar, reavaliar-se e então perceber-se de uma nova maneira, em um estágio mais elevado de desenvolvimento, e mudar para melhor. ” Eu estava tratando de uma poetisa na época. Não vou revelar o nome dela. Ninguém cancelou a observância do sigilo médico mesmo após a morte. E eu não vou. Ela tinha então 32 anos. Conseguimos, ao que me pareceu, um resultado muito duradouro e positivo. Mas a vida acabou sendo mais complexa e em ziguezague. Muitos anos se passaram. E assim, olhando as obras do passado, quis saber como ela estava no presente. O telefone dela não atendeu. Falei com sua amiga íntima, também escritora. E com pesar soube que ela cometeu suicídio aos 56 anos. Isso aconteceu em 2005. O motivo foram as seguintes circunstâncias. Após o colapso da União Soviética, as repúblicas da Ásia Central conquistaram a independência. Em alguns deles, foram estabelecidas ordens feudais cruéis. Muitas pessoas de pensamento livre, incluindo os seus amigos, apodreceram na prisão. O governante deste país também afirmou ser um Poeta. A Gazprom pretendia publicar os seus trabalhos e apresentá-los a ele, a fim de obter privilégios num acordo comercial. Cheirava, como dizem, a muito dinheiro. Três escritores, seus conhecidos, zelosamente começaram a trabalhar. Nossa poetisa se opôs a isso. Ela disse: “Não é bom que poetas ou sábios bajulem reis e extorquem benefícios”. Depois disso, começaram as ligações diurnas e até noturnas. Um deles, que ela adorou em certa época, era uma pessoa nervosa e excessivamente emotiva, gritando, xingando, xingando.” Os outros não gritaram, mas tentaram insistentemente convencê-la. Ela supostamente precisa entender que está agindo errado. A poetisa ficou chocada com isso. Ela estava chocada. Uma amiga diz: “Naquela época ela já estava em completa desordem emocional. Eu a vi pálida, com as mãos trêmulas. Foi terrível. Ela é uma poetisa, uma pessoa impressionável, incrivelmente vulnerável. E parecia-lhe que o mundo inteiro já estava contra ela.” E ainda: “Ela estava preocupada, não conseguia mudar para outros pensamentos. Ela falou e pensou apenas sobre isso. Certa vez perguntei: “Se eu morrer, eles terão vergonha?” O amigo respondeu: “Se você morrer, vão te chamar de bobo, vão dizer que o motivo da sua saída é sua vida pessoal, menopausa, etc. Eles não sentirão vergonha, mas seus amigos se sentirão mal.” E concluiu com amargura: “Mas, como percebi depois, a ideia dela já estava madura. O mundo inteiro se reduziu a esses três canalhas, liderados pelo poeta feudal.” Ela foi encontrada no banheiro. Havia um frasco vazio de 50 pílulas para dormir de fabricação dinamarquesa. Agora vamos voltar a quando ela tinha 32 anos. Ela me procurou como psicoterapeuta. Eu sabia que ela era filha de um escritor famoso. Isso é o que ela contou sobre si mesma. Desde a infância, estive envolvido na comunidade de escritores. Conversei com Ranevskaya. Por causa de sua figura magra, ela a chamou de Mademoiselle Modigliani, brincando. Seus modelos foram desenhados neste estilo. Facilmente vulnerável, ciumento, desconfiado, um tanto desconfiado. Ela considera esses traços os originais de sua personagem. Sempre estive insatisfeito com minha aparência, embora com minha mente e razão entendesse que não havia razão para isso. Bastante sociável, acessível, na companhia de pessoas por algum motivo ela se sentia uma estranha, uma “pária”, diferente de todas as outras pessoas. Sempre me senti “indiferente”, em algum tipo deisolamento, solidão ou algo assim. Outras pessoas pareciam-lhe de alguma forma unidas e amigáveis. Se ela começava a ser amiga de alguém, ficava numa posição de dependência, obrigada a aceitar seu ritmo, sua rotina, seus hábitos. Não inclinada a fumar ou beber álcool, ela ainda suportou ser literalmente fumigada com uma fumaça acre. Tive que beber, mas depois disso me senti