Dziecięce kaprysy Myślę, że każdy człowiek, nawet ten, który nigdy nie miał dzieci, widział, jak małe dzieci są kapryśne. Wrzeszczące dziecko w sklepie, które nie chce wyjść bez upragnionego zakupu, uparty chłopczyk na ulicy, którego nie da się poruszyć żadną perswazją, stworzenie łkające jak cholera, dosłownie ciągnięte ulicą przez wściekłego lub prawie płacząca matka. Sami rodzice bezradnie rozkładają ręce i przyznają: „Nie wiem, co robić! Jeszcze wczoraj mój syn był takim cudownym dzieckiem, posłusznym, elastycznym... a dziś: Proszę Cię o rękę, ale on jej nie chce! Pozwól, że pomogę Ci to samemu przymocować! A co się dzieje, od razu krzyczę!”; „Po prostu nie mogę sobie wyobrazić, co się dzieje! W ogrodzie mówią mi o anielskim dziecku. A w domu to po prostu koszmar! Coś złego – od razu rzuca się na podłogę, nie możemy go uspokoić, może godzinami krzyczeć, walczyć… Co się dzieje?” Kaprysy są integralną manifestacją każdego dzieciństwa i to jest przekaz dziecka do ludzi wokół niego, na świat. Nieuwzględnienie tego w komunikacji z dzieckiem oznacza ignorowanie znacznej części jego rzeczywistych potrzeb. Aby przeczytać te wiadomości, musisz zrozumieć przyczyny dziecięcych zachcianek. Jedną z przyczyn może być: zmęczenie, upał, niewygodne ubranie, głód lub rozpoczynająca się choroba somatyczna. Dziecku trudno jest to wszystko powiedzieć słowami (szczególnie jeśli mówimy o dziecku poniżej trzeciego roku życia), ale zademonstruje odczuwany dyskomfort w postaci zmian w zachowaniu. Kiedykolwiek dziecko nagle zacznie się źle zachowywać, należy uważnie monitorować stan jego zdrowia, a także sprawdzać, czy ma wygodne ubranie, buty, czy jest ubrany stosownie do pogody itp. Na przykład dziecko może być kapryśne, ponieważ jest mu gorąco, ma za ciasne buty lub niewygodne ubranie. Dziecko może być kapryśne, nawet gdy jest po prostu zmęczone. W takim przypadku możesz mu powiedzieć coś takiego: „Bardzo dobrze rozumiem, że jesteś zmęczony i naprawdę ci współczuję. Ale to wciąż przecznicę od domu i nie mamy wózka. Więc będziesz musiał iść tak jak poszedłeś. Jestem pewien, że dasz radę tam dotrzeć.” Jeśli dziecko, przerwawszy marudzenie, chce coś dodać, słuchaj go uważnie i nie przejmuj się, jeśli opowiada o swoim stanie, bo ono wie lepiej, czego doświadcza. W życiu małego dziecka jest wiele do zrozumienia i opanowania, a dla dorosłego „jedna przecznica” może być „długą drogą” dla dziecka. Aby lepiej rozumieć swoje dziecko i aby ono zrozumiało siebie, naucz dziecko wyrażać swoje uczucia słowami, a nie kaprysami. Jest na to tylko jeden sposób – rodzice sami muszą porozmawiać o swoich uczuciach w obecności dziecka. Już trzyletnie dziecko, przyzwyczajone do słuchania siebie i nie spotykającego się z żadnymi zastrzeżeniami w opisywaniu swoich uczuć, może śmiało powiedzieć: „Teraz jestem bardzo zły! Mówiłeś, że jeszcze trochę zostało, ale idziemy dalej...” To początek zrozumienia różnic i początek dialogu. Czasem ludzie mylą się z kaprysami... zwykłymi zainteresowaniami badawczymi. Np. badanie reakcji rodziców, jakie dziecko podejmuje zwykle w trzecim roku życia: „Nie możesz tu iść? I pójdę... Ciekawe co mama zrobi? Przysięga... I pójdę jeszcze raz. A co się wtedy stanie? Tak, ciągnie. Wtedy się uwolnię i pójdę jeszcze raz... Aj, aj, aj! To chyba wystarczy…” I tak wiele razy dziennie, z różnych powodów. Strasznie męczące! Ale to nie są fanaberie. To są badania. Dzieci są bardzo inteligentne i spostrzegawcze, dlatego niektóre badania można zapożyczyć od innych (imitacja). Na przykład dziecko widzi w sklepie śliczną dziewczynkę lub uroczego chłopca, tupiącego nogami i głośno krzyczącego, żądającego słodyczy lub samochodu. Jego matka na początku odmawia, a potem kupuje to, czego chce, więc dlaczego nie spróbować tego z twoją mamą. Nie mów dziecku niczego, czego nie masz zamiaru zrobić. Jeśli dziecko zachowuje się w sklepie i powiesz mu, że jeśli nie przestanie, natychmiast opuścisz sklep, wtedy bądź przygotowany na dotrzymanie swojej obietnicy. Ale jeśli nie jesteś gotowy, aby się zastosować, nie mów tego w ogóle! Jeśli rodzice są stanowczy i konsekwentni, to