O que fazer se o comportamento do seu filho for muitas vezes insuportável? Se ele faz escândalos de longa duração, não escuta, irrita-se facilmente, é intratável e impulsivo? Ele muitas vezes se ofende, explode, cai em agressões (verbais ou até físicas) e fica histérico por causa de qualquer coisinha? O professor de psicologia Ross W. Greene (Harvard) chama essas crianças de “explosivas” e escreveu seu livro “The Explosive Child” sobre elas. O livro não apenas examina detalhadamente as razões desse comportamento, mas também oferece um método prático de interação com essa criança, que pode reduzir significativamente a intensidade e o drama do relacionamento entre uma criança explosiva e adultos. Achei isso muito importante e. valioso, por isso recomendo-o calorosamente a todos que enfrentam dificuldades semelhantes no relacionamento com seus próprios filhos. Citação: “essas crianças são definidas de forma diferente: difíceis, desafiadoras, teimosas, manipuladoras, egoístas, por despeito, caprichosas, inflexíveis, desmotivadas. Essas crianças podem receber vários diagnósticos psiquiátricos, às vezes de acordo com vários ao mesmo tempo, por exemplo: transtorno de oposição desafiador, transtorno de déficit de atenção e hiperatividade, transtorno explosivo intermitente, síndrome de Tourette, depressão, transtorno bipolar, dificuldade de aprendizagem não-verbal, síndrome de Asperger, obsessivo-compulsivo desordem Mas o problema é que ninguém entende as razões do comportamento específico dessas crianças." A seguir darei os pontos mais importantes: As crianças se comportam bem, se puderem. Crianças explosivas não escolhem conscientemente o seu temperamento. Eles não tentam manipular/vingar/punir os outros. Mais uma vez, este NÃO é um mau comportamento proposital. A razão para esse comportamento é a falta de habilidades na área de adaptabilidade e autocontrole. Assim como outras crianças ficam para trás, por exemplo, no desenvolvimento físico ou nas habilidades de leitura, as crianças explosivas ficam para trás no desenvolvimento de habilidades de adaptação e autocontrole. Você pode pensar: “Quem se importa por que ele se comporta dessa maneira? caso.”, tal comportamento não pode ser tolerado!” Mas, na verdade, a maneira como explicamos o comportamento de uma criança para nós mesmos influencia muito a forma como nos comportamos com ela. Se estivermos convencidos de que ele está fazendo isso “por despeito”, ficaremos com raiva, brigaremos e “erradicaremos” o mau comportamento (que geralmente só piorará com essa abordagem). Se olharmos para o mesmo comportamento de um ângulo diferente, fazendo a pergunta: “Que habilidades faltam ao meu filho, como posso ajudá-lo a desenvolver as habilidades necessárias?”, então tanto a reação às explosões da criança quanto o estado interno da criança? o próprio pai mudará. Citação: “seu filho já percebe que precisa se comportar bem, e sua tendência a constantes escândalos e acessos de raiva reflete uma espécie de atraso no desenvolvimento - um dos muitos possíveis no processo de aprender e dominar o mundo - um atraso no desenvolvimento de habilidades de adaptabilidade e autocontrole Desse ponto de vista, forçar a obediência e explicar para uma criança “quem manda na casa” não tem sentido e pode levar a um resultado negativo, uma vez que ela já está motivada, entende o. papel do bom comportamento e entender quem manda na casa.” Então, se uma criança pudesse se comportar bem, ela se comportaria bem. As explosões, em sua maioria, são bastante previsíveis. E se assim for, então é possível eliminar antecipadamente os problemas que lhes dão origem. Ross W. Green escreve que cada criança pode identificar de 5 a 10 desestabilizadores (situações ou eventos que provocam explosões). Por exemplo, podem ser momentos rotineiros como ir para a cama, escovar os dentes, etc., factores sociais - relações com irmãos e irmãs ou outras crianças, ou factores como hipersensibilidade sensorial, fadiga, fome para fazer face a desestabilizadores,. são necessários estabilizadores - certas habilidades que promovem a adaptabilidade e o controle emocional (por exemplo, a capacidade de mudar, de se