Do autor: Fonte de publicação: Bem-estar psicológico de uma família moderna: materiais de uma conferência científica e prática inter-regional com participação internacional / ed. Doutor em Ciências Psicológicas, Professor N.V. Nizhegorodtseva. – Yaroslavl: RIO YAGPU, 2016, pp. 81 - 83 Tornando-se adulto e independente, a pessoa ganha a oportunidade de escolher. Somos livres para fazer o que acharmos melhor, todos os caminhos estão abertos. Podemos admirar nossos pais e nos esforçar para ser dignos deles, ou podemos nos recusar a trilhar o caminho que eles trilharam e tropeçaram durante toda a vida. E respirando fundo o ar inebriante da liberdade, partimos em nossa jornada única e mágica. Esse é o começo. A descoberta vem inesperadamente: nos encontramos com lama até os joelhos, exatamente no ponto em que juramos que não nos aproximaríamos. Como chegamos lá? “Foi estabelecido que cerca de 60 por cento das filhas de alcoólatras casam-se com homens que já estão doentes ou que irão adoecer devido ao alcoolismo. A tendência não se quebra mesmo que a mãe se divorcie do pai da filha” (Moskalenko, 2009). Este fato não tem a menor explicação racional. Afinal, a filha de um viciado em álcool, como ninguém, conhece as agruras e a desesperança da luta. Ela sabe melhor do que ninguém sobre a dor e a desesperança que as crianças vivenciam em uma família assim. Não há uma única razão para acreditar que sua vida será diferente, mas ela acredita. Via de regra, na infância, essa mulher carecia desesperadamente de amor e carinho. A mãe estava ocupada com o pai e não tinha tempo para a filha. Talvez os pais tenham sido duros e críticos, talvez indiferentes e distantes. Por mais que sua filha tentasse, por mais que estudasse bem, por mais que ajudasse, ela não conseguia elogios. Ambos os pais revelaram-se emocionalmente indisponíveis para ela: o pai porque bebia e a mãe colocou toda a sua força espiritual no pai. Além disso, a menina desempenhou o papel de contingente de manutenção da paz nos conflitos que inevitavelmente eclodiram entre seus pais. Ela tinha que estar em guarda o tempo todo. Ela veio ao mundo com baixíssima autoestima, vigilância, ansiedade, hipercontrole e uma sede insaciável de amor. Ela jura a si mesma e aos outros que esse pesadelo não acontecerá novamente em sua própria família. Apesar do caráter negativo do apego, ela não ficou livre do roteiro da família parental, tem todas as chances de reproduzi-lo. Quando criança, a menina se viu impotente diante da embriaguez do pai, agora está forte, enérgica, madura, e poderá provar ao mundo inteiro, e principalmente à mãe, que um conto de fadas é possível, que o amor e a devoção faz maravilhas. Esta é a sua oportunidade de ganhar respeito próprio, tornar-se a heroína do seu próprio romance e libertar-se da responsabilidade pela sua própria vida (Moskalenko, 2009). A separação incompleta dá origem à transferência de processos inacabados da família parental para a própria família. . Isto não se aplica apenas às famílias alcoólatras. De acordo com a teoria de Murray Bowen, os conflitos não processados ​​e não reagidos que se desenvolveram na família parental são reproduzidos nas relações com o próprio cônjuge. A duração do conflito não importa (Cleaver, 2015). Uma situação é possível quando mãe e filha, entre as quais houve um conflito, não se comunicam há muitos anos. Porém, o conflito se repete na relação com o marido. A morte da mãe não destrói o estereótipo, mas, pelo contrário, fortalece-o. Agora ele, na expressão adequada de A. Varga, está “esculpido em tábuas” (Varga, 2001). A família parental nos fornece todos os componentes do sistema familiar: estereótipos de interação, regras familiares, mitos familiares, estabilizadores, história. e limites. Os estereótipos de interação são “formas estáveis ​​de comportamento dos membros da família, suas ações e mensagens que são frequentemente repetidas” (Malkina-Pykh, 2007). Por exemplo, em algumas famílias costuma-se tratar uns aos outros como “você”, em outras costumam zombar uns dos outros, etc. As regras familiares “estabelecem a distribuição dos papéis e funções familiares, certoslugares na hierarquia familiar, o que geralmente é permitido e o que não é, o que é bom e o que é ruim” (Varga, 