Od autora: Oryginalny artykuł na stronie Uczucia, jakich doświadcza człowiek, gdy czuje się opuszczony, trudno opisać słowami, gdyż są tak silne i różnorodne, że wydaje się, że całkowicie się rozpływasz, rozdzierasz się na kawałki, ziemia wysuwa się spod nóg, a wokół ciebie wiruje szalony wir emocji-myśli-uczuć-wspomnień... Czujesz się jak mały, bezbronny liść, który został bezlitośnie wyrwany unosi podmuch lodowatego wiatru i niesie w nieznane... Każdy człowiek doświadcza straty według własnego uznania: ktoś „wyrywa się” i uderza „wszystko co złe”, a ktoś zamyka się i „wycofuje w siebie”. Ale jest jedno wspólne uczucie, którego doświadcza każdy, kto znajduje się w miejscu opuszczonego, odrzuconego, zagubionego. To jest uczucie bólu. Głęboki, ciężki, niszczący duszę ból. I każdy, czasem w tajemnicy przed sobą, próbuje zagłuszyć ten ból. Psychologowie badający tę kwestię na swój sposób doszli do wniosku, że proces przeżywania trudnej separacji lub straty przechodzi przez pewne etapy, które w naturalny sposób następują jeden po drugim. I niezależnie od tego, czy dana osoba wie o tych etapach, czy nie, nadal stopniowo przez nie przechodzi. Trudność polega na tym, że gdy człowiek nie wie, co się z nim dzieje, może się „poślizgnąć” i utknąć na jednym z tych etapów. Czasami przez długi czas. Przecież to naturalne, że rozstanie, zwłaszcza niespodziewane, wytrąca człowieka z równowagi, wytrąca go z równowagi, zakłóca normalne życie, doświadcza silnego stresu, który uniemożliwia obiektywne postrzeganie tego, co się dzieje. Kiedy doświadczamy silnych uczuć, naprawdę trudno jest nam spojrzeć na wszystko trzeźwo. To właśnie komplikuje i spowalnia proces wychodzenia z tak trudnego okresu – życia po. W różnych źródłach te etapy (lub etapy) mogą różnić się nazwami lub liczbami. Jeśli jednak uogólnimy różne klasyfikacje, możemy zidentyfikować pięć głównych etapów, przez które dana osoba doświadcza uczucia bólu po zerwaniu związku z ukochaną osobą. Po zapoznaniu się z tymi etapami możesz znaleźć swój „punkt zatrzymania” lub utknąć, zobaczyć swój „punkt wyjścia” i ruszyć w jego kierunku. Przecież znając trasę dużo łatwiej jest nam przejść etap 1. Szok. „To nie może być!”.. Wszystko zaczyna się od tego etapu. W tym dniu, w tej minucie, a nawet w chwili, gdy człowiek dowiaduje się o nieprzyjemnym wydarzeniu, przeżywa szok, którego głębokość zależy od stopnia bliskości utraconego związku. Z reguły człowiek wpada w odrętwienie i na pewien czas pogrąża się w stanie, w którym wszystko, co dzieje się wokół, jest postrzegane „jak we mgle”. Organizm może reagować na różne sposoby: czasami „zamrażając”, czasami wręcz przeciwnie, zwiększając zdolności motoryczne. Ale umysł zawsze reaguje zaprzeczeniem, odmową: „Nie!!! To nie może być!!!”Widzisz na własne oczy całą prawdę, całą okrutną rzeczywistość tego co się dzieje - tutaj zbiera rzeczy, nerwowo i pośpiesznie wrzuca je do walizki, chaotycznie porusza się po mieszkaniu, wychodzi i zatrzaskuje za sobą drzwi... A ty stoisz jak oszołomiony, oglądasz ten „film”, a młotek bezlitośnie puka Ci w głowę: „Nie! NIE! NIE! NIE! Nie!!!" Z tego nieznośnego bólu można krzyczeć, biec z rozpaczą i próbować go zatrzymać, ale drzwi bezlitośnie się trzaskają, a w środku echo wciąż brzmi: „Nie… nie… nie…” Twój umysł nie chce w to uwierzyć W ten sposób psychika chroni się przed bólem, przed tym głębokim bólem psychicznym, który w tej chwili jest niezwykle trudny do przeżycia. Prawie niemożliwe. I wtedy zaczyna się „zanurzenie”: odrętwienie, odrętwienie świadomości, ciała, utrata zainteresowania i wyobcowanie od wszystkiego... Człowiek może pozostać w takim stanie zahamowania przez dość długi czas. Czynników jest tutaj wiele – jak blisko był związek, czy ostro, czy stopniowo zbliżał się do „dnia prawdy”, jak głęboka jest rana zdrady lub siła podłości partnera (jeśli w ogóle była), jak silny był stopień przywiązania i zależności od drugiego (emocjonalnej, społecznej, materialnej iitp.), jak dojrzały i niezależny jest człowiek w chwili szoku itp. Celowe próby wyciągnięcia Cię z tego stanu przez przyjaciół i rodzinę nie przynoszą żadnych rezultatów, nawet jeśli są bardzo szczere. Czasami wręcz przeciwnie, mogą wywołać wybuch złości lub agresji wobec „pomagającego” i doprowadzić do jeszcze większej alienacji i zanurzenia się w problemie. Jest to normalne, ponieważ inni z reguły nie mogą w pełni odczuć wagi i głębi twoich doświadczeń, ponieważ są one inne. Osobie pogrążonej w żałobie może się to wydawać szyderstwem lub kpiną. Będzie to trwało, dopóki sam człowiek nie dojrzeje i nie zaakceptuje nowej prawdy na poziomie świadomości: „Tak, teraz tak jest. Teraz zostałem sam.” Nie jest to łatwe, dlatego wymaga czasu i dodatkowej siły wewnętrznej, której człowiek w chwili straty po prostu nie ma, adekwatną pomocą ze strony bliskich może być stwierdzenie, że są blisko, że są gotowi pomóc i wsparcie: „po prostu daj mi znać”. Nie ma sensu pytać zagubionej osoby: „Czego chcesz?”, ponieważ ból w duszy człowieka zagłusza wszystkie inne uczucia i pragnienia, a on tak naprawdę nie chce niczego. Musi się smucić. A kiedy „znieczulenie psychiczne” w postaci szoku i zaprzeczenia nieco ustąpi, osoba sama zaczyna stopniowo, porcjami, wpuszczać „nową rzeczywistość” do swojego życia. Zaczyna przyzwyczajać się do życia bez niego. W ten sposób rozpoczyna się przejście do kolejnego etapu. Etap 2. Złość. „Nienawidzę cię!” Ten etap również przechodzi przez każdego na swój sposób, ale bardzo ważne jest, aby nadeszła i osoba pozwoliła sobie na złość. Dla niektórych może wystąpić tutaj, mówiąc w przenośni, „efekt łamania korka” - osoba zaczyna się złościć na wszystkich i wszystko - na swojego byłego partnera za zdradę; na siebie, że nie zrobiłeś wszystkiego, że nie zrobiłeś wystarczająco dużo, lub odwrotnie, że upokorzyłeś się przed nim. Dziecku, które nieustannie „o nim przypomina”; u mamy, z nią „A nie mówiłam”. O sąsiadach, o państwie, o słońcu, wietrze, o całym świecie... A człowiek sam zdaje się przy każdej okazji szukać powodu, by „nagrać” swój problem na nowo. To normalne, ponieważ naprawdę ma wewnętrzną potrzebę „osuszenia całej negatywności”. Naprawdę potrzebuje okazji, aby to zrobić, a nie blokować tego w sobie. Bo nieprzereagowane negatywne doświadczenia, zwłaszcza uczucie złości, mogą zostać w sobie zatrzymane, a następnie migrować na długi czas, wybuchając od czasu do czasu w postaci niespodziewanych wybuchów złości, najczęściej skierowanych do niewinnych osób. Najgorszą możliwością kumulowania się w sobie