„Przejawem dziecięcej zazdrości jest zjawisko normalne i zdrowe. Zazdrość wynika z tego, że dzieci kochają. Jeśli nie są zdolni do miłości, nie okazują zazdrości.” Donald Woods Winnicott, psychiatra dziecięcy i psychoanalityk Na początek mały eksperyment: Wymień słowa zaczynające się na te litery „B”, „S”, „P” , "M". Teraz zobaczmy. Z pewnością nazwałeś słowa „tata” i „mama” literami „P” i „M”, ale co z literami „B” i „S”? Czy wspomniałeś słowa „brat” i „siostra”? W mojej praktyce (w grupach, seminariach) coś takiego nigdy wcześniej się nie zdarzało. Próbowałem nawet na krewnych - efekt jest taki sam. O co chodzi? To kwestia „instynktu rywalizacji”. Za najbardziej zaciekłych konkurentów uważa się tych, którzy są blisko genetycznie: bracia/siostry. Austriacki psychoanalityk Alfred Adler (uczeń Zygmunta Freuda) opisał przypadek ilustrujący, jak silnie pojawienie się kolejnego dziecka w rodzinie wpływa na zachowanie dzieci: „Chłopiec poprosił rodziców, aby trzymali w ramionach jego młodszą siostrę. rodzice byli przekonani, że chłopiec kocha swoją siostrę, ale biorąc go w ramiona, wkrótce, jakby przez przypadek, rzucił ją na podłogę”. Nauczyciel Adlera, Zygmunt Freud, opisuje w jednej ze swoich książek inny przypadek. Po urodzeniu siostry 5-letni Hans zachorował. W delirium krzyknął: „Nie chcę żadnej siostry! Niech bocian ją przyjmie!” W swojej praktyce dość często spotykam się z różnymi przejawami dziecięcej zazdrości i cieszę się, gdy jest ona zauważalna. Bo to oznacza, że ​​dziecko może wyrażać swoje uczucia. Dużo trudniej jest, gdy wydaje się, że „nie jest zazdrosne”, a nawet kocha swojego brata czy siostrę, a ma 2, 3 lata… Takie sytuacje zdarzają się najczęściej. powstają w rodzinach, w których sama myśl o możliwej zazdrości jest po prostu niedopuszczalna. Tacy rodzice postrzegają zazdrość jako „złe” uczucie, sami je tłumią w jakikolwiek sposób i próbują na siłę zaszczepić miłość starszemu, ignorując prawdziwe uczucia dziecka. Według tego samego Adlera dzieci, które mają wspólnych rodziców, ale różnią się wiekiem i płcią, rozwijają się w odmiennych warunkach, nawet jeśli ojciec i matka nie wyróżniają żadnego z nich, nawet jeśli rodzice uważają, że stosunek do starszego dziecka jest inny wraz z narodzinami młodszego nie uległo zmianie. Rodzice poświęcają mu tyle samo uwagi, co dawniej, nie pozbawili go dotychczasowych przywilejów, nie stawiają mu nowych wymagań i kochają go nie mniej niż przed narodzinami drugiego dziecka. Wszystko to są warunki niezbędne do harmonijnego rozwoju osobowości dziecka. Ale to niestety nie wystarczy. Najważniejsze jest to, że dziecko czuje, że jego rodzice go kochają. Aby nie tylko Ty, ale i Twoje dziecko wiedziało, że mama i tata są nadal potrzebni. Tak naprawdę o wiele ważniejsza jest nie rzeczywista sytuacja w rodzinie, ale postrzeganie tej sytuacji przez dziecko. Zazdrość z dzieciństwa. A tak naprawdę sytuacja jest taka – starsze dziecko nie ma zbyt wielu powodów do radości z powodu pojawienia się młodszego. jedno, a wręcz przeciwnie! Zanim pojawiło się dziecko, był jedyny! Jest głównym członkiem rodziny – rodzice i bliscy zwracali uwagę