mal. Atualmente namorando um homem casado. Ele está sobrecarregado por esses relacionamentos, mas é incapaz, tanto espiritual quanto fisicamente, de romper essa conexão. Surgiram distúrbios dolorosos. Há palpitações, sensação de dificuldade para respirar, ela estremece, sente ansiedade e medo. Chama uma ambulância. Ela trabalha de alguma forma por inércia, por hábito, sem qualquer inspiração inerente ao seu passado. Trabalha sem alegria, sem satisfação. Ultimamente, a vida se tornou “terrivelmente difícil” para ela. Ela é muito vulnerável, chora frequentemente e parece muito solitária. O pai morreu há muito tempo, a mãe está viva, mas agora todas essas experiências são mais pronunciadas do que antes. Dorme mal, o sono é “agonizante”, com pesadelos. De manhã ele acorda ansioso. Recentemente, um vizinho disse que os filhos fazem as mulheres ficarem mal, que “mulheres sem filhos são prejudiciais”. Seu humor piorou ainda mais, sua desconfiança, suspeita e vulnerabilidade inerentes se intensificaram. E mais longe! Observação! Senti nojo de mim mesmo, da minha aparência, do meu corpo, das minhas funções naturais. Não consegue se olhar no espelho. Ela “se vê” como feia. Essas ideias dolorosas sobre sua aparência são seu ponto fraco. Ela sofre com eles desde os 20 anos de idade. Agora há uma falta de autoconfiança ainda mais “dolorosa” como mulher. Ultimamente ela tem vivido no sofrimento, no tormento, pois os “complexos” inerentes a ela no passado se multiplicaram dez vezes. Ele não vê sentido na existência, no sucesso da vida, nos contatos amigáveis. Parece um “pária”, “aberração”, “aleijado”. Não há pensamentos de “deixar esta vida”. No fundo de sua alma ele espera encontrar uma saída, procurando um meio de cura. Na conversa, ela permanece natural e avalia adequadamente sua condição como dolorosa. Ela teme que possa ter uma doença mental grave. Naquela época eu ainda não conhecia o termo desidentificação, segundo Roberto Assagioli.” Mas por capricho encontrei o caminho certo para a influência psicoterapêutica. Apresento o conteúdo dessas configurações. Ela teve que compreendê-los, repeti-los cuidadosamente e colocá-los em ação. E com isso reprimir e neutralizar experiências dolorosas: “Estou consciente! Eu entendi! Agora era como se uma “escama” tivesse caído dos meus olhos. Recebi minha visão espiritualmente. Percebi que estava em um estado de desconforto e desconforto mental. Estou deprimido. Chegou a hora de reconsiderar muitos dos meus pontos de vista e ideias erradas, para descobrir por que tenho esse “beco sem saída” mental. Assim como alguém se despoja de roupas surradas e gastas, deve se desfazer de ideias unilaterais e infundadas sobre si mesmo, sobre sua aparência. Minha aparência não é pior que a dos outros, e esse não é o problema. Estou muito vulnerável, muito vulnerável, desprotegido. Minha dependência de palavras ouvidas aleatoriamente, das opiniões de pessoas que às vezes não conheciam era muito forte. Suas conversas caíram em solo “favorável” - na minha desconfiança, na minha suspeita. Para perceber algo, para compreender suas características caracterológicas negativas, não significa que você precise chegar a um acordo com elas. Precisamos erradicá-los. Algumas das minhas características pessoais levaram-me a becos sem saída, a relações contraditórias. Me vi numa posição dependente de outras pessoas porque acreditava que elas eram mais fortes, mais completas do que eu. Agora entendo que outras pessoas também são contraditórias. Não me torno mais dependente de outra pessoa, de outras pessoas... Como nada me liga a elas, quebro laços desnecessários e odiosos. Não dependo mais de ser casado. Sou livre de alma e corpo. eu mesmoVou organizar minha vida, vou me administrar dentro de limites razoáveis. Deixe-me ficar sozinho, mas estarei em estado de equilíbrio mental