W każdej rodzinie, bez wyjątku, zdarzają się sytuacje, gdy rodzice po prostu wpadają w odrętwienie i nie wiedzą, co robić i co robić. A wszystko z powodu dziecięcych kaprysów, które zwykle zaczynają się w najbardziej nieodpowiednim czasie i najbardziej nieodpowiednim miejscu. Czasami rodzicowi dość trudno jest w krótkim czasie zorientować się i zrozumieć, co należy zrobić, aby w danej chwili uspokoić szalejące dziecko, uniknąć konfliktu lub wyjść z niego przy minimalnych stratach dla obu stron. Uwierz mi, dzieci potrafią być bardzo pomysłowe w swoich zachciankach. Ci mali psychologowie doskonale wiedzą z kim, kiedy i w którym momencie powinni zacząć marudzić lub stawiać opór, marudzić lub krzyczeć z całych sił, aby dostać to, czego chcą lub aby wszystko było tak, jak tego oczekują. I w takich sytuacjach zdezorientowani rodzice mogą się jedynie zastanawiać, co i jak w danej chwili zrobić, stosując perswazję, groźby i wszelakie inne metody, aby powstrzymać nadchodzącą burzę zaplanowaną przez własne dziecko. Dzieci dorastają, a ich „niespodzianki” dla rodziców z dnia na dzień stają się coraz ciekawsze, bo dziecięca wyobraźnia i pomysłowość nie zna granic! W tej części mojego artykułu o dziecięcych zachciankach opowiem o tym, co pomoże Ci uporać się z zachciankami znacznie prościej i łatwiej - o stworzeniu wewnętrznej postawy akceptacji dziecka. Taka postawa pomoże Ci zachować spokój i pozytywne nastawienie w każdej sytuacji, co samo w sobie pomoże Ci w łagodniejszy sposób rozwiązywać wszelkie konflikty i stresujące sytuacje, co nazywa się „małą stratą”. I tak, aby zacząć tworzyć takie wewnętrzne postaw, naucz się następujących rzeczy: 1. Przestań skupiać się na niedociągnięciach w zachowaniu swojego dziecka! Zacznij widzieć w nim dobro! Szczerze mówiąc, każdy z nas w chwili własnej słabości na pewno powie komuś, a zwłaszcza dziecku, jaki jest zły i niegodny, jak zły i zły jest w tej chwili. I co zaskakujące, gdy ktoś czyni coś godnego i budzi naszą aprobatę, zwykle milczymy, przyjmujemy to za oczywistość, ale gdy tylko ktoś zrobi coś, naszym zdaniem złego lub niegodnego, natychmiast głośno to wykrzyczymy w jego oczach i oskarżamy go o to. Robiąc to, nieświadomie skupiamy naszą uwagę wyłącznie na złych uczynkach i działaniach naszego dziecka. A dziecko zaczyna wierzyć, że jest złe! A jeśli tak jest, to nie ma sensu próbować być dobrym, to i tak nie zadziała. Im częściej będziemy mówić dziecku o tym, jaki jest zły i jakie ma nietolerancyjne zachowanie, tym szybciej i mocniej dziecko w to uwierzy. Przecież tata i mama wiedzą dokładnie wszystko na świecie, ich zdanie nie jest przez dziecko kwestionowane, dziecko wierzy swoim rodzicom bezwarunkowo i nauczmy się, drodzy rodzice, aby zawsze pamiętać, że nie ma ludzi absolutnie złych, złych rzeczy współistnieć w każdym z nas, bardzo dobrze. Nauczmy się przypominać sobie każdego ranka, że ​​nasze dziecko jest miłe i wrażliwe, delikatne i czułe, wytrwałe i zwinne itp. i tak dalej. Każde z nich może samodzielnie stworzyć listę pozytywnych cech swojego dziecka, która z biegiem czasu będzie uzupełniana i modyfikowana. I powinnaś czytać tę listę codziennie rano i wieczorem przed pójściem spać. To ona pomoże Ci zbudować wewnętrzną pewność, że Twoje dziecko jest dobre, co oznacza, że ​​za każdym jego kaprysem, oprócz tych negatywnych, kryje się jest też pewien ukryty pozytyw, który warto odkryć. Widzisz, chodzi o to, że musisz pamiętać, że „każda cnota rzuca cień”. Na przykład, jeśli Twoje dziecko uparcie trzyma się swojej linii, to z jednej strony, jeśli na to spojrzysz, chce Cię denerwować i złościć, ale jeśli spróbujesz zobaczyć w tym coś pozytywnego, to okaże się, że po prostu uparcie próbuje ukończyć swój pomysł, dotrzeć do logicznego końca, jakim jest wcielenie twojego pomysłu w życie. Jeśli rodzic wyjdzie z pierwszego, negatywnego poglądu, nastąpi