Când am cunoscut-o pe Sasha, nici măcar nu mă credeam că o astfel de persoană există, că ar putea fi în viața mea. Mi s-a părut că coincidem în toate: în copilărie, citim aceleași cărți, eram de acord în opiniile noastre asupra tuturor lucrurilor semnificative care „au apărut” în conversațiile noastre, ne era foarte ușor să râdem de glumele celuilalt. Am vorbit ore întregi și nu ne-am putut opri din vorbit. Ne-am dorit mereu să fim aproape unul de celălalt, să facem totul împreună. Mi-e atât de dor de aceste vremuri, pentru că mi se pare că acum există o cu totul altă persoană în apropiere: parcă a devenit străin, nu-l înțeleg bine, și nu mă înțelege, vreau deseori a lua o pauză de la el, a fi singur. Nici măcar nu sunt sigur că încă îl iubesc pe acest bărbat. Probabil, aceste cuvinte ale „clientului meu colectiv” pot părea familiare pentru mulți dintre noi. Aproape toate cuplurile trec printr-o perioadă în relația lor când sentimentul amețitor de iubire și intimitate este înlocuit de o aparentă alienare și răcire semnificativă, uneori chiar îndoieli cu privire la prezența sentimentelor reciproce. Este clar că tocmai în această fază apare o amenințare destul de mare de rupere a relației. Și multe cupluri (precum și reprezentanții lor individuali) care încă doresc să mențină contactul, se regăsesc chiar în acest moment în cabinetul unui psiholog „Veștile bune” sunt că aceasta este, de fapt, o modalitate complet normală și naturală dezvoltarea relațiilor cu o persoană semnificativă Când totul începe, suntem „ascuțiți” pentru a proteja și întări atașamentul emoțional care se dezvoltă. Prin urmare, toate acțiunile și gândurile noastre sunt îndreptate către partenerul nostru, spre comunicarea cu el. Ne concentrăm automat pe asemănările dintre noi, diferențele inevitabile pur și simplu nu sunt observate, ignorate. În conflictele care apar, cedăm cu ușurință, pentru că este foarte important pentru noi să ajutăm o astfel de conexiune emoțională valoroasă și este clar că o astfel de „idilă” nu poate dura pentru totdeauna. Urmează faza diferențierii, în care ne amintim despre importanța propriilor nevoi, a propriilor limite. Simțim nevoia să le acordăm timp și atenție. Este ca și cum te-ai „găsi” din nou. Și în acest proces, ochii noștri par să se „deschidă” față de partenerul nostru, în cele din urmă observăm nu asemănările, ci diferențele dintre noi, neajunsuri, trăsături enervante și obiceiuri care nu mai par „inofensive” și „drăguțe”. Adesea, în acest proces, partenerul cade cu un hohot de pe piedestalul pe care noi înșine l-am așezat atât de recent și de bunăvoie. Există vreo șansă de a depăși aceste dificultăți? Desigur, există, dacă ambii parteneri sunt gata să caute modalități de a restabili intimitatea emoțională, mergând pe calea găsirii unui echilibru fragil între a avea o conexiune cu un partener și a-și recunoaște propria valoare. Călătoria în care învățăm să facem față fricii de a ne contopi cu o altă persoană și descoperim că este posibil să fim intim fără a ne pierde pe noi înșine.