Muito se escreveu sobre este tema e ainda queria escrever este artigo e tentar dar respostas às questões: quem se chama “narcisistas”, o que é “narcisismo” - normal ou patológico, como se forma e quais são os principais mecanismos de defesa do narcisismo? Nancy McWilliams descreve as pessoas com transtorno narcisista como tendo uma personalidade organizada em torno da manutenção da auto-estima, buscando a validação dos outros. Todos nós temos algum nível de vulnerabilidade sobre quem somos e o quanto nos sentimos valiosos. Nosso orgulho aumenta com a aprovação e murcha com a desaprovação de outras pessoas importantes, mas para alguns, manter a auto-estima ofusca outras preocupações a tal ponto que a pessoa fica preocupada apenas com essas questões, caso em que o termo “personalidade narcisista” é aplicado. Preocupadas com a forma como são percebidas pelos outros, as pessoas narcisicamente organizadas experimentam um sentimento subjacente de que são enganadas e não amadas. Os narcisistas muitas vezes descrevem sentir-se subjetivamente vazios, preocupam-se por não se encaixarem e podem falar incessantemente sobre tudo, exceto os aspectos mais ocultos de sua identidade. Sua autoestima pode ser alta ou baixa e oscilar entre esses dois extremos, eles estão excessivamente sintonizados com os outros para adivinhar seus sentimentos, mas apenas se isso estiver relacionado às reações dos outros em relação a ele, mas ao mesmo tempo eles têm um comprometimento capacidade de identificar-se com os sentimentos e necessidades dos outros e demonstrar empatia. Como é formado o tipo de personalidade narcisista? H. Kohut descreve o narcisismo como uma das fases normais do desenvolvimento saudável, mas se ocorrerem distúrbios durante esta fase, está relacionado com o relacionamento com a mãe e geralmente gira em torno de questões de empatia e idealização. Se o pai estava disponível, mas não era sensível às necessidades emocionais da criança, um apego afetuoso não foi estabelecido entre ele e a criança, então a criança, em primeiro lugar, transfere o modelo de relações objetais para todos os relacionamentos subsequentes e, em segundo lugar, ele acostuma-se com o fato de que no contato tudo o que é considerado certo e bom é apoiado, e qualquer manifestação espontânea é rejeitada. Ocorre uma divisão entre o “Eu Ideal” - tudo o que foi recebido com apoio e o Eu Real. que foi recebido com rejeição. Essas crianças desenvolvem desde muito cedo uma sensibilidade muito elevada em relação ao que os outros querem delas, sabem como dar-lhes isso, mas não conhecem o seu verdadeiro eu. Na idade adulta, a imagem substitui a essência; se você tentar se aproximar do narcisista, descobrir sua vulnerabilidade e vulnerabilidade, dificilmente terá sucesso, pois para o narcisista isso está associado a questões de vergonha. Aquela parte de si mesmos que consideram insuportavelmente ruim (que foi rejeitada no contato) eles costumam esconder e disfarçar dos outros, por isso formam um falso eu, e a vergonha surge quando alguém consegue ver e detectá-la. Por outro lado, ele deseja ser visto e notado porque no fundo de sua alma acalenta a esperança de ser aceito em sua espontaneidade e autenticidade, daí a inerente atração de atenção. Uma reação compensatória ao sentimento de vergonha por se sentir mal é um sentimento de grandiosidade, quando parece extraordinário, diferente de todos os outros, capaz do incrível e digno de admiração. O verdadeiro drama do narcisista se organiza em torno desse balanço narcisista. É difícil para eles estabelecer relacionamentos próximos porque sabem adivinhar o desejo do outro e como dar-lhe o que ele precisa, mas não conseguem abrir mão do controle, entregar-se ao contato, ser vulneráveis ​​e realmente deixar alguém entrar em seu mundo e seus limites. Ao conhecerem alguém que, ao que parece, poderia amar não só a sua “fachada”, mas também aceitá-lo e amá-lo de verdade, ele começa a idealizar o objeto de seu amor, mas exige aceitação absoluta do outro. Cedo ou tarde,