No dia 13, não fui eu quem acordou, mas sim alguma criatura sem forma? desmontado em pedaços e completamente esmagado. Acordei às 5 da manhã, meu humor estava uma porcaria, queria me esconder em algum lugar do mundo inteiro, me enrolar como uma bola.. O que aconteceu durante a noite? O que aconteceu? Ainda na sexta-feira, enquanto fazia negócios na cidade, gritei de felicidade, me alegrei com a vida e aproveitei, aproveitei, aproveitei... Com meu ânimo melhorando, fui até Oleg para compartilhar minha felicidade com ele e agradecer por sua participação direta nele o encontro correu muito bem, com calma, sem acusações, ainda não somos indiferentes um ao outro, quando nos encontramos nos comunicamos bem. Cada um tem seu próprio caminho na vida e não há mais nada para compartilhar. Por fim, aos poucos estou começando a aceitar o fato de que não estamos mais juntos e, aos poucos, todos os dias, vou deixando-o ir em pequenas partes. Chega-se à constatação de que tudo o que aconteceu conosco foi resultado de nossas ações desrespeitosas uns com os outros, bem como da desvalorização de nossa intimidade e sentimentos. Na sexta-feira de manhã, percebi que se eu tivesse amor verdadeiro por ele, e ele tivesse amor verdadeiro por mim, o mais real, profundo, dedicado, quando você ama porque simplesmente ama, aproveita e se alegra em cada momento de comunicação, então as circunstâncias da vida se desenvolverão de tal forma que ainda estaremos juntos algum dia. Mas talvez não! Talvez ele tenha entrado na minha vida apenas para mudá-la e a mim. Os últimos dois anos foram os mais difíceis da minha vida. Quando me lembro dessa época, fico maravilhado com a força interior que surgiu do nada, não quebrei e sobrevivi a eles. Nosso encontro lançou um grande mecanismo de mudança em minha vida e me mudou quase no nível celular. Agora entendo que essa foi uma pessoa significativa na minha vida, como mãe, pai, avó e filho. Só conheci três pessoas assim na minha vida. Sinceramente, sou grato a ele por isso. Tendo-o conhecido na sexta-feira, expressei-lhe meu grande sentimento de amor e gratidão com acompanhamento verbal. E então tudo deu certo de acordo com o nosso cenário de comunicação bem estabelecido nos últimos dois anos. À noite começou a correspondência SMS e o seu último SMS foi com as palavras que me conta estes DOIS! anos: “Quando morávamos juntos, tudo estava ruim conosco desde o início e não havia relacionamento entre nós”. Há dois anos que é a mesma coisa, as mesmas palavras, o mesmo SMS. E continuo e continuo a fazer contato com ele, vivenciando fortemente todos os sentimentos dolorosos repetidas vezes. É como se isso não tivesse acontecido há dois anos, mas acontecesse toda semana. Eu simplesmente não consigo entender, não consigo entender tudo isso. Como isso pode ser? Houve uma pequena vida feliz. Por que foi ruim? É possível que só para mim, nossa comunicação, interesses comuns, treinamentos, aulas de Tantra, sexo espontaneamente sensual e apaixonado, comunicação com amigos (dele), visitas à mãe, amizade com a irmã, passeios diários na floresta, encontros frequentes na margem do rio, meditação, leitura de um livro em voz alta, incursões de outono à margem do rio Medveditsa para tirar uma soneca na hora do almoço, dois cachorros maravilhosos e tão diferentes, idas ao balneário, foi uma vida um pouco feliz. Talvez tenha sido apenas a minha vida feliz durante dezoito meses! E as palavras - “tudo foi ruim para nós” me levam ao frenesi, essas palavras para mim são como um rolo de asfalto, que toda vez passa por cima de mim, me transformando em uma poça disforme de sentimentos, ranho e lágrimas.... Um dia depois, eu não conseguia entender o que estava acontecendo comigo. Tudo se repete repetidas vezes, a mesma coisa, por muito tempo. E já trabalhei tantas vezes com isso, enlouqueci, chorei, gritei, meditei, estudei, trabalhei com psicoterapeuta. Mas ainda se repete, assim que ele pronuncia esta única frase no final de cada um dos nossos contactos, eu saio do meu estado equilibrado e harmonioso. Eu sei, entendo, sinto, vivo e vejo: “que tudo o que é externo reflete o nosso estado interno”. Mas como explicar para si