Do autor: Esta história foi escrita a partir das palavras de uma amiga minha que, após um ano e meio de psicoterapia pessoal bem-sucedida, compartilhou comigo suas memórias. Uma história sobre como é difícil decidir procurar ajuda psicológica e o que às vezes está por trás disso Talvez este texto seja do interesse tanto de quem está pensando em recorrer a um psicólogo pela primeira vez, quanto de especialistas que estão iniciando sua prática. Ficarei feliz em ter dúvidas e discussões nos comentários! Meu nome é Elena, agora tenho 28 anos. Levei um ano para decidir ir a um psicoterapeuta pela primeira vez. Um ano inteiro se passou desde o momento em que percebi que precisava de psicoterapia até minha primeira consulta com um especialista. O passo mais fácil para mim foi escolher um psicólogo - um bom especialista me foi recomendado por um profissional que respeito. Eu nem considerei outras opções. “É isso, irei em breve!” - pensei. Então, durante vários meses após a decisão ter sido tomada, a vida foi relativamente tranquila para mim, como num passe de mágica, e me tranquilizei com os pensamentos “parece que não tenho nada com que lidar e não há dinheiro para isso”. agora, então vou esperar.” Esse efeito incrível me surpreendeu muitas vezes ainda durante a terapia - na véspera do encontro com a psicóloga eu me sentia simplesmente excelente, e cada vez duvidava se deveria continuar. Finalmente, em algum momento, tudo o que havia acumulado em minha alma explodiu? em outra crise. Entendi que não queria mais viver ASSIM, que estava pronto para fazer qualquer coisa só para sair das minhas próprias amarras de dúvida, dor, incerteza em relação à minha felicidade... Porém, dar um passo real acabou sendo incrivelmente difícil, eu estava com muito medo de que houvesse mais dor e decepção aqui. Que estou aproveitando minha última chance de felicidade - e se houver um fracasso aqui? O que fazer então, como viver? Sinceramente, a psicoterapia foi minha última e única esperança naquele momento de mudar minha vida para melhor. Adiei esse momento o melhor que pude. Várias vezes por mês eu pegava um caderno com o telefone e o nome da terapeuta anotados, pegava o telefone e ensaiava mentalmente o que e como diria agora, mas não liguei... Antes de ir para a cama à noite, eu percorri em meus pensamentos todas as opções que pude imaginar, imaginando o primeiro encontro Como vou tentar descrever em uma hora para um estranho tudo o que me atormenta há tantos anos... Só de pensar que eu viria e comecei a contar meus problemas para alguém que ouvisse com atenção, minha garganta apertou e as lágrimas brotaram. É assustador começar a falar e cair no choro, tanto que fico soluçando a hora inteira, tremendo em convulsões, e não consigo falar nada, tive medo de não conseguir explicar a essência de. meus problemas, mas psicólogo não é telepata ou clarividente para determinar tudo, o que está acontecendo comigo, “a olho”. E se eu formular minha solicitação com precisão insuficiente e receber ajuda imprecisa? E se as principais raízes dos meus problemas passarem despercebidas? E se ele não me aceitar, não me entender, me machucar, me machucar, me obrigar a fazer algo que não quero? E se acontecer que a psicoterapia é “o que você queria, minha querida, isso é a vida, você vai ter que aguentar!” E se eu ouvir que errei em tudo e que sou o culpado por todos os meus infortúnios? Serei simplesmente destruído na hora, incinerado pela minha culpa e desespero... Então respirei, enxuguei as lágrimas, bebi valeriana e, depois de me acalmar um pouco, continuei a pensar. Depois de estudar montanhas de informações usando a Internet, percebi que era improvável que a maioria dos meus medos se concretizasse. Aí meus pensamentos ansiosos começaram a fluir na outra direção, digamos que tudo vai bem, começo a me consultar regularmente com um psicoterapeuta e aos poucos algumas mudanças vão começar a ocorrer. Mas quais exatamente? E se a terapia mudar a mim e à minha vida de maneiras completamente imprevisíveis? Vou me tornar outra pessoa nova, vou perder os relacionamentos que agora valorizo, meus valores e pontos de vista se tornarão diferentes... De repente, perderei algo importante em mim mesmo, e coisas começarão a acontecer na vida que.