Od autorki: Zamiast pustych gadek, kar i upomnień lepiej zrobić przyjacielski krok w stronę dziecka Każdy rodzic jest przekonany, że kocha swoje dziecko, jednak nie każdy okazuje mu swoją miłość oczywiście tak, żeby dziecko to poczuło. Na przykład dziecko nie czuje naszego ciepła i czułości, gdy myjemy mu włosy lub zmuszamy go do jedzenia niekochanej, nudnej kaszy manny. A samo dziecko często wywołuje u dorosłego nie miłość, ale irytację, irytację, zniecierpliwienie i żal, „w końcu robi wszystko, co konieczne dla dobra swojego dziecka, ale nie rozumie…”. Co więcej, uczucia te nieświadomie manifestują się bardziej dramatycznie i przekonująco w porównaniu z przejawem miłości i czułości. Naturalnie w odpowiedzi na takie działania rodzica dziecko z pewnością staje się rozgniewane i niemiłe. Przejawem miłości są nie tylko słowa, ale także nasz głos, uśmiech, delikatne dotknięcia, gesty, komplement, umiejętność i chęć słuchania i słyszenia dziecka oraz oczywiście akceptacja ze wszystkimi jego „zaletami” ” i „wady”. Możesz rozważyć różne sytuacje. Jeśli agresywność pojawi się u dziecka w wieku dwóch lub trzech lat, wyładowuje się ona bezpośrednio na rodzicu. Przejawia się płaczem, krzykiem i nieposłuszeństwem. Niektóre dzieci mogą również wykazywać agresję fizyczną – uderzając sprawcę. Wielu ekspertów z zakresu psychologii i pedagogiki uważa ten przejaw agresji za zupełnie normalny. Oczywiście, jeśli dziecko w pierwszych latach życia jest zbyt rozpieszczane lub pieszczone, jego rozwój umysłowy ulega spowolnieniu, a wówczas wszelkie zmiany w stosunku rodzica do niego powodują protest i agresję, którą wylewa się na starszego oburzenie (reakcje agresywne) jest stale tłumione, następnie kumuluje się i objawia w wieku dorosłym, przybierając inne formy. Amerykański psycholog dziecięcy, psychoterapeuta i psychiatra Allan Fromm nazywa to zjawisko „przeniesieniem”; jest to jedna z typowych oznak agresywności. Na przykład dziecko, którego matka zmusza do pójścia spać, gwałtownie rzuca pluszowego misia w kąt lub kopie pojawiającego się kotka. Boi się otwarcie wylać swoje niezadowolenie na matkę i dlatego „przelewa” swoją złość i irytację na inny, nieszkodliwy przedmiot. Dorastając, ten nawyk staje się cechą charakteru, która jest jedną z przyczyn cierpienia samej osoby i jej otoczenia. Często dzieci otwarcie okazują rodzicom swoje oburzenie, a następnie martwią się tym, co zrobiły. Faktem jest, że zostaliśmy wychowani i niestety rodzice nadal wychowują swoje dzieci w poczuciu winy i wstydu, a to jest bezpośrednia droga do rozwoju upokorzenia i samodeprecjonowania, agresywności i autoagresji oraz całej jej pochodne. Dorosły ma więcej możliwości, a od dzieciństwa wpaja się dziecku szacunek do niego, nawet jeśli rodzic jest despotyczny. Dziecko denerwuje się, gdy otwarcie wyraża swoje oburzenie, ponieważ „ryzykuje utratę miłości rodziców i otrzymanie w zamian odrzucenia”. Często te myśli go prześladują i nadmiernie się martwi. Powstaje błędne koło i chcąc się z niego wydostać dziecko będzie teraz kierowało swoją agresję na inne przedmioty. Dobrze nauczył się, że jego matki nie należy obrażać ani denerwować. Dlatego „stara się dobrze zachowywać”, aby być pracowitym chłopcem (dziewczynką), a do tego dziecko musi stale tłumić swoje negatywne uczucia. Ale po przybyciu do przedszkola lub szkoły zaczyna wylewać negatywność na nauczyciela lub nauczyciela, który jest „przedstawicielem złej matki”. Mądry dorosły spróbuje uporać się z taką sytuacją i tym, co kryje się za takim zachowaniem dziecka, a potem przeorientuje to na coś innego, na coś produktywnego. Reorientacja to zarówno rygorystyczne, jak i życzliwe podejście do zachowania dziecka, które przypisuje mu pełną odpowiedzialność za czyny i czyny. Opiera się na wzajemnym szacunku pomiędzy rodzicami (dorosłymi) i dziećmi. To sposób na życie polegający na tworzeniu sytuacji, w których nie ma przegranych. Kiedy dziecko czuje się otoczone opieką ibezpieczeństwo oraz fakt, że dorosły nie stara się