złości są zaburzenia psychosomatyczne. Musisz pozwolić sobie na złość, ale rób to w sposób cywilizowany, nie angażując w swoje doświadczenia innych osób, z wyjątkiem tych, którzy szczerze są gotowi się nią dzielić i pomóc ją przeżyć. O wiele uczciwiej byłoby poprosić koleżankę, aby wysłuchała Twojego kolejnego monologu „i jeszcze raz piosenki o nim”, bo musisz zabrać głos, niż zadręczać ją telefonami lub rozmowami bez wyrażenia jej roli, a potem się zdziwić i obrażony, że zaczęła unikać komunikacji. Jak najbardziej cywilizowany, denerwujesz się? Możesz skoncentrować swoje siły i energię na jakimś ważnym projekcie i dokonać przełomu w swojej karierze (swoją drogą wielu mężczyzn, znajdujących się po „przegranej” stronie, robi dokładnie to, co jest całkiem rozsądne), możesz przeprowadzić remont o którym od dawna marzyłeś, ale był ciągle odkładany na później. Doskonałym ujściem dla nagromadzonej złości i agresji będzie sport i wszelka praca fizyczna. Ważne jest, aby naprawdę sobie uświadomić: „Tak, jestem zły i pełen nienawiści, ale inni nie mają z tym nic wspólnego. Dlatego znajdę odpowiedni sposób na uwolnienie się od agresji”. Przecież złość ze swej natury jest potężną energią, dzięki której możesz zrobić dobry krok do przodu. Możesz zapisać swoje wrzące uczucia na papierze - papier wytrzyma, a Ty poczujesz niesamowitą ulgę. Istnieje na to cudowna technika zwana „Listą gniewu”, o której już pisałem. Odpowiednie są również różne rodzaje kreatywności, w których istnieje możliwość wyrażenia swoich uczuć - rysowanie, terapia tańcem (spontaniczny taniec lub ruch), modelowanie,filmoterapia, bajkoterapia itp. Generalnie na tym etapie bardzo dobra pomoc będzie wszelka pomoc psychologiczna czy psychoterapeutyczna, którą wielu niepotrzebnie ignoruje i lekceważy. Na tym etapie ważne jest, aby człowiek nie tylko „złapał”, wyrzucił swoje negatywne doświadczenia, ale przede wszystkim, aby w swoich trudnych uczuciach został zaakceptowany przez innych. A to czasami przekracza możliwości nawet najlepszej i najbliższej przyjaciółki, gdyż nie jest ona w stanie spojrzeć obiektywnie i utrzymać niezaangażowanego stanowiska. Na tym etapie człowiek naprawdę potrzebuje zewnętrznego wsparcia, dlatego powinien być w stanie wymówić lub zapisać wszystkie gniewne myśli, które od czasu do czasu pojawią się w jego świadomości. Etap 3. Wątpliwości. „A co, jeśli?…” Gdy tylko para trochę opadnie i smak życia zacznie stopniowo wracać do człowieka, rozpoczyna się okres zwątpienia. „targowanie się” zaczyna się od wciąż zranionego i osłabionego „ja”: może on/ona wróci?..a może jeszcze nie wszystko stracone?..prawdopodobnie się myliłem/myliłem?..a co jeśli zachowam się inaczej?. .a może w ogóle nie chciał odejść?..a co jeśli czeka na ode mnie sygnał?..No cóż, nie był taki zły/chciwy/bezduszny/leniwy... I tak dalej, i tak dalej on. Różnorodne wątpliwości i poszukiwania duszy, wszelkiego rodzaju „a co jeśli?..a może?..” to ostatnia kropla, ostatnia nić pomiędzy przeszłością a teraźniejszością. Pomiędzy wiedzą o tym, jak było, a niewiadomą „jak żyć teraz i co będzie dalej”. I chociaż ktoś chwyta się tego i próbuje się utrzymać, wydaje mu się, że jeśli uda mu się przejąć kontrolę nad sytuacją, być może wszystko da się jeszcze naprawić. Tak