13-tego to nie ja się obudziłem, ale jakaś bezkształtna istota? rozebrany na kawałki i całkowicie rozdrobniony. Wstałam o 5 rano, mój humor był totalny beznadziejny, chciałam się gdzieś schować przed całym światem, zwinąć w kłębek.. Co się działo w nocy? Co się stało? Nawet w piątek robiąc interesy w mieście piszczałam ze szczęścia, cieszyłam się życiem i cieszyłam się, cieszyłam się, cieszyłam się... Z podniesioną humorem poszłam do Olega, aby podzielić się z nim swoim szczęściem i podziękować mu za bezpośredni udział w nim spotkanie przebiegło bardzo dobrze, spokojnie, bez oskarżeń, nadal nie jesteśmy wobec siebie obojętni, kiedy się spotykamy, miło się porozumiewamy. Każdy ma swoją drogę przez życie i nie ma już czym się dzielić. W końcu powoli zaczynam akceptować fakt, że nie jesteśmy już razem i stopniowo, z każdym dniem, w małych kawałkach, pozwalam mu odejść. Przychodzi świadomość, że wszystko, co nam się przydarzyło, było wynikiem naszego braku szacunku wobec siebie nawzajem, a także dewaluacji naszej intymności i uczuć. W piątek rano uświadomiłam sobie, że gdybym ja darzyła go prawdziwą miłością, a on miał prawdziwą miłość do mnie, najbardziej prawdziwą, głęboką, oddaną, kiedy kocha się bo po prostu kocha się, cieszy się i raduje z każdej chwili komunikacji, to okoliczności w życiu ułożą się w taki sposób, że pewnego dnia nadal będziemy razem, ale może nie! Być może pojawił się w moim życiu tylko po to, żeby je zmienić i mnie. Ostatnie dwa lata były najcięższymi w moim życiu. Kiedy wspominam ten czas, jestem zdumiony wewnętrzną siłą, która pojawiła się znikąd, nie złamałem się i przetrwałem je. Nasze spotkanie zapoczątkowało wielki mechanizm zmian w moim życiu i zmieniło mnie niemal na poziomie komórkowym. Teraz rozumiem, że była to ważna osoba w moim życiu, taka jak mama, tata, babcia i syn. Spotkałem w życiu tylko trzy takie osoby. Szczerze jestem mu za to wdzięczny. Spotkawszy się z nim w piątek, przekazałem mu ustnie moje wielkie uczucia miłości i wdzięczności. A potem wszystko ułożyło się zgodnie z naszym ugruntowanym przez ostatnie dwa lata scenariuszem komunikacji. Wieczorem rozpoczęła się korespondencja SMS-owa i jego ostatni SMS zawierał słowa, że ​​mówi mi te DWA! lat: „Kiedy mieszkaliśmy razem, od początku było z nami źle i nie było między nami żadnego kontaktu”. Od dwóch lat to samo, te same słowa, te same SMS-y. I nadal i nadal utrzymuję z nim kontakt, wciąż na nowo mocno doświadczając wszystkich bolesnych uczuć. To tak, jakby to nie wydarzyło się dwa lata temu, ale zdarza się co tydzień. Po prostu nie mogę tego zrozumieć, nie mogę ogarnąć tego wszystkiego. Jak to może być? Było trochę szczęśliwego życia. Dlaczego było źle? Możliwe, że tylko dla mnie nasza komunikacja, wspólne zainteresowania, treningi, zajęcia Tantry, spontanicznie zmysłowy i namiętny seks, komunikacja z przyjaciółmi (jego), wizyty u matki, przyjaźń z siostrą, codzienne spacery po lesie, częste spotkania nad brzegiem rzeki, medytacja, głośne czytanie książki, jesienne wypady nad brzeg rzeki Miedwiedicy na południową drzemkę, dwa cudowne, a jakże różne psy, wycieczki do łaźni, to było trochę szczęśliwego życia. Być może to było po prostu moje szczęśliwe życie przez