mesmoque este é o mundo dele, não o meu? Como você pode sentir isso com cada célula e aceitá-lo? Como chegar a um acordo consigo mesmo e deixar ir? E de repente surge a compreensão de que isso é uma desvalorização comum da parte dele, uma desvalorização de mim e do nosso relacionamento com ele. Por que ele esta fazendo isso? Por que ele precisa atropelar meus sentimentos? Por que desvalorizar nosso relacionamento? Você foi embora? - Ir. Eu não seguro. Não estou pedindo para você voltar atrás e mudar alguma coisa. Não culpo, não juro, não insulto, não faço você se sentir culpado, não desvalorizo ​​você e sua decisão. Procuro não atrapalhar de forma alguma vocês com minhas experiências e processos. Às vezes, parece-me que continuo a amá-lo e a ter compaixão por ele. Por que ele precisa disso? Então, há dois anos, tive a impressão de que ele levou minha vida com ele, seu ato “derrubou meus pés”. Vivi um choque forte, o fator surpresa e a saída da pessoa mais querida da minha vida - minha mãe - funcionou. Lidando lentamente com isso, estou construindo minha nova vida. E ainda assim ele continua a acabar comigo? Por que? Por que eu preciso disso? Por que preciso voltar e voltar para ele para uma porção de depreciação e mergulhar em meus sentimentos dolorosos? Sentimentos de raiva, raiva, raiva borbulharam em mim. Esta onda poderosa estava pronta para destruir tudo ao seu redor. E então, gradualmente, ao longo da manhã, uma cadeia de eventos de vida começou a se alinhar nos quais eu era desvalorizado: mãe, pai, avó, filho, ex-marido, empregadores, amigos, conhecidos, parceiros, etc. Todos os relacionamentos da minha vida foram apenas aqueles em que fui desvalorizado. De repente, percebi que estava acostumado a ser constantemente desvalorizado pelos outros e considerava isso a norma em todos os relacionamentos. Praticamente me fundi com o estado de minha inutilidade, maldade e incerteza. Fui muito exigente comigo mesmo e a cada ação, decisão, fracasso e conquista me desvalorizei.. Durante toda a minha vida não consegui nem imaginar que fui um presente inestimável nesta vida. Por que isso está acontecendo? Por que permito que as pessoas que caminham comigo pela vida façam isso? As crianças não nascem com baixa autoestima. As crianças chegam a este mundo autossuficientes, autoconfiantes, livres, impulsivas, ativas e alegres. E o sistema familiar quebra isso na criança. Mesmo quando criança, e talvez por muito tempo como adulto, fui refém da manipulação. Minhas conquistas foram negadas, isso é resultado do fato de minha mãe ter algum tipo de quebrantamento e psique ambivalente própria. Durante toda a minha vida ela usou vários tipos de violência psicológica contra mim. Esperei e amei-a e ao mesmo tempo sabia como poderia terminar a sua chegada. Eu queria o amor dela, e quando a esperava na janela, tive medo ao mesmo tempo, porque para receber o amor da minha mãe eu tinha que ser muito bom. A mesma coisa aconteceu com Oleg. Para conseguir seu amor, “eu saí do meu caminho”. E isso não é possível, porque por melhor que eu fosse, nunca foi suficiente ser amado. E não importa o que eu fizesse, eu era “merda” o tempo todo, não fazia “merda” dupla. Durante toda a minha vida houve uma tensão terrível e uma forte pressão. A mesma coisa aconteceu no trabalho, quando trabalhei como diretor financeiro e depois como diretor geral. Poucas pessoas percebem que este é um crime específico contra o indivíduo. Na França, os direitos dos pais são privados por isso. Isso não é amor sufocante, não é privação de independência, é uma verdadeira violência psicológica, que está no mesmo nível da negligência e da manipulação emocional. Todos esses tipos de pressão psicológica emocional são descritos por muitas escolas psicológicas. Quanto à desvalorização, isso também é violência. Isso se chama “avaliação” e “comparação” - quando me comparam com alguém melhor, automaticamente me transformo em “merda”, isso é um insulto direto. Tudo isso afeta a autoestima da pessoa, empurrando-a para o abismo da autoflagelação, da incerteza, do fracasso, da humilhação e da autodestruição. Ao se deparar com a desvalorização, a pessoa adquire um grande