Do autor: O artigo está postado no meu blog “Erros de pensamento ou conversas para conscientização” Se observarmos, podemos ver que em nosso mundo qualquer relacionamento está associado a valor para si mesmo. Quando crianças, nossa família garantiu que tivéssemos tantas experiências “agradáveis” quanto possível. Ao crescer, entendemos que, em geral, ninguém se importa se estamos satisfeitos ou não. E então qualquer “fazer” que nos seja “agradável” é usado para nos administrar ou se torna um negócio, como mostrado acima. Vamos ver como somos geridos através dos nossos valores e avaliações pessoais. Por exemplo, é muito importante que uma mulher seja casada. E por causa dessa “importância”, ela suportará o fato de seu marido não levar em consideração seus sentimentos, não se importar com ela e até mesmo traí-la. Acontece que ela experimenta constantemente emoções desagradáveis, torna-se “desagradável” por causa do que é “importante” para ela. Sim, ela se sente mal, muitas vezes dói com essa atitude em relação a ela, mas ela é casada, tem oficialmente um homem, não é uma pessoa “abandonada” ou solitária. O que o marido faz? Sim, o que ele quiser, porque ele pode facilmente controlar sua esposa através do valor dela. Por exemplo, quando ele voltar para casa depois de outra farra, ele garantirá que esta é a última vez, que sua esposa é a coisa mais importante de sua vida, que se ela o abandonar, ele desaparecerá e assim por diante. E a mulher, mesmo apesar de toda dor que suportou, acreditará no homem que tudo realmente vai mudar. Afinal, ela é a coisa mais importante da vida dele. Na mente da mulher, ela constrói uma imagem de si mesma como amada, importante e significativa para o marido, pois aconteça o que acontecer, o marido não sai da família. Depois, há comparações com outras pessoas baseadas em critérios como significância: “Afinal, ele ainda volta para mim, o que significa que precisa mais de mim!” Comparar. Mas as dúvidas ainda me atormentam um pouco. E para se livrar dessas dúvidas é preciso afirmar e proteger a imagem de si diante da sociedade: “Bom, para onde vai isso de mim, quem mais vai cuidar disso assim”, ou algo assim que. A mulher experimenta sofrimento emocional, mas o seu sentido pessoal de importância irá mantê-la com este homem, porque ela obtém prazer deste sentimento de importância, e não do facto de estar satisfeita por estar perto dele. Com isso, paramos de pensar se isso é agradável ou desagradável para nós, esquecendo nosso estado de infância, e olhamos tudo do ponto de vista do benefício - seja benéfico para nossa personalidade ou não. Desfrutar da brisa, do sol, do toque de um ente querido é um estado de criança, mas já somos adultos, queremos outros prazeres, não o contato afetivo, mas a confirmação constante de nossa correção e significado. Nisto somos vulneráveis, nisto somos controlados e nisto somos usados ​​para propósitos egoístas. Eles vão aumentar um pouco a nossa autoestima e pronto - já derretemos, eles nos fizeram sentir a nossa importância e já permitimos que façam o que quiserem conosco. Os homens aprendem a arte da sedução, como “pendurar macarrão” adequadamente nas orelhas daqueles para quem é importante ser significativo. Mulheres - como elogiar adequadamente os homens ou como ser vadias para conseguir algo material dos homens, etc. Como resultado, as relações humanas essenciais transformam-se em relações de satisfação de interesse pessoal e são construídas numa pirâmide: pessoas significativas, pessoas menos significativas, nada significativas. Se analisarmos esta pirâmide, então trata-se de relações hierárquicas, onde o conceito de “agradável - desagradável” está praticamente ausente, mas é avaliado pela significância. E quando aparece a avaliação, aparece também a comparação, porque como avaliar sem comparar. Ao estabelecer relacionamentos com pessoas importantes, estamos