osiemnaście miesięcy! A słowa – „wszystko nam było źle” doprowadzają mnie do szaleństwa, te słowa są dla mnie jak walec asfaltu, który za każdym razem po mnie przejeżdża, rozmazując mnie w bezkształtną kałużę uczuć, smarków i łez…. Dzień później nie mogłam zrozumieć, co się ze mną dzieje. Wszystko powtarza się raz za razem, to samo, przez długi czas. Pracowałem z tym wiele razy, doprowadzałem się do szaleństwa, płakałem, krzyczałem, medytowałem, uczyłem się, pracowałem z psychoterapeutą. Ale to się wciąż powtarza, gdy tylko na koniec każdego naszego kontaktu wypowie to jedno zdanie, wytrącę się ze swojego równego i harmonijnego stanu. Wiem, rozumiem, czuję, żyję i widzę: „że wszystko, co zewnętrzne, odzwierciedla nasz stan wewnętrzny”. Ale jak sobie to wytłumaczyćże to jest jego świat, nie mój? Jak możesz to poczuć każdą komórką i zaakceptować to? Jak dojść do porozumienia ze sobą i odpuścić? I nagle przychodzi zrozumienie, że to zwykła dewaluacja z jego strony, dewaluacja mnie i naszej relacji z nim. Dlaczego on to robi? Dlaczego on musi mnie deptać, moje uczucia? Dlaczego dewaluować nasz związek? Czy opuściłeś? - Iść. nie trzymam. Nie proszę cię, abyś wrócił i cokolwiek zmienił. Nie obwiniam, nie przeklinam, nie obrażam, nie wpędzam Cię w poczucie winy, nie poniżam Ciebie i Twojej decyzji. Staram się w żaden sposób nie przeszkadzać moimi doświadczeniami i procesami. Czasami wydaje mi się, że nadal go kocham i współczuję mu. Dlaczego on tego potrzebuje? Potem, dwa lata temu, wydawało mi się, że zabrał ze sobą moje życie, jego czyn „wywalił mi ziemię spod nóg”. Przeżyłam silny szok, czynnik zaskoczenia i odejście najdroższej mi osoby w życiu – mojej mamy – zadziałało. Powoli sobie z tym radzę, buduję swoje nowe życie. A mimo to nadal mnie wykańcza? Dlaczego tego potrzebuję? Dlaczego muszę wracać i wracać do niego na część dewaluacji i zanurzać się w moich bolesnych uczuciach. Wzbierało we mnie uczucie złości, wściekłości, złości. Ta potężna fala była gotowa zniszczyć wszystko wokół. A potem stopniowo w ciągu ranka zaczął się układać łańcuch wydarzeń życiowych, w których zostałam zdewaluowana: mama, tata, babcia, syn, były mąż, pracodawcy, przyjaciele, znajomi, partnerzy itp. Wszystkie relacje w moim życiu były tylko tymi, w których zostałem zdewaluowany. Nagle zdałem sobie sprawę, że przyzwyczaiłem się do ciągłego poniżania mnie przez innych i uważałem to za normę we wszystkich związkach. Praktycznie stopiłem się ze stanem mojej bezwartościowości, zła i niepewności. Byłam wobec siebie bardzo wymagająca i przy każdym działaniu, decyzji, porażce i osiągnięciu dewaluowałam siebie. Przez całe życie nie mogłam sobie nawet wyobrazić, że jestem bezcennym darem w tym życiu. Dlaczego to się dzieje? Dlaczego pozwalam na to ludziom, którzy idą ze mną przez życie? Dzieci nie rodzą się z niską samooceną. Dzieci przychodzą na ten świat samowystarczalne, pewne siebie, wolne, impulsywne, aktywne i pogodne. A system rodzinny niszczy to u dziecka. Już jako dziecko, a może przez długi czas jako dorosły, byłem zakładnikiem manipulacji. Zaprzeczano moim osiągnięciom, wynika to z faktu, że moja matka miała własne załamanie i ambiwalentną psychikę. Przez całe życie stosowała wobec mnie