I'm not a robot

CAPTCHA

Privacy - Terms

reCAPTCHA v4
Link



















Original text

W dzisiejszym artykule chcę porozmawiać o emocjach: Jakie doświadczenia emocjonalne otrzymujemy i jakie strategie budujemy w oparciu o takie doświadczenia Stres i emocje – jaki jest związek Po co rozumieć nasze emocje? Emocje są reakcją człowieka na coś dla niego ważnego w życiu. Jedna osoba może próbować stłumić swoje emocje, ponieważ postrzega je jako niezrozumiałe, przytłaczające lub zawstydzające. Inna osoba może postrzegać emocje jako tymczasowy i złożony składnik życia, nieodłączny od człowieka i ujawniający nasze wartości i potrzeby. Prawie każdy z nas doświadczył takich uczuć, jak radość, smutek, smutek czy niepokój, ale nie każdy doświadcza depresji. Co wpływa na to, że emocja rozwija się dalej, np. w depresję? Przyczynia się do tego to, że zrozumienie przez człowieka nieprzyjemnych emocji i jego reakcji na nie decyduje o tym, czy dane przeżycie emocjonalne doprowadzi do patologii. Na przykład intensywny smutek nie zawsze prowadzi do zaburzeń depresyjnych. Obecnie istnieje wiele teorii wyjaśniających emocje, które mają między sobą podobieństwa i różnice. Za emocje uważa się np.: - określenie zdolności przetwarzania informacji, - zjawiska pierwotne, - dziedziczne reakcje na istotne czynniki, - wynik oceny zagrożenia lub stresu, - itp. Oczywiście każde z ww. idee wniósł ogromny wkład w zrozumienie znaczenia emocji w naszym codziennym życiu. Ale wniosek z tego można wyciągnąć następujący: liczy się nie tylko przeżycie emocji, ale także nasza interpretacja (zrozumienie) tego doświadczenia i to, co to doświadczenie da nam w przyszłości. Jakie doświadczenie emocjonalne otrzymujemy i jakie strategie budujemy w oparciu o to doświadczenie Emocje są często doświadczane jako automatyczne reakcje, o których dana osoba zwykle nie myśli. Przykładowo, jeśli nie zapytam osoby, jakie uczucia pojawiają się w danej sytuacji, może ona nie pomyśleć o tym przed zadaniem tego pytania. Oznacza to, że często dystansujemy się od naszych emocji i nie chcemy ich zauważać ani czuć. Tego rodzaju dystansowania się od emocji uczymy się w naszych rodzinach. Dziecko w rodzinie internalizuje swoje emocje poprzez emocjonalną rozmowę z innymi ludźmi. Rozmowa emocjonalna ma miejsce wtedy, gdy rodzic używa słów do opisania emocji swojego dziecka, rozwija temat emocji opisanych przez dziecko, a następnie pomaga mu znaleźć sposoby radzenia sobie z nimi. Na emocje dziecka możemy reagować na różne sposoby: - ​​Nie ma problemu! Nie martw się! Co podniecasz? (osoba okazuje dezaprobatę i zaprzeczanie emocjom dziecka). - Przestań zachowywać się jak małe dziecko! Przestań ronić łzy. (osoba krytykuje i kontroluje uczucia dziecka) - Czy nie widzisz, że mam dość własnych problemów! Zostaw mnie w spokoju! (osoba jest przytłoczona własnymi uczuciami i odrzuca emocje dziecka). Oznacza to, że doświadczenia dziecka, gdy było z jakiegoś powodu smutne lub szczęśliwe, mogą mieć trwały wpływ na jego wyobrażenia o swoich emocjach i reakcji innych. ich. Na podstawie takiego doświadczenia człowiek wypracowuje różne strategie związane z regulacją swoich emocji. Oto one: Unikaj tego, co wywołuje problematyczne emocje. Na przykład, gdy para zrywa ze sobą i ludzie przestają odwiedzać miejsca, do których razem chodzili. Lub zaczynamy starać się nie robić rzeczy, które wywołały nieprzyjemne emocje (na przykład nie zaprzeczaj innym i rób to, co ci powiedziano). Rozwiąż problem za pomocą odwrócenia uwagi lub zmiany zachowania. Na przykład, gdy wydarzy się nieprzyjemna sytuacja i osoba zacznie aktywnie angażować się w inne zajęcia, pozostawiając poprzednią sytuację jakby zapomnianą. Kontroluj swoje emocje, tłumiąc je. Na przykład w tym przypadku osoba nadużywa alkoholu i może objawiać się uzależnieniem od czegoś, to znaczy chce zapomnieć, wymazać z pamięci coś, co przynosi nieprzyjemne wspomnienia i uczucia. Co więc robić? Na przykład spróbuj szukać zalet i wad w pojawiających się sytuacjach, oceniaj ich konsekwencje