skandal! Ale jeśli użyjeszw drugim sposobie oceny tego, co się dzieje, z pozytywnego wyobrażenia o swoim dziecku staje się jasne, że dziecko chce dokończyć rozpoczętą pracę, ale nie wie, jak to zrobić w sposób społecznie akceptowalny i on trzeba go tylko tego nauczyć, pokazać mu, jak dojść do logicznego wniosku, zaczynając od pozytywnego. Jednocześnie dobrze byłoby powiedzieć dziecku, że ma tak wspaniałą cechę jak wytrwałość, która pomoże mu osiągnąć wiele pozytywnych sukcesów w życiu, a także, że jeśli podejmiesz życzliwą decyzję, wszystko ułoży się szybciej i lepiej. Pokaż dziecku wszystkie jego osiągnięcia i pozytywne aspekty, naucz go czynić dobre uczynki w oparciu o jego naturalne cechy charakteru. Ale żeby móc to robić naturalnie, musisz nauczyć się dostrajać do faktu, że każde dziecko ma mnóstwo cudownych i dobrych rzeczy. Uwierz mi, takie podejście pomoże Ci dostrzec coś pozytywnego w działaniu każdego dziecka, a także pomoże Ci pokierować dzieckiem, aby rozwijało życzliwość i pozytywność. Ucz siebie i swoje dziecko wiary w to, że z każdym dniem możesz coraz bardziej opanowywać naukę o dobroci, z każdym dniem możesz odkrywać swoje pozytywne strony, bo na świecie nic nie jest z góry przesądzone, w świecie nie ma miejsca na beznadziejność. 2. Naucz się akceptować negatywne emocje dzieci i naucz je uwalniać się od nich. Każdy z nas może mieć dobry lub zły humor. Dotyczy to zarówno dorosłych, jak i dzieci. Może w końcu będziemy zirytowani, zdenerwowani, źli, urażeni, ale Wy i ja, rodzice, powinniśmy pamiętać, że wszystkie te uczucia nie są dziecku obce, tylko dzieci wyrażają je bardziej otwarcie, bezpośrednio i właśnie w tym momencie, gdy tylko do niego przyjdą, nie wiedzą, jak ukryć swój chwilowy nastrój. I zwykle tylko najbliżsi i najdrożsi ludzie widzą całą paletę emocji, zarówno tych najbardziej radosnych, jak i tych najbardziej negatywnych. Drodzy rodzice, będziecie musieli nauczyć się akceptować negatywne emocje swojego kochanego dziecka. Trzeba nauczyć się pamiętać, że emocje dzieci są ulotne i zmienne, że dzieci wybuchają i wyrażają wszystkie emocje, które je w tym momencie przytłaczają. I robią to nie dlatego, że chcą cię zadowolić lub zdenerwować, nie, robią to, ponieważ jest to dla nich naturalne, naturalne dla ich dziecięcej natury. Dlatego musisz nauczyć się oswajać z faktem, że nie jesteś sprawcą i osobą odpowiedzialną za manifestowanie przez dzieci określonych uczuć i emocji. Jesteś jednak odpowiedzialny za nauczenie dziecka wyrażania pewnych uczuć i emocji we właściwy sposób, w tym czy innym momencie życia. Ty też jesteś odpowiedzialny za to, czy nauczysz go z czasem uwolnić się od negatywnych uczuć i emocji. Na przykład Twoje dziecko wybuchnie płaczem z powodu urazy, strachu lub bólu. Dziecko może płakać na różne sposoby, czasami działa to na nerwy zarówno Tobie, jak i osobom w Twoim otoczeniu, a dorosły zawsze stara się jak najszybciej zatrzymać ten proces. Najczęściej dorosły po prostu prosi dziecko, aby nie płakało, w formie ostrej rekomendacji lub nakazu, nie próbując wcale zrozumieć, co się dzieje, lub zaczyna lamentować, seplenić i gruchać nad dzieckiem, odwracając jego uwagę perswazją i jego nadmierna czułość. Zarówno pierwsza, jak i druga metoda kończą się najczęściej negatywnie – dziecko jeszcze bardziej się denerwuje, bo nie zostało zrozumiane lub zaczyna wierzyć, że wszystkiego nie da się naprawić, skoro jego matka tak nad nim ubolewa. Najpierw po prostu uspokój dziecko, ale proszę bądź spokojny i przyjacielski, opanowany i cierpliwy. Następnie zapytaj, co było przyczyną jego płaczu, i dopiero wtedy przystąp do „eliminowania niepożądanych wpływów”. Nie zaszkodzi powiedzieć dziecku, że odczuwanie strachu, bólu, złości i urazy jest normalne i że wszyscy ludzie są podatni na takie uczucia, nawet ty, rodzice, doświadczacie tych uczuć kilka razy.