go „złamać” i podporządkować jego woli, stara się być niezależny i stara się znaleźć rozsądne wyjście z sytuacji. Jednocześnie dziecko samo okazuje szacunek, jest gotowe pomóc rodzicowi, a także uczy się panować nad swoją agresją i kierować ją we „właściwym kierunku”. W przybliżeniu te same strategie nadają się do „leczenia” agresji, jak i do jej zapobiegania . Nie zapominajmy, że „miłe słowo jest miłe także dla kota”, dlatego na dziecko oddziałuje magicznie, tj. może złagodzić jego złość i napięcie. Co zrobić, gdy dziecko wykazuje agresję... Odmawiaj surowych kar, bo budzą one w dziecku strach. Surowe kary łamią dziecko: staje się ono bardzo uległe lub bardzo uparte, często mściwe i agresywne. Skutki uboczne oparte na poczuciu strachu, winy, urazy, odrzucenia, które mają charakter destrukcyjny, utwierdzają w przekonaniu, że na świecie zwycięża zło i agresja. Kara powoduje, że dziecko staje się nieufne i zachęca je do ukrywania swoich błędów, ponieważ... boi się wziąć za nie odpowiedzialność. Jeśli wybuchy agresji dziecka są niewielkie, może całkowicie zignorować akt niewłaściwego zachowania. Aby to zrobić, musisz uzbroić się w cierpliwość. Następnym razem dziecko będzie potrzebowało znacznie mniej czasu na uspokojenie się. Możesz także zastosować technikę skierowania jego uwagi na inny rodzaj aktywności lub ciekawy obiekt. Spróbuj pozytywnie określić zachowanie dziecka: „Jesteś kapryśny, bo jesteś zmęczony…”. „Jesteś zły, że tym razem nie poradziłeś sobie z zadaniem…” Zamiast rozpaczać i wyrzucać dziecku agresywne zachowanie lub nieposłuszeństwo, lepiej wyrazić swoje rozczarowanie: „Jaka szkoda, że ​​popełniłeś błąd (myliłem się) i zrobiłem coś złego, ponieważ i teraz jestem z tego powodu zdenerwowany. Uczymy zwracać uwagę na uczucia i emocje, tj. kontrolować i zarządzać nimi. Jednocześnie nawiązują się dobre, spokojne relacje rodzic-dziecko, zmniejszają się u dziecka niekonsekwencje, nieporozumienia i złość. Nie ma sensu upewniać się, że dziecko nie odczuwa agresji - to niemożliwe. Dorosły musi pomóc dziecku wyrazić to, co czuje, przez co przechodzi: „Oczywiście, że czujesz się urażony…”, „Prawdopodobnie wydaje ci się, że cały świat jest przeciwko tobie…”, „Ty wstydzisz się tego czynu i wydaje Ci się, że Twój kolega z klasy Ci tego nie wybaczy…” Ważne jest, aby pomóc dziecku pozbyć się stresu emocjonalnego i utrzymać kontakt z jego uczuciami. Nawiązanie kontaktu z dzieckiem obniża jego poziom agresji: „Zachowujesz się agresywnie” (stwierdzenie faktu). „Czy jesteś zirytowany?”, „Czy czujesz się urażony?” (pytanie statyczne). „Czy próbujesz wyprowadzić mnie z równowagi?” „Chcesz mnie rozzłościć?” (ujawniamy motyw agresywnego zachowania). „Czuję się urażony, gdy ludzie na mnie krzyczą…” (wskazując na swoje uczucia wobec niewłaściwego zachowania z perspektywy komunikatu „ja”). „Przecież ty i ja zgodziliśmy się…”, „Ty i ja zawarliśmy umowę…” (powrót do ustalonych zasad). Jednocześnie nawiązują się dobre, spokojne relacje rodzic-dziecko, zmniejsza się niekonsekwencja, niezgoda i złość dziecka. Obowiązkowa kontrola własnych negatywnych emocji! Podobnie jak dziecko, również dorosły w obliczu agresji doświadcza kalejdoskopu negatywnych uczuć i emocji, w tym także agresji z dzieciństwa: strachu, irytacji, złości, bezradności. Musimy pamiętać, że te uczucia są naturalne i są reakcją na negatywność. Zarządzając nimi, rodzic demonstruje modele interakcji z osobą agresywną, uczy dziecko, wzmacniając z nim przyjazną relację. W żadnej sytuacji nie powinny być dozwolone stwierdzenia: „Jeśli jesteś kapryśny, nie będziemy cię kochać…. ”, „Jeśli będziesz się tak zachowywał, wyślemy cię do szkoły z internatem.” (do sierocińca...)” (taki szantaż zwiększa strach, niepokój, poczucie odrzucenia i bezużyteczności, co prowadzi do złości i samodeprecjonowania) / Można zauważyć, że wspólne spacery (nie tylko na zakupy), oglądanie kreskówek, zabawy z dzieckiem, załatwianie spraw, zajęcia sportowe i poczucie humoru również zmniejszają u dzieci.