tylko na niego, zabawki tylko na niego, istotne były tylko jego zainteresowania, mama przygotowywała jedzenie, które uwielbiał i wiele, wiele innych ważnych okoliczności dziecko, najprawdopodobniej, było bardzo czekałem na brata lub siostrę. To, nawiasem mówiąc, kolejny argument wielu rodziców, którzy zaprzeczają faktowi zazdrości. Czy zastanawiałeś się kiedyś, JAK dziecko wyobraża sobie posiadanie brata lub siostry? Czy może z wyprzedzeniem wiedzieć i ocenić, Z CZYM będzie musiał się zmierzyć, gdy pojawi się dziecko? Dzieci czekają na siostrę lub brata i wyobrażają sobie go jako partnera do zabaw i tyle. Starsze dzieci (zwykle dziewczynki) fantazjują o tym, jak będą wykonywać wszelkiego rodzaju manipulacje z maluchem, jak z lalką, tylko żywą, a wiele z nich jest bardzo rozczarowanych, gdy staje w obliczu prawdziwej sytuacji, w której dziecku wciąż jest bardzo daleko od bycia partnerem do zabawy. Co więcej, często nie można go dotknąć, krzyczy, płacze, jego matka jest zawsze przy nim... Stając się starszą siostrą lub starszym bratem, dziecko przestało być jedyne i to jest bardzo poważnemartwić się o dziecko. Nasza córka martwiła się nawet wyglądem swoich kuzynek, bo rywalizowała o miłość swoich dziadków, o uwagę mojego męża i moją, kiedy byliśmy w odwiedzinach, dużo rozmawiałam i opowiadałam o tym córce, rozmawialiśmy o jej uczuciach, żeby była w nich wolna – mogła podejść, przytulić mnie i powiedzieć: „Mamo, jestem zazdrosna!” i otrzymać w zamian porcję miłości, uwagi i pewność, że wraz z pojawieniem się tych dzieci nic się nie zmieniło w mojej miłości do niej. Teraz ma 9 lat, ale ta rywalizacja, dla wielu niewidoczna, nadal trwa tło. Jej zachowanie zdaje się mówić: „Słuchaj, jest mi lepiej!” Na przykład siostrzenica bije się i teatralnie długo płacze, wszyscy ją pocieszają (w tym córka). Po pewnym czasie córka bije się, jakby przez przypadek. Oznacza to, że nie zrobiła tego świadomie, ale istniał podświadomy impuls. Uderzyła mnie mocno, wszyscy to zauważyli, zwrócili uwagę i zaczęli współczuć. Co robi córka? Uśmiecha się, ociera łzy i mówi: „Och, już dobrze, już minie” – i to pomimo tego, że naprawdę cierpiała i ból jeszcze nie minął, ale to jest walka konkurencyjna: „Zobacz, jaki jestem cierpliwy i nie płaczę nawet przez pół godziny!”. Oczywiście to wszystko nie jest przemyślane jako plan, ona nie rozumie „co” właściwie robi i „dlaczego”. Teraz chciałbym się zastanowić nad „ukrytymi” oznakami zazdrości: Dziecko stało się bardzo zdenerwowane , łatwo pobudliwy, kapryśny. Lub odwrotnie – pasywny, smutny, nie chce się bawić lub w ogóle nie wie, czego chce. Jednocześnie nie mówi nic złego o młodszej. A czasami powtarza: „Kocham mojego brata”. U dziecka rozwinęły się zaburzenia odżywiania. Stracił apetyt, preferencje smakowe uległy radykalnej zmianie, to, co kiedyś kochał, teraz nie je, i tak dalej. W rzeczywistości zdarza się to prawie wszystkim dzieciom, gdy są młodsze; mechanizm ten opiera się na bardzo poważnych uczuciach dziecka. Widzi, że dziecko otrzymuje dużo miłości i uwagi, często matka wyjaśnia dlaczego (on sam nie wie, jak jeść, ubierać się, myć itp.). A potem