Se você olhar a definição desse termo, ele fala da violação sistemática de limites, da supressão da vontade do parceiro, da crueldade e da humilhação que alguém do casal se permite ao outro. Muito provavelmente, quem está interessado neste título já suspeita que está em tal relacionamento no papel de vítima condicional (ou incondicional). O agressor não teria interesse em ler sobre os motivos do seu comportamento, então vamos deixar passar esta oportunidade. O que o trouxe a este ponto de interação interpessoal? Por que você acha que o relacionamento que lhe convinha resultou em uma situação tão complexa e angustiante? Vale ressaltar que por mais que você queira começar a repassar as acusações contra seu parceiro abusivo, isso não trará alívio a longo prazo, apenas? como comparar os períodos em que tudo era perfeito e, num momento infeliz, de repente tudo se tornava terrível. Muito provavelmente, sempre existiram tentativas cuidadosas de comportamento abusivo, só que no início foram percebidas de forma diferente, romantizadas, por exemplo. A essência dos sentimentos desconfortáveis ​​​​nessa relação: Seu parceiro se coloca em primeiro lugar, ignorando necessidades, desejos e liberdade. E, se formos um pouco mais longe: seu parceiro mentalmente (precisamente inconscientemente) NÃO SABE sobre essas necessidades e desejos, e a liberdade para ele é como uma rivalidade destrutiva: ou você ou ele(s). No nível do diálogo, algum tipo de compreensão verbal do erro de ações específicas pode ou não ser alcançada, mas é como se na realidade não fosse possível entrar em contato com a experiência sensorial, confiar nela no futuro. , e há uma repetição repetida e até um aumento no ritmo das situações traumáticas - Por que tudo começou? Encontramos apenas aqueles que já existem em nosso subconsciente.” Isso significa que não é um acidente, não é um erro ou uma ilusão que leva uma pessoa a certas uniões. Portanto, as auto-recriminações sobre a observação insuficiente ou a decisão precipitada de iniciar um relacionamento com a “pessoa errada” não são, na verdade, totalmente honestas; parecem ocultar uma relação muito específica entre acontecimentos e experiências anteriores; Experiência inconsciente, que pode até não ser sua pessoalmente, mas “herdada” de alguém com quem ocorreu identificação ou contraidentificação, dependendo da história individual – Por que isso continua paradoxalmente, para não cair em exemplos banais disso? como uma pessoa realmente tende a se comportar diante de uma situação de perigo (para evitá-la e as circunstâncias onde ela pode ocorrer), vamos direcionar um olhar interno para saber por que essas relações existem, continuam e se revelam mais viáveis ​​do que fantasias sobre “alguém else” , gentil, atencioso e amoroso." Qualquer relacionamento de casal, mesmo que se trate de pares de qualidades opostas, é um relacionamento co-dependente no qual mecanismos de dois gumes começam a funcionar. Ou seja, o agressor depende da vítima tanto quanto a vítima do agressor. Mais cedo ou mais tarde, surge todo um sistema que externamente parece incrível, mas internamente tem sua própria teia de prazeres e desprazeres habilmente tecida. Por mais ultrajante que isso possa parecer para quem vivencia a crueldade física e mental de um parceiro: sim, mesmo nessas circunstâncias há lugar para o prazer inconsciente - Qual será a continuação? À tese sobre prazeres e desprazeres: com o tempo, o “grau” de desprazeres cresce, e extrair emoções positivas e benefícios únicos em tais relacionamentos torna-se cada vez mais caro do ponto de vista da economia mental. E esses mesmos descontentamentos estão se tornando cada vez maiores. Um exemplo simples: a crueldade de um parceiro, pela qual tradicionalmente se desculpava, ao longo dos anos obscurece a percepção dele como um todo. Sinais oportunos de atenção e encontros românticos não ofuscam mais o cansaço geral de um passado desrespeitoso, desconfiança; , emocional, 2023.