różnego rodzaju przemoc psychiczną. Czekałem i kochałem ją, a jednocześnie wiedziałem, jak może się zakończyć jej przybycie. Pragnąłem jej miłości, a czekając na nią w oknie, jednocześnie się bałem, bo żeby otrzymać miłość matki, musiałem być bardzo dobry. To samo stało się z Olegiem. Aby zdobyć jego miłość, „zeszłam z drogi”. A to nie jest możliwe, bo niezależnie od tego, jak dobry byłem, nigdy nie wystarczyło, żeby mnie kochano. I bez względu na to, co zrobiłem, cały czas byłem „gównem”, nie robiłem podwójnego „gówna”. Całe moje życie panuje straszne napięcie i silna presja. Podobnie było w pracy, kiedy pracowałem jako dyrektor finansowy, a potem dyrektor generalny. Niewiele osób zdaje sobie sprawę, że jest to specyficzne przestępstwo wobec jednostki. We Francji pozbawia się z tego powodu praw rodzicielskich. To nie jest dusząca miłość, to nie jest pozbawienie niezależności, to jest prawdziwa przemoc psychiczna, która stoi na tym samym poziomie, co emocjonalne zaniedbanie i manipulacja. Wszystkie te rodzaje emocjonalnej presji psychologicznej są opisywane przez wiele szkół psychologicznych. Jeśli chodzi o dewaluację, jest to również przemoc. Nazywa się to „oceną” i „porównaniem” - kiedy porównują mnie z kimś lepszym, automatycznie zamieniam się w „gówno”, jest to bezpośrednia obraza. Wszystko to wpływa na poczucie własnej wartości człowieka, spychając go w otchłań samobiczowania, niepewności, niepowodzenia, upokorzenia i samozniszczenia. W obliczu dewaluacji człowiek nabywa ogromną liczbę negatywnych uczuć, co jest trudne je wyrazićniemożliwe, w wyniku przebiegłego planu: „Nie mogę się złościć na moją matkę, jeśli jestem na nią zły i pomyślę o tym, to może ją to zabić”. Lub: „To moja wina, że ​​byłem na nią zły”. To wszystko zawiera w sobie uczucia. I dopiero jako dorosły możesz zacząć rozpoznawać tę przemoc. A przed tą przemocą można się uchronić jedynie budując swoje psychologiczne granice. Jednak budując swoje psychologiczne granice, pozbawiam się w ten sposób przestrzeni. W końcu z jakiegoś powodu zachowałem się w ten sposób, odpowiednio wykonałem pewne działania pod każdym względem. Starałam się być dla niego (mamy) najlepsza i najważniejsza, chciałam jego (mamy) pochwał i miłości. Budując swoje granice pozbawiam się jego miłości (matczynej) nadrabiam zaległości i ratuję, wciągam osobę w związek współzależny emocjonalnie, chcę być dobra, deklaruję: „Mogę być kochana”. Jest takie dobre przysłowie: „Dobrymi chęciami droga do piekła jest wybrukowana”. Nieustannie zapraszam wszystkich i współdziałam, abym mógł być dobry. Dobra matka dla syna, dobra obecna i była żona, dobra koleżanka, dobry pracownik. Zawsze jest we mnie coś, co nieustannie wciąga mnie w relacje, w których jestem dewaluowany. Moja złość jest zrozumiała, ale nadal chciałbym się dowiedzieć, dlaczego to robię i na kogo tak naprawdę jest skierowana moja złość, której nie potrafię wyrazić. Ciągle zapraszam kolejną osobę: „Przyjdź!” Dziś będzie cyrk współzależny! Zaopiekowałam się Tobą, robię, kupuję, przynoszę, zarabiam, wszystko dla Ciebie! A on odpowiedział: Co to za „gówno”? Po raz kolejny sytuacja się powtórzyła – znowu jestem ofiarą. I ta gra w „zostaw mnie, zostaw mnie” trwa wciąż na