número de sentimentos negativos, e é difícil de. expressá-losimpossível, como resultado do esquema astuto: “Não posso ficar com raiva da minha mãe, se ficar com raiva dela e pensar nisso, isso pode matá-la”. Ou: “É minha culpa estar com raiva dela”. Tudo isso encapsula sentimentos. E só quando adulto você pode começar a reconhecer essa violência. E só é possível proteger-me desta violência construindo os meus limites psicológicos. Mas, ao construir os meus limites psicológicos, privo-me de espaço. Afinal, por algum motivo me comportei dessa forma, por isso fiz algumas ações em todos os aspectos. Procurei ser o melhor e mais significativo para ele (mãe), queria elogios e amor dele (mãe). Ao construir meus limites, me privo do amor dele (de mãe), alcanço e salvo, arrasto a pessoa para um relacionamento emocionalmente co-dependente, quero ser bom, declaro: “Posso ser amado”. Existe um bom provérbio: “O caminho para o Inferno está pavimentado de boas intenções”. Convido constantemente a todos e interajo para poder estar bem. Uma boa mãe para o filho, uma boa atual e ex-esposa, uma boa amiga, uma boa funcionária. Sempre há algo para mim que me arrasta constantemente para relacionamentos nos quais sou desvalorizado. Minha raiva é compreensível, mas ainda gostaria de descobrir por que estou fazendo isso e a quem minha raiva, que não consigo expressar, é realmente dirigida. Convido constantemente outra pessoa: “Venha!” Hoje vai rolar um circo codependente! Eu cuidei de você, faço, compro, trago, ganho, tudo para você! E ele respondeu: que “merda” é essa? Mais uma vez a situação se desenrola - sou novamente uma vítima. E esse jogo de “deixa-me, deixa-me” continua repetidas vezes, reuniões ou SMS, ignorando e desvalorizando. Como tentar não se envolver em tais relacionamentos? Como acompanhar essa necessidade interna? E em vez de dizer a mim mesmo que tudo é “linha de chegada” - nos separamos, estou sempre no meu “circo”. Isso é não vá embora, porque fui bom com você e você me rejeitou novamente. E isso é um trabalho de construção de seus limites psicológicos. E para mim foi uma fase difícil, uma lista enorme de padrões de comportamento formados que levaram outras pessoas a violar meus limites. Mas o mais importante e inesperado é que por tudo o que aconteceu nas minhas relações com diferentes pessoas, sempre tive um forte sentimento de culpa. Culpei apenas a mim mesmo, minhas ações, comportamento e reações pelo que estava acontecendo. Sempre encontro justificativas para as ações das outras pessoas, me identifico com a decisão delas, acredito que está tudo certo e a culpa por tudo o que acontece é só minha. E eu me como com esse sentimento de culpa. Com um sentimento de culpa, encapsulo profundamente dentro de mim os sentimentos de raiva, raiva e raiva. Mas como é muito difícil contê-los por muito tempo e basta a menor provocação, então esse coquetel encapsulado é dirigido a si mesmo. Não há nada de racional nesse comportamento. E em vez de ser duro, como em um tribunal de divórcio, diga com calma: “Não quero morar com você, porque há razões objetivas para isso, você me estuprou por algum tempo, você cometeu ações que eu não gostei, Eu quero e tenho direito a separar espaço.” Para mim isso acontece inconscientemente: “Estou com raiva de você e não posso te dizer isso porque tenho medo de perder você”. E então minha agressão é passiva. Parece que estou com você e parece que não estou com você. É muito difícil evitar se envolver em um relacionamento co-dependente. Mas isso terá que ser feito. Caso contrário, todas essas pessoas irão constantemente me desvalorizar e me convidar a “me envolver em um comportamento emocionalmente intoxicado”. E então fica claro o que está acontecendo comigo em relação ao Oleg. Às vezes não posso fazer nada a respeito da sensação de que me sinto atraída por ele o tempo todo. Eu era e sou dependente dele. E é por isso que até agora não consegui lidar com a nossa separação. Por que interrompi anteriormente todo contato com outras pessoas se estava gravemente ofendido ou traumatizado? E eu encontro uma desculpa para sua ação e continuo contatando ele? É como a síndrome de Estocolmo, quando