Na pierwszej wizycie Natasza powiedziała: „Mam dobrą mamę. Wychowała mnie najlepiej, jak potrafiła”. Natasza swoją trudną sytuację określiła jako nieumiejętność omawiania problemów. „Wychodzę z dyskusji i milczę. Czekam, aż mąż dowie się, co się stało. A wcześniej po prostu od razu zakończyłem związek”. Andrei powiedział także na pierwszym przyjęciu: „Po prostu unikajmy tej freudowskiej rzeczy. Dzieciństwo nie ma z tym nic wspólnego”. Opisał swoją sytuację jako nietrzymanie moczu, nietrzymanie złości. Natasza dorastała bez ojca i była jedyną córką. Mama dużo pracowała: „Dała mi wszystko, co mogła”. Czuję, że muszę ją za to odwdzięczyć, w przeciwnym razie nie będzie to nawet omawiane. Mama zawsze mówiła: „...i nawet nie będzie komu przynieść szklanki wody…” – w tym momencie poczułam, że mnie tam nie ma. Wcześnie nauczyłem się ukrywać irytację. I szczerze uważała się za bezwartościową. Zawsze jest mi trudno się odezwać. Moją strategią jest chowanie głowy w piasek i unikanie dyskusji lub przełykanie tego, czego nie lubię. Andrey miał twardego ojca. Jego zasada rodzicielska: kara fizyczna to doskonały sposób na rozwiązanie wszelkich nieporozumień. Klapsy i policzki zamiast wyjaśnień były normalną historią. Andrei jest mu „wdzięczny za jego naukę”, ponieważ „nie wiadomo, gdzie bym się poślizgnął”. Jest „człowiekiem czynu” i zawsze wierzył, że emocje kolidują ze zdrowym rozsądkiem, a emocjonalni ludzie są „w pewnym stopniu wadliwi”. Nagle stał się skłonny do napadów złości na własne dziecko. Metody wychowania prowadzące do deprywacji emocjonalnej Deprywacja emocjonalna to zmniejszenie lub całkowite pozbawienie możliwości zaspokojenia potrzeb emocjonalnych, polegające na niedostatku, ubóstwie lub całkowitym braku kontaktu z ludźmi. Z jakich metod wychowania korzystała matka Nataszy i ojciec Andrieja? Rodziny były zupełnie różne – zarówno pod względem składu, jak i metod wychowania, ale jednocześnie każde z nich w rodzinie miało poczucie, że emocje i uczucia należy ukrywać tak głęboko, jak to możliwe – Ignorowanie biła mnie, ona tylko udawała, że ​​mnie już nie ma. A to może trwać tygodniami. Ta bolesna cisza dręczyła mnie od środka. Robiłem wszystko, żeby zwrócić jej uwagę, ale to nie miało sensu. Jedyną rzeczą, która mogła przerwać to ignorowanie, był jakiś wyczyn. Na przykład całkowite sprzątanie mieszkania lub piątka z matematyki. Potem mogła odtajać i powiedziała: „Teraz rozumiesz? Dlaczego mi tak przeszkadzasz?” Ale jednocześnie nadal marszczyła brwi i zacisnęła usta. I pomyślałam, że jestem bardzo, bardzo zła, a ona wyświadczyła mi wielką przysługę, zaczynając się ze mną komunikować. Największą obawą, która żyje w nas od czasów jaskiniowych, jest odrzucenie przez naszą matkę. Drugim najpotężniejszym strachem jest odrzucenie przez grupę społeczną. Dla dziecka odrzuconego przez matkę przetrwanie jest wciąż trudnym i bolesnym procesem. A w tamtych czasach odrzucenie przez matkę i wydalenie z grupy społecznej oznaczało pewną śmierć dziecko, które jest ignorowane, doświadcza tego samego lęku, a nieco później, gdy potrafi docenić niesprawiedliwość kary, zdziwienia i złości. Ale jednocześnie wyrażanie tych emocji traci sens, ponieważ „nie słychać go ani nie widać”. Czasem mogą też cię ukarać. Dziecko podsumowuje: „Okazywanie emocji jest bezcelowe, a czasem niebezpieczne”. I przekazuje to dalej na wszystkie relacje. Przerwanie kontaktu. „Jeśli coś jej nie odpowiadało, po prostu nie chciała o tym rozmawiać. I tak się działo za każdym razem, gdy się ze mną nie zgadzała. Przykładowo, mając 13 lat, poprosiłam koleżankę, aby 8 marca poszła na nocleg do koleżanki – były tam wszystkie dziewczyny z naszej klasy. Mieliśmy zrobić imprezę, obejrzeć film, wygłupiać się, tańczyć i wcale nie planowaliśmy niczego „takiego”. Znajomy mieszkał w sąsiednim domu. Ale mama była temu kategorycznie przeciwna: „Nie chcę o tym rozmawiać, to nie ma sensu!” Poczułem się upokorzony. Brałem udział w dyskusji i organizacji imprezy, a potem wypuścili wszystkich oprócz mnie. „Nie ma o tym mowy!”, „Bo tak powiedziałem!”. —