nowo, spotkania czy SMS-y, ignorowanie i dewaluacja. Jak starać się nie angażować w takie relacje? Jak tę wewnętrzną potrzebę wyśledzić i zamiast wmawiać sobie, że wszystko jest „na finiszu” – rozstaliśmy się, zawsze jestem w swoim „cyrku”. To nie jest odejście, bo byłem dla ciebie dobry, a ty znowu mnie odrzuciłeś. I to jest praca nad budowaniem swoich psychologicznych granic. A dla mnie był to trudny etap, ogromna lista uformowanych wzorców zachowań, które doprowadziły do ​​tego, że inni ludzie naruszali moje granice. Ale najważniejsze i nieoczekiwane jest to, że za wszystko, co wydarzyło się w moich relacjach z różnymi ludźmi, zawsze miałem silne poczucie winy. Za to, co się dzieje, obwiniałem tylko siebie, swoje działania, zachowanie i reakcje. Zawsze znajduję uzasadnienie dla działań innych ludzi, utożsamiam się z ich decyzją, wierzę, że wszystko jest w porządku, a wina za wszystko, co się dzieje, leży tylko po mojej stronie. I zżeram się tym poczuciem winy. Z poczuciem winy zamykam głęboko w sobie uczucia złości, wściekłości i gniewu. Ale ponieważ bardzo trudno jest je powstrzymać na długi czas i wystarczy najmniejsza prowokacja, a wtedy ten kapsułkowany koktajl jest skierowany przeciwko sobie, nie ma w tym zachowaniu nic racjonalnego. I zamiast ostro, jak w sądzie rozwodowym, spokojnie powiedz: „Nie chcę z tobą mieszkać, bo są ku temu obiektywne powody, gwałciłeś mnie przez jakiś czas, dopuściłeś się czynów, które mi się nie podobały, Chcę i mam prawo wydzielić przestrzeń.” U mnie dzieje się to nieświadomie: „Jestem na ciebie zły i nie mogę ci tego powiedzieć, bo boję się, że cię stracę”. A wtedy moja agresja jest bierna. Wygląda na to, że jestem z tobą i wygląda na to, że nie jestem z tobą. Trudno jest powstrzymać się od angażowania się w współzależny związek. Ale trzeba będzie to zrobić. W przeciwnym razie wszyscy ci ludzie będą stale mnie poniżać i zapraszać do „zaangażowania się w zachowanie pod wpływem alkoholu”. I wtedy staje się jasne, co dzieje się ze mną w związku z Olegiem. Czasami nie mogę nic zrobić z uczuciem, które nieustannie mnie do niego przyciąga. Byłam i jestem na nim zależna. I dlatego do tej pory nie mogłam sobie poradzić z naszą separacją. Dlaczego wcześniej zerwałem wszelki kontakt z innymi ludźmi, jeśli poczułem się poważnie urażony lub przeżyłem traumę? A ja znajduję wymówkę dla jego działania i nadal się z nim kontaktuję. To jest jak syndrom sztokholmski, kiedy ofiara iGwałciciel nie może żyć bez siebie. Termin „syndrom sztokholmski” jest popularny w psychologii i opisuje obronno-nieświadome traumatyczne połączenie, wzajemne lub jednostronne współczucie, które powstaje pomiędzy ofiarą a agresorem w procesie chwytania, uprowadzenia i/lub użycia (lub groźby użycia) przemocy . Domowy syndrom sztokholmski, który występuje w rodzinie i relacjach domowych, jest drugim najbardziej znanym typem syndromu sztokholmskiego. Występuje pod wpływem silnego szoku. To ciągła interakcja, która daje mi możliwość ciągłego umieszczania moich uczuć w związku, odgrywania ich i odgrywania. Można to nazwać ciągłą retraumatyzacją. Traumy, które przeżyłem w dzieciństwie, a które zadali mi mama, ojciec, babcia i brat, nie są jeszcze dla mnie całkowicie otwarte