Por que um pai sofre “derrota” em uma situação de conflito com um filho? E o que neste caso é considerado uma derrota e o que é uma vitória? Existem duas maneiras de sair desta situação: * Pode se transformar em uma briga. * Pode levar a uma solução para a situação. Se você passar de um conflito com seu filho para uma briga, então você já perdeu sua posição como pai. Inicialmente, numa relação pai-filho, tudo está definido e tem leis próprias. Cada um tem a sua própria posição, o seu próprio papel, o seu próprio significado, o seu próprio valor, a sua responsabilidade e as suas próprias tarefas. E quando algum conflito sério começa entre pais e filhos, muitos sentimentos vêm à tona, eles assumem o controle e impedem que você veja o que está acontecendo em sua forma mais pura. Por conta disso, há uma perda de pontos de referência e de posições, e isso leva à perda de compreensão de “o que está acontecendo?” e "o que devo fazer?" Como quando você inesperadamente entra na água: você balança os braços, não vê nada, sente medo, tropeça, desperdiça energia, entra em pânico, cria movimentos corporais desnecessários, não entende em que direção o ar está até você pular para a superfície e respirar para recuperar sua orientação no espaço e pelo menos alguma compreensão do que está acontecendo. Depois que o pai perde sua posição, acontece o seguinte: o significado do conflito - o próprio desacordo - desaparece. o pano de fundo e a luta, o confronto dos dois lados, vem à tona. O pai, além de querer “resolver o conflito”, começa a reconquistar do filho a sua posição, a sua autoridade, ou seja, passa a brigar com o filho pela sua autoridade, às vezes sem nem perceber. Você entende a inutilidade da situação? Não adianta provar ao seu filho o que já é um fato: você é pai dele, ele é seu filho. Isto é um dado e um fato. Por que desperdiçar energia provando que você é o pai dele e está no comando? Parece inútil e só leva a uma luta que não tem sentido, nem fim, nem solução. Aqui não estamos mais falando em encontrar uma solução para o conflito, você está fazendo outras coisas, mas não vê e pensa que está resolvendo o conflito que surgiu, por isso parece tão difícil para você, você está debaixo d'água. Ao conquistar a posição de seu filho, você não encontrará uma solução para o conflito. O tema da colisão já é diferente. Ou você já perdeu sua “posição parental” antes deste conflito, ou você teve uma situação de conflito e por causa de suas próprias questões internas (pessoais), você perdeu sua posição como pai. significa brigar com uma criança - significa medir força. Pergunta. Para que? Se, ao ler este texto, você reconhecer a sua situação, responda a esta pergunta da maneira que puder. Por que você está testando sua força com seu filho? Você não precisa fazer isso. Você só precisa saber que é mais forte que seu filho ou filha, porque você é a mãe ou o pai dele. Foi assim inicialmente. Lembre-se, escrevi anteriormente em posts sobre a palma da mão. Seja qual for a sua situação agora, e não importa a idade do seu filho, você precisa recuperar sua posição como pai. Agora levante a palma da mão à sua frente. Abra. Imagine você e seu filho/filha na palma da sua mão. Esta é a posição de um pai. Veja o relacionamento com as crianças de uma forma que você simultaneamente organize o espaço e participe da situação. Ao mesmo tempo, você regula o processo e participa dele, você vê toda a situação. Esta é a tarefa dos pais, não da criança. E somente entendendo e sabendo disso você poderá recuperar sua posição, seu poder como mãe ou pai. Todo o resto será um confronto entre dois filhos, e você e eu claramente não somos “filhos”, ou ele aceitará as regras. do jogo onde você é “pequeno”, e crescerá por dentro muito mais rápido, sabendo que é fraco e pode “desmoronar” em outros conflitos, se tornará seu pai dentro de si, protegendo seus “sentimentos frágeis”. Ele se tornará mais forte que você, mas o contato não será mais próximo, isso é uma ruptura no curso da vida e uma rejeição de seu papel de adulto em favor de seu filho/filha. Ou outra variante da luta, onde o pai. provoca a criança a competir sem perceber. Primeiro de tudo, não é justo49