distanciar do afeto, desenvolver habilidades de fala,habilidades de controle emocional, habilidades sociais, etc.) E é aí que reside o problema: uma criança explosiva não possui habilidades estabilizadoras suficientemente desenvolvidas que lhe permitam lidar eficazmente com situações desestabilizadoras. criança, e também que tipo de habilidades estabilizadoras ela não possui - há uma chance não apenas de reduzir o número e a duração das explosões, mas também de ajudar a criança a lidar posteriormente com seu aumento de emotividade. O método SRP (solução conjunta de problemas) é proposto. Em geral, existem três maneiras possíveis de lidar com os problemas emergentes dos pais. O professor Green os chama de planos de ação: A, B e C. O plano A é impor sua vontade à criança. . Trata-se de “obrigações”, “impossíveis”, “isto não se discute”, ameaças, etc. O Plano B é uma rejeição total das suas atitudes (pelo menos para o momento atual). "Não vou escovar os dentes!!" - “bom”. Plano B é o que o professor Green propõe, chamando-o de “solução colaborativa de problemas” (CPS). Este é o envolvimento da criança numa discussão em que os pais e a criança procuram conjuntamente uma solução mutuamente aceitável. Cada um destes métodos pode ser apropriado na situação apropriada. É claro que em situações excepcionais que ameaçam a vida ou a segurança, seria mais apropriado usar o plano A. E em uma situação completamente sem importância, você pode usar o plano B para economizar seus recursos para situações de conflito mais importantes e significativas. . Em outros casos, será ideal usar o Plano B ao se comunicar com uma criança “explosiva”, o que ajudará a criança a desenvolver as habilidades que lhe faltam, ajudá-la-á a preencher aquela parte do processo de pensamento que ela atualmente não é capaz de carregar. sozinho. Plano Existem dois tipos de B: emergencial (quando a criança já começou a perder a paciência) e proativo (quando o pai prevê uma situação desestabilizadora “perigosa” e convida a criança a dialogar antecipadamente). etapas do Plano B. Em geral, o Plano B inclui três etapas: Empatia (e sua confirmação) Identificação do problema Convite para conversa Vejamos essas etapas com mais detalhes: A empatia sincera ajuda a criança a se sentir compreendida e ouvida, e também permite que ele permanecer em um estado mais calmo, no qual seja capaz de pensar e dialogar. É aqui que as habilidades de escuta ativa, descritas detalhadamente em muitos livros sobre psicologia infantil, são úteis. A mensagem principal nesta fase é “Eu ouço você, vejo e entendo você, estou com você”. Na fase de “identificação do problema”, os pais compartilham seus pensamentos. Nossa tarefa aqui é identificar dois pontos de vista que precisam ser reconciliados: o ponto de vista dos pais e o ponto de vista do filho. Somente o plano B permite resolver problemas e manifestações insatisfatórias, levando em consideração os motivos de ambas as partes (no plano A os motivos da criança não são levados em consideração, no plano B - os pais). A mensagem principal da segunda etapa é “você vê, isso e aquilo são importantes para mim”. Acontece que na primeira fase identificamos o que é importante para a criança, identificamos, entendemos e ouvimos as suas necessidades e motivos, e na segunda partilhamos os nossos. Na terceira fase do plano B – “convite à conversa”, o. adulto e criança discutem conjuntamente várias soluções problema (identificado na fase anterior) tendo em conta as necessidades de ambos os participantes no diálogo. Aqui, o maior desafio para um pai não é oferecer uma solução pronta, mas permanecer verdadeiramente aberto ao diálogo, à procura conjunta de uma solução. Sem engano e manipulação, sem conduzir artificialmente a criança à decisão “correta”. Quando um pai finge que está procurando uma solução junto com seu filho, mas no fundo sabe a resposta correta e tenta conduzi-lo até ela. Citação: “Se você conhece a solução para um problema antes de começar a discuti-lo, isso significa que você não está usando o Plano B, mas sim o Plano A”. A mensagem principal desta etapa é “vamos pensar em como podemos resolver esse problema, como”. podemos