i rozważaj opcjepoprawianie lub akceptowanie pewnych rzeczy. Oznacza to, że tutaj osoba może zacząć przeceniać sytuację i rozumieć swoje emocje i reakcje na obecne okoliczności. Już w 1996 roku amerykański psycholog Gottman i jego współpracownicy opracowali „pozytywną filozofię” reagowania na emocje dziecka: - świadomość emocji własnych i dziecka, - postrzeganie negatywnych emocji dziecka jako okazji do nawiązania bliższej i dla niego bardziej znaczącą osobą, - potwierdzenie emocji dziecka, - pomoc w identyfikacji emocji, - wspólne rozwiązywanie problemów i wyznaczanie celów. Na przykład dziecko zepsuło swoją ulubioną zabawkę i biegnie do Ciebie ze łzami i smutkiem - czułeś jak zgorzkniałe i smutne jest w tej chwili dziecko - mówisz: Jesteś bardzo Smutny, że twoja zabawka się zepsuła? – dziecko może powiedzieć TAK! lub kiwnij głową – mówisz: Naprawdę rozumiem Twój smutek z powodu tego, co się stało. - dziecko oczywiście nie uspokoi się po tej rozmowie, ale poczuje, że dzielisz się z nim jego smutkiem i uspokajasz go po prostu będąc w pobliżu lub przytulając go - po czym proponujesz możliwość naprawy zabawki lub czegoś innego Szczerze mówiąc, nie jest to możliwe. Zawsze możesz to zrobić od razu, czyli stosować się do tych zaleceń w każdej chwili. Nie jesteśmy jednak robotami ani istotami idealnymi (choć niektórzy mogą sądzić inaczej). Jeśli jednak spróbujemy się do tego zastosować, reakcje w sytuacjach konfliktowych lub niepokojących będą postrzegane inaczej i szybciej rozwiązywane. I poczujemy, że jesteśmy zrozumiani, wysłuchani i że są gotowi być z nami w trudnych dla nas chwilach. Ale tutaj chcę podkreślić bardzo ważną kwestię! Nie będziesz w stanie zastosować tego rodzaju „pozytywnej filozofii” wobec innych (i nie dotyczy to tylko dzieci), dopóki sam nie nauczysz się rozumieć własnych emocji i uczuć. Dlatego często mówią, że wszystkie te psychologiczne sztuczki są bezużyteczne i ogólnie jest to kompletna bzdura. Tak, to prawda, dopóki nie będziesz mógł go używać z innymi, dopóki sam nie zrozumiesz, co to jest i sam tego nie będziesz przestrzegał. Na przykład jest to sytuacja, w której nigdy nie nauczymy dziecka mówić, dopóki sami nie nauczymy się mówić. Co to daje? Jeśli spróbujemy postępować według opisanych powyżej kroków, ułatwi to dziecku lub innej osobie emocjonalny proces zarządzania naszymi uczuciami i doznaniami. Nawet przekonania rodziców na temat emocji ich dziecka wpływają na ich strategie rodzicielskie i wyniki osiągane przez ich dzieci. Stres i emocje Stres wpływa na nasze emocje. Ludzie doświadczają stresu w wyniku wywołujących stres wydarzeń, z którymi się spotykamy. Każdy z nas inaczej ocenia swoje doświadczenie stresu. To zależy od tego, co myślimy o emocjach i jak reagujemy na stres. Na przykład, jeśli czuję się smutny i zmęczony i wierzę, że to nigdy nie minie, wtedy doświadczę dodatkowego stresu. Jeśli wierzę, że moje uczucie smutku i zmęczenia minie w najbliższej przyszłości, nie będę się bardziej martwić. Oznacza to, że w rzeczywistości można czuć się jeszcze bardziej zestresowanym ze względu na to, jak się czujemy i jakie emocje nam towarzyszą. Reakcja na stres może być bardziej destrukcyjna niż sam stresor. Człowiek musi zdecydować, czy powinien rozpoznać swoje negatywne uczucia i traktować je ze zrozumieniem i akceptacją. Każda niekomfortowa sytuacja, a stres zawsze jest dyskomfortem, niesie ze sobą określone znaczenie, uczy wytrwałości i walki z przeciwnościami losu, rozwija siłę charakteru i wolę. Nauka stawiania czoła trudnościom, czasem porażek i pogodzenia się z własnymi niedoskonałościami – to prawdziwa praca nad sobą. Wydaje mi się, że zadaniem nie jest prowadzenie życia łatwego i beztroskiego (nie da się żyć bez rozczarowań, rozczarowań i strat), ale nadanie mu sensu. Po co rozumieć nasze emocje? Emocje są odzwierciedleniem naszych potrzeb, gdy w naszym stanie wewnętrznym czujemy, że czegoś nam brakuje. Niektóre emocje wiążą się z ewolucyjnym przystosowaniem się do życia (strach, zazdrość), inne są powiązane.