naprawdę kontrola nigdy nie gwarantuje rezultatów, bo kontrola jest jedynie iluzją bezpieczeństwa, iluzją, że wszystko zależy ode mnie, co oznacza, że ​​jak chcę, tak będzie, muszę się tylko starać, im dłużej ktoś się za tym kryje tej iluzji, tym wolniej porusza się w kierunku wyzwolenia z okowów bólu. Na tym etapie ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że nie wszystko na świecie zależy ode mnie, że tam, gdzie dwie osoby kłócą się i rozdzielają, odpowiedzialność zawsze jest dzielona po równo, czyli na pół. Na tym etapie dość często zdarzają się próby ponownego zjednoczenia. Najczęściej czynnikiem sprawczym jest popęd seksualny (pamięć ciała). Czasami powodem zbliżenia mogą być dzieci lub wspólne terytorium. Partnerzy naprawdę mogą się spotkać na chwilę i może się nawet wydawać, że wszystkie kłótnie i nieporozumienia, które istniały wcześniej, nie mają już żadnej mocy ani znaczenia. Ale z reguły szał seksualny szybko mija, a stare roszczenia i dokuczliwe wychodzą na powierzchnię, teraz brzmią z jeszcze większą siłą, a związek szybko zamienia się w wzajemny atak, ponieważ ból spowodowany wcześniej zadaną krzywdą nadal pozostaje i niezagojona rana zaczyna „krwawić” jeszcze mocniej. W rezultacie eksperyment ten kończy się niepowodzeniem, powodując w duszy jeszcze większe rozczarowanie i urazę, któremu teraz towarzyszy poczucie wstydu i poniżenia. Zdając sobie sprawę, że wszystko było daremne i pozbawione sensu, człowiek zaczyna „schodzić na dno”… Etap 4. Depresja. „Ja-nie-chcę-niczego...” Gdy próby zbliżenia się do partnera nie przynoszą pozytywnego rezultatu, rozpoczyna się okres „ciemności”, osoba wpada w stan przygnębienia, kolory blakną, a zainteresowanie we wszystkim całkowicie się rozprasza. To okres całkowitej dewastacji, rozczarowania sobą, innymi ludźmi, zanika zaufanie do płci przeciwnej, gwałtownie spada samoocena, człowiek zaczyna „biegać” w niewidzialnym błędnym kole od głębokiego poczucia winy i urazy do niesamowite użalanie się nad sobą. Tutaj dopada go odwieczne, ślepe pytanie „Dlaczego?!”. Jeśli człowiek w tym okresie musi pełnić jakieś role społeczne, wówczas poziom jego energii i produktywności spada katastrofalnie. Aby jakoś funkcjonować, wiele osób zawiesza swoje życie. Rozpoczyna się okres otępienia i „niechcenia niczego”. Dzień po dniu się przeciąga, apetyt może zniknąć lub odwrotnie, może pojawić się nerwowe „zjadanie” wewnętrznej pustki. Zwiększa emocjewrażliwość i reaktywność, mogą wystąpić spontaniczne reakcje w postaci łez, załamań, histerii. Osoba zaczyna unikać kontaktu i komunikacji z przyjaciółmi i rodziną, którzy nie rozumieją, co się z nim dzieje - „już dość, weź się w garść!” Nie mogą zrozumieć, dlatego ponownie dąży do swojej „dziury”, aby raz po raz „cieszyć się” swoim cierpieniem. Zmęczony niekończącym się uczuciem tępego bólu w środku, człowiek „postanawia” nie czuć niczego, po prostu żyć. w jakiś sposób, jak wszyscy. Czasami może się nawet wydawać, że mu się to udaje. Ale zdradzieckie wspomnienia „o nim, o nas”, o tym, jak było dobrze, a czasem jak źle, nie, nie, i przyjdą. A potem nowa porcja bólu pali od wewnątrz i wybucha łzami, krzykami, krzykami lub cichym gryzieniem ust... W psychoterapii zjawisko to nazywa się „flash-back” (flashem z