Continuando com o tema da culpa...Há muitos anos que trabalho com famílias viciadas. Famílias com alcoolismo ou dependência de drogas. E estas são famílias especiais. Tem sua própria estrutura especial, sua própria disfunção. Não há um “doente” neles, todos ali estão doentes. Todo mundo lá é viciado. Apenas o objeto da dependência é diferente para cada pessoa. Mas o papel do culpado é dado ao usuário. E esse papel foi dado a ele desde a infância, quando ainda não havia tentado nada. E às vezes esse papel é atribuído a ele antes mesmo de seu nascimento. Porque as famílias tornam-se dependentes não pelo aparecimento de um alcoólatra ou drogado, mas ainda na fase de formação dessas famílias. Na fase de convivência entre homens e mulheres, os relacionamentos às vezes evoluem para formas dependentes. E depois do casamento continuam dependentes. Mesmo que nenhum deles beba. Ambos têm apenas os mesmos traços de personalidade. E a família fica assim. E um recém-nascido raramente tem escolha: integrar-se neste sistema ou não. Ele está sendo construído porque não sobreviverá sem os cuidados dessas pessoas. Mas eu ia falar sobre vinho... Quando os pacientes me contam sobre sua infância, sobre como seus pais os criaram, uma série de sentimentos surge dentro de mim. E quando me comunico com os pais, muitas vezes me vem à mente involuntariamente: “Num sistema familiar assim, qualquer um beberia até morrer...”. Este é um sistema de relações tão rígido que “um passo para a direita, um passo para a esquerda, você leva um tiro”. Isso não significa o estilo autoritário de parentalidade, embora também ocorra. Isso é castigo corporal, isso é privação emocional (falta de carinho, carinho e atenção à criança), abuso emocional (ignorar, manipulação, abuso verbal e humilhação). Sinto imensamente pelos meus pacientes dependentes e às vezes fico com raiva dos pais deles por causa deles. Às vezes fico triste e sofro por eles. Os pacientes dependentes continuam a sentir-se culpados apesar de tudo isto. Na infância, eles eram culpados porque não correspondiam às expectativas e esperanças dos pais – não estudavam assim, não ajudavam assim, não se comportavam assim. Em geral, eram crianças extremamente desconfortáveis. Quando adultos, eles se culpam pelo vício e por prejudicarem a família com o vício. Eles não são mais assim nesta família! Eles absolutamente não sabem como abandonar esse sentimento de culpa. Mesmo depois de interromper o uso, eles encontram motivos para continuarem a se sentir culpados. Já que esse papel permaneceu desde a infância. O mais importante no trabalho com viciados é “curar” essa autodestruição através da culpa (e da vergonha), e não interromper o uso. Porque a interrupção do uso sem tratamento abrangente acarreta uma rápida retomada do uso. PS: Também sinto muita pena dos demais membros da família dependente, pois eles se comportaram e não se comportaram dessa forma de forma consciente ou por maldade. Os pais de pessoas dependentes também são pessoas aleijadas desde a infância. Todo mundo tem suas próprias defesas e complexos. Porém, no sistema familiar e na mentalidade social em geral, eles têm razão e a culpa é do viciado. Ou eles são bons e todos esses alcoólatras são maus. Mas é muito mais complicado.