e conforto. Meu trabalho está se tornando atraente para mim novamente. Minha primavera chegou novamente. A inspiração veio, canto de novo, escrevo poesia. Percebo repetidamente que antes toda essa “vaidade das vaidades” das outras pessoas, sua desarmonia espiritual, seus hábitos tiveram um forte impacto no meu estado mental, que já era instável. Agora estou mais estável, mental e fisicamente. Minha tarefa imediata no caminho da cura, da minha transformação: não fazer da montanha uma montanha, não procurar falhas inexistentes na minha aparência, não ficar preso em “complexos” imaginários. Alcancei e continuo alcançando paz de espírito, não importa o que aconteça! Sem esperar que tudo fique bem na vida (e ninguém tem bem-estar completo!), sem esperar que tudo no meu corpo se regule, recupero o bom humor, restauro o equilíbrio mental. Eu lido com um sentimento de solidão exagerado e claramente exagerado. Agora posso ficar em casa com calma e cuidar da minha vida. Não estou entediado ou triste. Deixo de ser uma pessoa excessivamente vulnerável, parei de depender da opinião dos outros. Paro de olhar para trás, para o que “Marya Alekseevna” disse ou dirá, assim como fizeram os personagens de “Ai do Espírito”. Tornei-me, repito mais uma vez, livre! Supero a ansiedade, a inquietação, a desconfiança, o “langor” do espírito e da carne. Na companhia de pessoas, não me sinto “o centro das atenções” ou “pária”, “estranho” ou “alienígena”. Se preciso me comunicar com as pessoas, uno-me a elas com base no princípio da coincidência mútua de sentimentos ou interesses. Ao mesmo tempo, mantenho plenamente a minha autonomia e independência. Tenho consciência de que o que há de mais duradouro no relacionamento com as pessoas é a coincidência de interesses, aspirações e objetivos. E respeito mútuo! Assim, não me torno mais dependente da personalidade de outra pessoa, das flutuações de seu humor, de sua atitude em relação a mim. Ocorreu-me profundamente: percebo tudo isso, estou me tornando cada vez mais independente, livre de outras pessoas e de meus próprios “complexos” rebuscados. Agora eu sei o que fazer. Eu sei que as flutuações de humor e bem-estar ainda podem se repetir. Isso que é vida! É impossível manter o bom humor por muito tempo, mas mesmo com qualquer oscilação no meu estado, ainda não vou me deixar sair da rotina da vida. Eu repito! Nem flutuações internas, nem circunstâncias externas, nem pessoas exigentes - nada nem ninguém me derrubará do cavalo, ninguém me privará de um terreno sólido e estável sob meus pés. Agora a seguinte melodia ressoa em minha alma: “Vivo, respiro, me alegro. Sim, ainda estou pensando! Terminou a fase da minha infantilidade, da minha “imaturidade” de sentimentos, conceitos e julgamentos. Estou entrando em uma era de maturidade emocional e intelectual." Este é o conteúdo principal desta autointeração psicoterapêutica. Como você pode ver, não tive apenas conversas para salvar almas com ela. Todo o texto foi impresso em papel. Cada ponto foi analisado e levado ao âmago. Ela teve que ler, perceber, agir repetidamente. Reconstrua especificamente. Delineie uma linha adequada de seu comportamento. Eu tinha certeza de que qualquer depressão - endógena ou reativa - é caracterizada pela seguinte tríade: 1) humor deprimido; 2) limitação da atividade física; e, 3) rigidez mental, estreitamento do horizonte de pensamento. Para isso, era necessário um programa de acção claramente definido no papel. Nós, a poetisa e eu, conseguimos um resultado positivo em muito pouco tempo. O tratamento foi realizado de forma privada. E depois de lhe dar instruções de segurança, ele a libertou para nadar. Um breve posfácio. Um ano depois, telefonei para ela. Foi o que ela disse: “Externamente nada mudou na minha vida, não sou casada, mas tenho amigos, me comunico com facilidade.