przeszłości), a ból doświadczane w takich momentach wymownie sygnalizuje, że istnieją wciąż nieprzeżyte i niewyzwolone uczucia, które dążą do wolności. Niektórzy bezstronnie idą do pracy, terroryzując wszystkich współpracowników lub podwładnych swoim szalonym pracoholizmem. Albo zaczynają obsesyjnie opiekować się dziećmi (nawet jeśli są już dorosłe i samodzielne), zapominają o sobie, ignorują ich potrzeby i praktycznie „kładą kres” swojemu życiu osobistemu. Dlaczego? Bo strasznie jest być sam na sam ze swoimi prawdziwymi uczuciami, ze swoją urazą i bólem. A niektórzy znajdują bardziej prymitywne sposoby „nakarmienia” i wypełnienia luki emocjonalnej – wycofują się w słabości, uzależnienia, zaczynają prowadzić chaotyczny i bezcelowy tryb życia, zmieniają nowych partnerów „jak rękawiczki”. Dlaczego? Bo strasznie jest zostać sam na sam ze swoimi prawdziwymi uczuciami, ze swoją urazą, bólem i prawdą... Niezależnie od tego, jak trudny może się wydawać ten okres, tak naprawdę jest on bardzo potrzebny, ważne jest, aby go przejść. Bo ten etap to najniższy punkt krytyczny całego procesu – przeżycie uczucia bólu po zerwaniu relacji z ukochaną osobą. Niezwykle ważne jest, aby w świecie swoich uczuć dokonać „pełnego zanurzenia”, aby w końcu „dotknąć dna” i odepchnąć się. Odepchnij się, a następnie podnieś ponownie. Pamiętajcie, podobnie jak dzieci uczące się chodzić, po każdym upadku uporczywie wstają, bez względu na wszystko, jest to instynkt. Tak to jest z dorosłym, trzeba „upaść”, przeżywając cały swój ból do końca, w pełni, a jeśli trzeba, wypłakać się do ostatniej łzy. Dopiero po całkowitym wydechu możesz wziąć nowy oddech. Ale wielu niestety „utknie” na tym etapie na długi czas, czasem na lata, czasem na całe życie. Nie jest to najlepsza opcja, gdy ludzie wchodzą w nowy związek, nie uwalniając się całkowicie od bólu poprzednich. W tych związkach cierpią oboje – ten, który uciekając przed bólem przeszłości, znalazł „schronienie”, i ten, który stał się „wybawicielem”, jeśli człowiek nie bał się przejść przez cały proces „zanurzenia”. ” w oceanie swoich emocji i przeżyć, wtedy właśnie ma okazję odbić się od dna, w końcu wypłynąć na powierzchnię, zobaczyć brzeg i dopłynąć do niego, znajdując grunt pod nogami. Najważniejszym celem tego okresu, etapu depresji, jest pozwolić sobie poczuć, zaakceptować swój ból i chcieć żyć, zrozumieć i przyznać: „Tak, jestem teraz sam, czuję się cholernie źle, ale chcę Żyj dalej!" Nie ze względu na dzieci, nie ze względu na rodziców, nie ze względu na nikogo innego, ale ze względu na siebie. Po raz pierwszy od dłuższego czasu słowa „Tak, teraz jestem sam” brzmią świadomie i nie powodują już wewnętrznie wzdrygania się z bólu. To początek nowego, końcowego etapu 5. Pokora. „Dziękuję Ci za wszystko…” Wraz z ostatnią kroplą użalania się nad sobą, strachem przed samotnością i niepewnością co do przyszłości, uwolniony spokój zaczyna wreszcie przychodzić do duszy. Nie obojętność i dystans, ale spokój, cicha akceptacja. Tak, to jest teraz moje życie. Teraz wszystko jest inne. To nie jest ani dobre, ani złe, po prostu jest. Kiedy dusza zostanie uwolniona od wewnętrznego ciężaru i bólu, od gniewu i oburzenia, od nienawiści i poczucia straszliwej niesprawiedliwości, na nowo zyskuje zdolność