2001). O conteúdo interno das regras familiares não é tão significativo; o fator decisivo na determinação da funcionalidade ou disfuncionalidade das regras é a sua flexibilidade, a capacidade de mudar de acordo com as exigências das circunstâncias da vida. Como exemplo de regras familiares conflitantes emprestadas pelos cônjuges da família parental, podem-se citar diferentes ideias sobre a distribuição do orçamento familiar. Uma esposa que cresceu em uma família onde é costume gastar dinheiro em diversão: teatros, discotecas, restaurantes, sem negar o prazer, ficará insatisfeita com o marido, que emprestou da família dos pais a regra de economizar dinheiro para um dia chuvoso, cerzindo meias e comprando coisas novas só quando as velhas virarem trapos. Em tal situação, o marido considerará a esposa uma gastadora e a esposa do marido uma gananciosa. Surgirá um conflito. As regras familiares constituem a base dos mitos familiares. O mito é um conhecimento familiar complexo, que é, por assim dizer, uma continuação da seguinte frase: “Nós somos...” (Varga, 2001). Existem mitos como “Somos uma família muito amiga”, “Somos uma família de heróis”, “Somos portadores de valores europeus”, “Somos artistas livres”, etc. A coincidência dos mitos familiares é um dos alicerces mais importantes do bem-estar familiar. É improvável que um homem de uma família com o mito “Somos artistas livres” encontre a felicidade com uma mulher de uma “família muito unida”. Esses mitos são mutuamente exclusivos, uma vez que as supostas regras de uma “família unida” são: “O professor (chefe) tem sempre razão”, “Tudo deve ser decente”, etc. contradiz fundamentalmente as regras adotadas entre os “artistas livres”. Também herdamos ideias sobre o próximo parâmetro do sistema familiar - os limites familiares - dos nossos pais. Será difícil encontrar o entendimento mútuo entre um marido de uma família onde os convidados vinham ocasionalmente, em ocasiões especiais e por convite especial, e uma esposa que cresceu numa casa cujas portas estão sempre abertas para vizinhos, amigos e parentes. parâmetro do sistema familiar são os estabilizadores familiares. É extremamente comum que os filhos se tornem estabilizadores familiares. Os pais estão absortos na criação dos filhos, o que lhes permite ignorar os problemas das relações conjugais. Não é à toa que tantas conversas e teorias são construídas em torno da situação do “ninho vazio”. Na verdade, esta é uma situação em que os cônjuges são obrigados a enfrentar os problemas que se acumularam no seu relacionamento. Nessas famílias, formam-se coalizões verticais de natureza disfuncional. Os pais, por medo de ficarem sozinhos com seus problemas, podem tentar não deixar o filho seguir uma vida independente, mantendo-o na família. A separação em tal situação é muito difícil de implementar. O parâmetro mais importante que ilustra mais claramente a sequência e a interconexão do comportamento em uma família ao longo de muitas gerações é a história familiar. Pode ser rastreado por meio de um genograma (diagrama familiar). O genograma revela padrões de comportamento que se repetem de geração em geração (Bowen, 2015; Varga, 2001). O trabalho com o sistema familiar é complicado pelo fato de os parâmetros listados não serem percebidos pelos participantes do relacionamento. Não é fácil expressar em palavras o vago sentimento de insatisfação. “Uma família problemática e experimentando ansiedade geralmente aparece para o terapeuta em sua forma mais subjetiva... Os clientes culpam ativamente uns aos outros e a si mesmos. Cada membro da família se esforça para fazer do terapeuta seu aliado, ou tem medo de que o terapeuta se torne aliado de outra pessoa” (Bowen, 2015). Ao final da excursão pela história do relacionamento, em uma série de cenários que se repetem , parece que o futuro está predeterminado, que o destino foi escrito para nós até a vírgula pelos nossos ancestrais, e nossa contribuição se limita apenas a passar o bastão às crianças. Mas isso não é verdade. Como adultos, pessoas conscientes e responsáveis, podemos livrar-nos de coligações disfuncionais, abandonar mitos e histórias ultrapassadas e estabelecer os nossos próprios limites e regras que sejam aceitáveis ​​nas nossas vidas..