najstarszy myśli - to znaczy, że jeśli stanę się taki sam, to moja mama będzie spędzać ze mną tyle czasu. A surowa reakcja rodziców na takie zachowanie dziecka może tylko pogorszyć sytuację. Aktywacja chorób przewlekłych (bez wyraźnego powodu), częste przeziębienia, urazy. Wszelkie problemy zdrowotne, w których matka z całą pewnością skupi całą swoją uwagę na pierworodnym. Wpływ różnicy wieku dzieci na doświadczenia zazdrości. Im mniejsza różnica wieku dzieci, tym silniejsze przeżycia pierworodnego. Wielu rodziców uważa, że ​​​​różnica 1-2 lat jest idealna, ponieważ dzieci nadal „nic nie rozumieją” - i jest to bardzo niebezpieczne błędne przekonanie. Główną trudnością jest to, że cele i metody ich osiągnięcia dla dzieci w takim wieku różnice są prawie takie same. A to oznacza, że ​​konkurencja będzie dość zacięta. Często tę rywalizację energicznie podsycają sami rodzice: „Jest od ciebie młodszy, ale nie płacze”, „Zdjęcie Sashy jest ładniejsze”, „Jesteś starszy, ale nie płacze”. zachowujesz się jak dziecko” i tak dalej. Takie porównania nie motywują dziecka do osiągania osiągnięć jako takich, budzą zupełnie inne uczucia: wściekłość, złość, urazę, nienawiść i chęć prześcignięcia brata/siostry za wszelką cenę. , ale nie dlatego, że on sam tego potrzebuje... Ale aby go „pokonać” i w rezultacie zdobyć miłość i uznanie rodziców. Jeśli różnica wieku wynosi 5 lat lub więcej, to pod warunkiem, że taka jest sytuacja odpowiednio zorganizowana przez rodziców, rywalizację można zminimalizować. Często przy takiej różnicy wieku starszy staje się dla młodszego autorytetem, ideałem, do którego chce się dążyć. Cóż, dla starszej osoby sytuacja, w której ludzie go podziwiają, jest również bardzo atrakcyjna i nie traumatyczna. Między mną a kuzynką różnica wieku wynosi 4 lata. Pamiętam, jak podążała za mną ogonem i posłusznie grała w wymyślone przeze mnie zabawy. Cóż, gdy dorosłam, byłam jej głównym doradcą w temacie relacji z chłopcami itp. Teraz mamy okazję obserwować ten sam obraz z moją siostrą - nasze córki różnią się wwiek 4 lata. Pragnę zauważyć, że liczy się nie tylko różnica wieku, ale także faktyczny wiek samych dzieci. Szczyt ich konfliktów i trudności w związkach przypadł na wiek 3-5 lat (siostrzenice) i 7-9 lat (córki). - kłócili się, walczyli, załatwiali sprawy. Oczywiście jest tu jeszcze jeden punkt – są kuzynami i oboje są jedyni, a będąc razem musieli nauczyć się negocjować i słyszeć się nawzajem. W tym sensie w rodzinie rodzeństwa wszystko jest inne –. początkowo znajdowali się w takich warunkach, więc okres adaptacji następuje szybciej. Małym sekretem związków bezkonfliktowych jest tzw. „dobieranie partnerów”. Kiedy pozbawiasz dzieci równej pozycji. Na przykład: „Slavik, pomóż Timoszy zawiązać sznurowadła”, „Pokaż mu, jak myć zęby” - wytrącając cię z pozycji równych sobie, w ten sposób okazujesz uznanie starszemu: ty jesteś starszy, mały jest patrzeć na Ciebie. Jednocześnie wskazujesz młodszemu pozycję starszego i jego władzę, ale i tutaj ważne jest, aby nie przesadzić. Nie obciążaj starszego zmartwieniami o młodszego, nie powinien tego robić. Postaraj się, aby było to