a vítima e?O estuprador não pode viver um sem o outro. O termo síndrome de Estocolmo é popular na psicologia e descreve uma conexão traumática defensiva-inconsciente, simpatia mútua ou unilateral que surge entre a vítima e o agressor no processo de captura, rapto e/ou uso (ou ameaça de uso) de violência . A síndrome doméstica de Estocolmo, que ocorre nas relações familiares e domésticas, é o segundo tipo mais famoso de síndrome de Estocolmo. Ocorre sob a influência de choque severo. É uma interação constante que me dá a oportunidade de colocar constantemente meus sentimentos no relacionamento, expressando-os e expressando-os. Isso pode ser chamado de retraumatização constante. Os traumas que recebi quando criança, infligidos por minha mãe, pai, avó e irmão, ainda não estão totalmente abertos para mim e tudo isso me acompanha de relacionamento em relacionamento. E no relacionamento com Oleg, tudo isso se desenrolou. Tive tudo isso com minha mãe desde a infância até o último dia de vida dela, o quão ruim e bom eu era para minha mãe, quantas vezes por dia isso mudava, não se sabe, mas há suspeitas de que uma vez por hora, o que. , em princípio, aconteceu com Oleg. E eu estava constantemente em uma situação em que era forçado a engolir minha raiva, estava acostumado a fazer isso a vida toda, não aprendi a expressá-la adequadamente. Não consigo nem vomitar porque meu reflexo de vômito está suprimido. E explode quando “a garrafa está cheia” e não tenho forças para segurar essa tensão dentro. E à menor provocação, eu explodo e derramo sobre mim mesmo. Continuando a se destruir com sua raiva, agressão e raiva. Sou como um alcoólatra que se destrói com álcool. Eles também não têm reflexo de vômito nas relações com a vodca. Os alcoólatras dependem da vodka. E dependo de relacionamentos em que sinto raiva, agressão, raiva, mas os nego. E a interação com Oleg é assim: “Eu “tomo vodca”, uma pessoa que evoca sentimentos, me estupra emocional e psicologicamente - me desvalorizando, sinto raiva e engasgo com ela. Tornando-se emocionalmente embriagado." Assim como qualquer alcoólatra, tenho períodos de sobriedade. Mas depois de algum tempo, a abstinência se instala novamente e preciso repetir novamente a retraumatização, “beber a bebida da desvalorização novamente”. E assim como um alcoólatra sabe que não pode mais beber, eu também sei o que não devo fazer. E então entendo que é hora de estabelecer ou restaurar meus limites psicológicos. Se não for possível sair completamente do contato, interaja com limites rigidamente construídos. Cito um trecho do livro “Crianças e Seus Limites Pessoais”: “Uma fronteira é uma linha que delimita os limites da propriedade de alguém. Os limites psicológicos da personalidade mostram onde termina o espaço pessoal de uma pessoa e começa o espaço pessoal de outra. Se uma pessoa sabe onde estão suas fronteiras, então fica claro para ela o que está em sua posse - ela mesma. E então podemos exigir de uma pessoa que ela seja responsável por seus sentimentos, pensamentos, valores e ações. É natural que procuremos alguém para culpar pelos nossos problemas. Muitas vezes, numa família, nenhum dos cônjuges quer assumir a responsabilidade pelo que está acontecendo. Ao construir um relacionamento com uma pessoa, devemos definir claramente o que queremos um do outro. O mesmo acontece com as crianças. A criança precisa saber quem ela é, quais são suas responsabilidades e o que ela não é. Se uma criança sabe que o mundo exige que ela seja responsável por si mesma e pelas suas ações, ela aprenderá a viver de acordo com essas exigências, respeitará os seus limites e os limites das outras pessoas sem ultrapassá-los. Com limites saudáveis, a criança desenvolve: uma noção clara de quem ela é; uma ideia do que ele é responsável (e pelo que não é responsável); a capacidade de fazer escolhas independentes; compreender que se for feita a escolha certa, tudo dará certo, e se for feita a escolha errada, você terá que sofrer; consciência de que o amor verdadeiro é baseado na liberdade. A essência dos limites é independência, responsabilidade, domínio de si mesmo e da própria vida, liberdade e liberdade..