A vida é tão organizada que em algum momento tomamos a decisão de entrar em um relacionamento, estamos nele, resolvemos problemas, melhoramos nossa individualidade nele, crescemos , mas... alguém assim surge no momento em que um de vocês tem que enterrar um amigo querido e insubstituível. Claro, você pode se proteger dessa dor construindo deliberadamente relacionamentos de tal forma que o valor do seu parceiro não seja alto e, consequentemente, reduzindo a dor da perda. Esta é uma forma de interação dos relacionamentos interdependentes. O maior problema com a confiança em um relacionamento não é confiar no seu parceiro. Esta questão diz respeito a se você pode ou não realmente confiar em si mesmo. Quanto melhor for o seu parceiro, melhor deverá ser sua capacidade de se confortar e se acalmar. Amar seu parceiro mais do que sua capacidade de autoconforto permite não é seguro, especialmente se você precisa constantemente que ele “esteja ao seu lado”. Seu parceiro não poderá estar presente para segurar sua mão e confortá-lo quando morrer. Você passará por isso sozinho. O amor não é para os fracos, nem para aqueles que precisam ser cuidadosamente protegidos, nem para corações ternos. É por isso que há tão pouco no mundo. O amor exige força de caráter diante de muitas dificuldades. Se a nossa sociedade pudesse ter uma visão mais realista dos relacionamentos, não colocaríamos tanto pathos em dizer às pessoas para amarem e desejarem umas às outras. Muitos parceiros esperam burlar o sistema: eles esperam morrer primeiro. Esta falta de diferenciação faz com que adotemos uma atitude que contradiz diretamente as nossas intenções: no fundo, queremos que aquele que amamos sofra mais. Nosso cálculo inesperado é simples: “Deixe você sofrer. Você é melhor do que eu. Aliás, a liberação do estresse pela perda de um companheiro em muitos contos de fadas é expressa pela frase “Eles viveram felizes para sempre e morreram no mesmo dia”. Quantos de nós somos fortes o suficiente para amar nos termos reais que a vida oferece? Quantos de nós podemos dizer ao nosso parceiro: “Você vai primeiro. Não quero que você morra, mas sua vida é sua, assim como sua morte. Saia facilmente. Não se preocupe. Vou cuidar de mim de alguma forma. Ao me agarrar a você, tornei-me forte o suficiente para fazer isso.” É claro que muitos casais, em meio a guerras e confrontos intermináveis, esquecem a inevitável finitude desses relacionamentos. E só depois de perder o companheiro é que percebem o quanto não foi dito e vivido... Relacionamentos que nos fazem crescer e criam condições para desenvolvermos o amor pelo companheiro e por nós mesmos. O autodesenvolvimento, que desencadeia o seu crescimento nos relacionamentos, permite que você sobreviva à perda do seu parceiro. Autocontrole, autocontrole e auto-apaziguamento são habilidades essenciais que você aprende nos relacionamentos que o ajudam a ser resiliente e resiliente nas situações mais desafiadoras e estressantes. E dizer adeus ao seu parceiro é uma delas. Lembre-se, seu relacionamento é finito. O que você poderia mudar neles agora, para que depois não sinta a amargura do “não dito” e do “não sentido”? Oksana Proskurina, psicóloga, coach, autora do projeto LIFING.INFO baseado em materiais de D. Schnarch