Dorastanie to najczęściej eksplozja, fajerwerki, wulkan, z którego codziennie może wybuchać lawa. Z jednej strony to wspaniały czas, pełen intensywnych emocji, przygód, odkryć i znajomości. Z drugiej strony jest to czas nieprzewidywalności, trudności w przewidywaniu zachowań i relacji, wahań emocjonalnych i upadku dotychczasowych wartości i wzorców zachowań. Świat nastolatka zmienia się każdego dnia, na jego głowę spadają nowe wyzwania i nowe wymagania, które wraz z burzą emocji, które nie zawsze dają się opanować, często stają się wręcz niemożliwe do spełnienia. Jednym z poważnych problemów tego wieku, zarówno dla nastolatka, jak i jego rodziców, jest zaufanie, a raczej jego brak. Ponieważ dorastanie to wiek prób, odkryć i przygód, które nie zawsze cieszą się aprobatą rodziców, często nie da się o nich rozmawiać. Przecież najczęściej nastolatek spodziewa się w odpowiedzi ze strony rodzica usłyszeć jedynie krytykę, niezadowolenie, a może nawet zakazy i kary. Z drugiej strony rodzice często zarzucają nastolatkom kłamstwa, zatajanie informacji, niespełnianie jakichkolwiek wymagań i ogólnie brak zaufania. Często nastolatki nie mają możliwości omówienia z rodzicami ważnych kwestii dotyczących ich wartości i samostanowienia, bo najczęściej pojawia się pytanie „jaki jest sens życia?” i „po co żyć, skoro tak wielu ludzi cierpi?” odpowiedź brzmi: „nie opowiadaj bzdur i idź do szkoły”. Oczywiście rodzicom trudno jest zagłębić się w dyskusję na takie tematy, gdyż najczęściej dominuje presja odpowiedzialności i funkcji wychowawczych wobec nastolatka. Jednak okres dojrzewania niesie ze sobą ryzyko, które trudno przewidzieć lub któremu zapobiec. Nikt nie jest w stanie z całą pewnością powiedzieć, czy narkotyki pojawią się w klasie, jakie wyzwanie jutro nastolatek będzie stanowić dla społeczeństwa, czy ucieknie z domu, czy pójdzie do szkoły. Zagrożenia te nie zależą od wychowania; są trudne do przewidzenia, ale można spróbować je ograniczyć. Jednym z czynników, który może zmniejszyć ryzyko, jest zaufanie między nastolatkiem a jego rodzicami, które działa w obie strony. To zaufanie musi istnieć niezależnie od zachowań nastolatka (na przykład, jeśli nastolatek zrobił coś nielegalnego, a rodzic powie: „Zrobiłeś straszną rzecz, nie mogę ci już ufać”). Zaufanie pozwala nastolatkowi znajdującemu się w trudnej sytuacji (a takich sytuacji w życiu nastolatka jest wiele) zwrócić się o pomoc do rodzica (np. gdy nastolatek wypije za dużo alkoholu i nie wie, jak uchronić się przed zatruciem) . Zaufanie pozwala także omówić z rodzicem ważne kwestie (jaki zawód wybrać, jak odmówić młodemu mężczyźnie, jak postępować z chłopakami, którzy zagrażają na podwórku itp.). Bez tego zaufania nastolatek nigdy w życiu nie porozmawia o niczym ważnym dla siebie. To zaufanie może naprawdę uratować Cię w sytuacji, gdy Twoje zdrowie jest zagrożone. Bez względu na to, jak paradoksalne może to być, to rodzice muszą budować to zaufanie. To powinna być ich inicjatywa i ich wysiłki. Nastolatek najczęściej może znaleźć osobę, której będzie ufał, a jeśli ta osoba jest poza rodziną, wówczas nastolatek będzie zadowolony ze wszystkiego, a rodzice pozostaną „poza biznesem”. Co pomaga w budowaniu relacji opartych na zaufaniu? -szacunek, szacunek do jednostki, do działań i błędów; -ograniczenie krytyki i oskarżeń: „Mówiłem, że nie możesz tego zrobić” i „Jak możesz to zrobić” – kiedy rodzic dzieli się czasami swoimi doświadczeniami; nastolatki z niesamowitą radością opowiadają „a moja mama mi tak opowiadała, jak miała 15 lat…”, bo naprawdę ważne jest, żeby rodzice też byli nastolatkami i popełniali swoje błędy – zainteresowanie życiem nastolatka; , w tym, co jest dla niego ważne, a nie o oceny i sprawy formalne; -rozmowy filozoficzne o kwestiach egzystencjalnych; -tworzenie nowych wspólnych zainteresowań, a nie tych, które były kilka lat temu. „Zawsze jeździliśmy na daczę i podobało mu się to, ”, ale naprawdę nowe, które powstają w trakcie.