dla niego interesujące, a będzie interesujące, gdy będzie mógł to zrobić. To jest Twoje dziecko i tylko Ty powinieneś je wyprowadzać, karmić, ubierać itp. Starsze dziecko może to zrobić lub nie. Oto kilka zaleceń: Przygotuj swoje dziecko na narodziny drugiego dziecka. Nawet jeśli pierworodnym jest dopiero dziecko. Porozmawiaj o tym, jaki będzie, że nie będziesz mógł się z nim od razu bawić. Możesz przeglądać specjalne książki, zdjęcia USG, zdjęcia z czasopism. Pozwól mu posłuchać kopnięć i bicia serca, powiedz mu, że tak samo urósł w Twoim brzuszku. Nie zapomnij porozmawiać o tym, jak zmieni się Twoje życie po urodzeniu dziecka. Nie zapominaj też o uczuciu, że on (Twój pierworodny) na zawsze pozostanie Twoim pierwszym dzieckiem, kochanym i uwielbianym, niezależnie od tego, jakie będzie drugie. Ucz samodzielności i zachęcaj do jej wyrażania na wszelkie możliwe sposoby. Po urodzeniu dziecka będzie to dla Ciebie bardzo przydatne. Ponadto dziecko nie będzie kojarzyło konieczności samodzielnego jedzenia z pojawieniem się siostry, która jest w tej kwestii „bezradna”, jeśli zrobiła to już przed jej pojawieniem się. Kontynuując poprzednie zalecenie, chciałabym zwrócić uwagę na jeszcze jedną rzecz. Lepiej przeprowadzić wszystkie zmiany, które powinny nastąpić wraz z narodzinami drugiego dziecka, jeszcze przed jego urodzeniem - pójście do przedszkola, odstawienie od piersi (chyba że planujesz karmić oboje), odstawienie od wspólnego spania itp. W przeciwnym razie dziecko może skojarzyć te wszystkie zmiany z wyglądem dziecka, co oznacza, że ​​konkurencja będzie silniejsza. Sytuacja każdego jest inna i możliwości matki także. Jeśli rozumiesz, że na początku nie możesz sobie poradzić z dwójką dzieci, poproś o pomoc. Pozwól swojemu mężowi/matce/siostrze/teściowej wziąć urlop, czas wolny lub sama pojechać tam, gdzie będzie Ci łatwiej, tylko nie oddawaj przez jakiś czas pierworodnego bliskim... To po prostu wydaje się ci, że dziecko nic nie rozumie i się nie martwi – dla niego to ogromna trauma – „pojawił się brat, teraz mnie nie kochają i nie jestem już potrzebny”. Prezent dla pierwszego -born pomoże złagodzić sytuację „wejścia do rodziny” nowej osoby. Zapamiętaj odpowiedzi - z reguły goście przynoszą mamie kwiaty, tacie „piękną butelkę”, a dziecku prezent... Rzadko kto myśli o prezencie dla pierworodnego, ale on też ma święto i co tam! Stał się starszym bratem lub siostrą! Czy to nie powód, aby otrzymać wymarzony prezent? Nie reaguj rygorystycznie, jeśli pierworodny upuści smoczek, zmiażdży nóżkę dziecka, rozleje mleko itp. Bądź cierpliwy. I potraktuj to jako okazję do rozmowy o swoich uczuciach. Miałem 12 lat, kiedy pojawił się mój brat i kiedy moja mama nie patrzyła, pociągałem go za rękę lub nogę, aby go obudzić. Chciałem się z nim pobawić, ale cały czas spał. Ważne. Pozwól dziecku być zazdrosnym! Wydawać by się mogło, że proste zdanie „Widzę, że jesteś zazdrosna i nie jest to dla Ciebie łatwe” może okazać się dla dziecka bardzo ważne. Najpierw opowiadasz mu o swoich uczuciach, a on zaczyna rozumieć, jak nazywa się to, co się z nim dzieje. Po drugie, ta Twoja reakcja „legalizuje” to