i to wszystko przenosi się ze mną z relacji do relacji. A w związku z Olegiem wszystko to się rozegrało. To wszystko miałam z mamą od dzieciństwa aż do ostatniego dnia jej życia. Jak bardzo byłam zła i dobra dla mojej mamy, ile razy dziennie to się zmieniało, nie wiadomo, ale istnieją podejrzenia, że ​​raz na godzinę, czyli. w zasadzie wydarzyło się i z Olegiem. A ja ciągle byłam w sytuacji, że zmuszona byłam przełknąć złość, byłam do tego przyzwyczajona przez całe życie, nie nauczyłam się jej odpowiednio wyrażać. Nie mogę nawet zwymiotować, bo mój odruch wymiotny jest stłumiony. I wybucha, gdy „butelka jest pełna”, a ja nie mam już sił, aby utrzymać w sobie to napięcie. I przy najmniejszej prowokacji eksploduję i wylewam to na siebie. Kontynuuj niszczenie siebie swoją złością, agresją i gniewem. Jestem jak alkoholik, który niszczy się alkoholem. Brakuje im także odruchu wymiotnego w kontaktach z wódką. Alkoholicy są uzależnieni od wódki. I zależy mi na związkach, w których doświadczam złości, agresji, złości, ale im zaprzeczam. A interakcja z Olegiem wygląda tak: „Mam wódkę”, osobę, która budzi uczucia, gwałci mnie emocjonalnie i psychicznie – poniża mnie, czuję złość i dławię się tym. Stawanie się emocjonalnie nietrzeźwym.” Jak każdy alkoholik, mam okresy trzeźwości. Ale po pewnym czasie znowu pojawia się abstynencja i znowu muszę powtórzyć retraumatyzację, „znowu wypić napój dewaluacyjny”. I tak jak alkoholik wie, że nie może już pić, tak i ja wiem, czego nie powinienem robić. I wtedy rozumiem, że nadszedł czas, aby ustanowić lub przywrócić moje psychologiczne granice. Jeśli nie da się całkowicie zerwać kontaktu, to wejdźcie w interakcję ze sztywno skonstruowanymi granicami, przytaczam fragment z książki „Dzieci i ich granice osobiste”: „Granica to linia wyznaczająca granice czyjejś własności. Psychologiczne granice osobowości pokazują, gdzie kończy się przestrzeń osobista jednej osoby, a zaczyna przestrzeń osobista drugiej. Jeśli dana osoba wie, gdzie są jego granice, jest dla niego jasne, co jest w jego posiadaniu - on sam. I wtedy możemy żądać od człowieka, aby ponosił odpowiedzialność za swoje uczucia, myśli, wartości i czyny. To naturalne, że szukamy kogoś, kogo można obwinić za nasze kłopoty. Często w rodzinie żaden z małżonków nie chce wziąć odpowiedzialności za to, co się dzieje. Budując relację z daną osobą musimy jasno określić czego od siebie oczekujemy. Podobnie jest z dziećmi. Dziecko musi wiedzieć, kim jest, jakie ma obowiązki, a czym nie. Jeśli dziecko będzie wiedziało, że świat wymaga od niego odpowiedzialności za siebie i swoje czyny, nauczy się żyć zgodnie z tymi wymaganiami, będzie szanowało swoje granice i granice innych ludzi, nie przekraczając ich. Dzięki zdrowym granicom dziecko rozwija się: jasne poczucie tego, kim jest; pojęcie o tym, za co jest odpowiedzialny (a za co nie jest odpowiedzialny); umiejętność dokonywania niezależnych wyborów; zrozumienie, że jeśli zostanie dokonany właściwy wybór, wszystko ułoży się dobrze, a jeśli zostanie dokonany zły wybór, będziesz musiał cierpieć; świadomość, że prawdziwa miłość opiera się na wolności, istotą granic jest niezależność, odpowiedzialność, panowanie nad sobą i swoim życiem, wolność i.