lidar com isso.” Isso ajuda a criança a entenderque a resolução de um problema pode ser um processo conjunto, dialógico, e não uma diretriz vinda de cima que ela é obrigada a seguir. Em seguida, é importante dar a iniciativa à criança: “Que ideias você terá?” e deixe-o pensar, pensar, expressar suas propostas. O mais difícil aqui é não desvalorizar as ideias da criança, mesmo as mais malsucedidas. A tarefa é ensinar a criança a pensar em vez de ficar histérica; Se a proposta dele não leva em conta os seus interesses, você pode dizer assim: “Bem, isso é uma opção, mas a sua decisão só é boa para você, porque... Vamos ver se conseguimos resolver esse problema de alguma forma. isso deixa todo mundo feliz.” Citação: “Não existem decisões ruins. Há decisões que são irrealistas, impraticáveis ​​ou que não convêm a ambas as partes." Exemplo: Situação: a mãe (M) está a ler um livro com a filha mais velha (D), o filho (S), que tem 3,5 anos, vem, deita no meio, começa a fazer perguntas em voz alta e a dar chutes na cama. Obviamente, a trama ainda não lhe interessa. A mãe vê que a filha começa a ficar brava, enquanto o elemento explosivo é o filho. Ela pede para ele ir embora, ele começa a ficar bravo em resposta: “não, você vai embora”. Usar o Plano A significa dizer ao seu filho para ficar quieto porque ele está lendo. Com outra criança, essa seria uma opção perfeitamente aceitável, mas. a experiência me diz que com esta criança em particular, tal plano levará a uma explosão e então levará muito tempo para ser resolvido e então devolvê-la a um estado de calma. Usar o plano B significa permitir que ele continue com esse comportamento, que pode agradar à mãe, mas obviamente não combina com a filha. Vamos prosseguir: (M): Querido, você quer fazer barulho e chutar. Entendo que você não esteja muito interessado em ler este livro e gostaria de conversar e fazer barulho. E sua irmã gostaria de terminar de ler este livro em silêncio. O que você acha que pode ser feito? Alguma ideia? (C): Bom, não deixe ele ler. Vamos jogar bola. (D): (ofendido) Solta ele (S): Vá embora você mesmo (M): (abraçando e acariciando os dois para deixar claro: cada um deles é igualmente importante, cada um é ouvido e compreendido) Eu realmente não queria que nos expulsássemos. Idéia interessante sobre a bola. Obrigado por sugerir. Mas veja qual é o problema: aí você vai poder fazer barulho e brincar, mas sua irmã vai ficar triste e ofendida, porque é importante para ela ler esse livro até o fim. O que você acha? Talvez haja opções para que todos se sintam bem? (C): (depois de uma pausa) Pois então, deixa você terminar de ler, enquanto eu vou para outra sala verificar minhas máquinas e então escolho um livro. Ótimo - acho que é uma ótima decisão! Venha, estaremos esperando por você. O plano B do exemplo acima funcionou de forma bastante eficaz e rápida por vários motivos: em primeiro lugar, esta família já o praticou mais de uma vez com graus variados de dificuldade. sucesso, e ambas as crianças têm experiência de que soluções de compromisso são possíveis. Em segundo lugar, foi utilizada a sua versão proactiva, e não emergencial: a criança não teve tempo para perder a paciência e a capacidade de pensar e analisar. o uso emergencial do plano B requer mais tempo, paciência e esforço por parte dos pais. Gostaria de observar que no livro você pode encontrar muitos exemplos detalhados do uso do Plano B em situações proativas e de emergência. estes não são diálogos hipotéticos, mas reais, tirados da experiência prática. O exemplo dado neste artigo não é retirado do livro de que o Plano B não é uma “ferramenta mágica”, mas sim um trabalho árduo de duas ou mais pessoas. investimento significativo da controladora, especialmente nos estágios iniciais. Levará tempo, bem como recursos psicológicos e emocionais. Por outro lado, histerias e explosões, na minha experiência, são muito mais desgastantes e não trazem nenhum resultado positivo - apenas destruição. Portanto, os pais de crianças explosivas não têm nada a perder, então porque não tentar? Se falarmos deste livro como um todo, então, na minha opinião, uma de suas vantagens importantes é o grande.