dzieckoprzyzwyczaisz się do całej różnorodności twoich reakcji i będziesz miał dość jasne pojęcie o tym, na co możesz, a czego nie możesz sobie pozwolić w komunikacji z mamą, tatą, babcią... Wyjaśnij dziecku, czego mu nie wolno co zawsze robić (dotyczy to bezpieczeństwa dziecka – zabieraj zapalniczki, dotykaj szkła itp.). Dziecko będzie musiało stopniowo opanowywać inne rzeczy, ale powinno być „możliwe” w przypadku „niedozwolonego”. Na przykład nie wolno bawić się piłką, biegać czy głośno krzyczeć w mieszkaniu, ale na ulicy jest to możliwe; Nie możesz rysować na tapecie ani w zeszycie starszego brata, ale możesz na gazecie lub kartce papieru. Manifestacja niezależności. Zwiększonych potrzeb trzyletniego dziecka nie da się już zaspokoić starym stylem komunikowania się z nim, starym sposobem życia. Klasyczne „ja sam!” Nie wie, jak jeść czysto, ale sięga po łyżkę. Próbuje sam zawiązać sznurowadła, a potem cała rodzina spędza wieczór na ich rozplątywaniu. Uparcie zakłada buty na niewłaściwą stopę i bardzo pragnie iść do przedszkola. Próbując naprawić sytuację, złości się i krzyczy. To też nie są fanaberie. W wieku 3 lat dzieci oczekują już uznania, niezależności i niezależności od rodziny. Dla dziecka doświadczenie niezależności daje prawo do wyciągnięcia wniosku: „Patrz, jak mogę to zrobić!” Jestem duży!" W takich przypadkach warto najpierw pochwalić dziecko za jego pragnienie niezależności i zauważyć jego oczywiste osiągnięcia („Jaki z ciebie wspaniały chłopak, sam założyłeś buty!”), A następnie poinformować, że aby zakończyć tę sytuację, trzeba zrobić coś innego (Każdy but kocha swoją stopę! Zmieńmy to, a stopy będą pięknie chodzić! Zobaczmy, jak lalka Maszy nosi buty?) Mądrzy dorośli pozwalają dziecku eksperymentować w bezpiecznych sytuacjach, kontrolując nie tak działania dziecka, jak przestrzeń wokół niego. Pozwalają spróbować jedzenia łyżką, ale nóż jest usunięty, można wczołgać się pod stół, ale pomogą ci opuścić głowę, aby nie zrobić sobie krzywdy. Dzieci muszą czuć, że są brane pod uwagę. Dlatego staraj się dać im możliwość częstszego wyboru. Nierealistyczne jest pytanie trzyletniego dziecka: „Co chciałoby zjeść na obiad?” Twoje dziecko na pewno będzie miało ochotę na lunch z ciasteczkami, dżemem, lodami i słodyczami! A pytanie, którą zupę woli – mleczną czy warzywną – jest całkiem dopuszczalne. Zwróć na siebie uwagę. Już dawno zauważono, że dziecko tak bardzo potrzebuje reakcji rodzica na swoje działania, że ​​woli reakcję negatywną niż żadną. On po prostu szuka przejawów twojej miłości, nawet w bardzo dziwny sposób! „Tak długo siedzę sam, układam kostki, wkładam samochody do garażu i nikt tego nie zauważa. Tata czyta gazetę, mama jest w kuchni, babcia ogląda telewizję. A ja wskoczę na sofę (podrzem książkę taty, rozrzucę rzeczy itp.), a oni wszyscy przybiegną i mnie zauważą!” Często przyczyną kapryśności dzieci mogą być różnego rodzaju zaburzenia wychowawcze w rodzinie. W tym przypadku przesłanie dziecka można odczytać następująco: „Muszę być traktowany inaczej!” Najczęstsze rodzaje naruszeń w wychowaniu przedszkolaków to permisywne (nadopiekuńcze), gdy dziecko praktycznie nie zna słowa „Nie”, oraz zaporowe (hipoprotekcyjne), dla których wszystko jest zabronione. Szczególnie katastrofalne dla równowagi dziecka jest połączenie obu naruszeń (na przykład rodzice wychowują je surowo, ale babcia pozwala na absolutnie wszystko). W różnych rodzinach dzieci dość łatwo dostosowują się do istniejących zasad, jeśli zasady te są jednolite i wspierane przez wszystkich członków rodziny. I gdzie nikt nie odważy się wziąć łyżki, dopóki dziadek nie zacznie jeść i gdzie wszyscy o każdej porze jedzą rękami z dużego rondla, który zawsze stoi na stole, może wyrosnąć spokojne, stabilne emocjonalnie dziecko. Ale jeśli mama na coś pozwala, ale tata kategorycznie zabrania tego samego, a dla babci wszystko zależy od jej stanu zdrowia, a dla dziadka od jej nastroju, a to wszystko dotyczy jednego, np. tego, czy umiesz skakać na sofie... Właśnie przeciwko tej „różnorodności” często protestują dzieci, które są kapryśne. W rodzinie, w której jest dużo osób i kilka.