prontos para “sacrificar” nossa importância, começamos a bajular e a tentar ser “bons”. Vamos “bater de frente” com os menos significativos, tentando provar a nossa importância, a nossa superioridade e lutar pela vitória para aproveitá-la. Um dos participantes do curso “Desenvolvimento da Atenção Consciente” admitiu: “Vi diretamente como estava me “exibindo”com pessoas de status igual ao meu, senti como estava “me curvando” para provar-lhes minha superioridade e, essencialmente, para provar a mim mesmo que significo alguma coisa. E com pessoas completamente insignificantes não fazemos cerimônia alguma, facilmente nos tornamos pessoais, humilhando-as e insultando-as. Com isso, qualquer relacionamento vira uma competição, pois todos querem ser significativos e vencer. E todos têm certeza de que ele vencerá. Portanto, não existem relacionamentos sinceros, existe apenas satisfação dos próprios interesses. “Ajudei minha amiga a escolher uma blusa, porque ela não tem gosto nenhum.” Com isso, a mulher já se colocou acima da amiga. “Uma amiga está com problemas na família, preciso ajudar, senão ela não vai conseguir se virar sozinha, ela faz tudo errado!” “Quem é você para levantar sua voz para mim!” Há uma avaliação de si mesmo e do ambiente com base na aparência, influência e atratividade. A sinceridade e o altruísmo desaparecem de nossas vidas, deixam de ser um valor. Para se sentir sempre por cima, é criado um sistema de carícias mútuas. Uma pessoa escolhe apenas aqueles amigos onde sempre haverá carícias; não há carícias - e não há amigo. Um amigo expressou a opinião dele, que difere da nossa, é isso, ele não é mais amigo. Começamos a aceitar o outro apenas de acordo com o grau de importância que ele tem para nós. Não nos importamos por que fazemos cerimônia com ele. E o resultado é que todos queremos ter razão, ser significativos, e isso substitui a felicidade para nós. Se você ler os comentários dos artigos, poderá ver claramente como as pessoas estão tentando se afirmar, se designarem como significativas, “rebaixando” seu oponente. Qualquer comentário desse tipo é sempre uma forma explícita ou oculta de autoafirmação. E todas as avaliações nesses comentários são baseadas em “bom - ruim”, “certo - errado”, “necessário - desnecessário” PARA VOCÊ MESMO. O outro está ausente, não é importante, o principal é a autoafirmação. Todo o problema da existência pessoal é que os nossos órgãos de percepção são controlados pela mente. Quanto mais consolidamos a imagem que temos de nós mesmos, melhoramos a nossa mente, confiamos em avaliações pessoais, mais nos desligamos do mundo exterior, do ser essencial, mais nos afastamos de nós mesmos. Eu sempre digo: “Se você está satisfeito com a vida que leva, então não precisa mudar nada”. Outra questão é que se você não está satisfeito, se sente constantemente insatisfação em segundo plano, então você pode pensar no que precisa ser mudado em sua vida para que não doa tanto. Uma vez que não podemos excluir a sociedade das nossas vidas, não podemos passar completamente para a existência essencial, a única opção é encontrar um equilíbrio entre a existência pessoal e a essencial. Mas primeiro você precisa se lembrar do seu ser essencial, sentir a sua percepção essencial. Como fazer isso? Estude a si mesmo, sua subjetividade, de acordo com os critérios essenciais de “agradável - desagradável”, observe como seus órgãos de percepção obedecem à sua mente. Faça o que fizer, sinta-se e aumente sua percepção. Ao ouvir música, melhore a sua percepção do som, sinta se gosta da harmonia da melodia. Inalando o aroma, fortaleça o olfato, sinta se gosta desse cheiro. Nadar na água ou tomar banho pela manhã, sinta o toque da água no corpo, fortaleça esse sentido do tato, aproveite. Aprenda a sentir o toque do vento no rosto, o calor do sol, o frio da noite. Aprecie a beleza, os sons, os cheiros, pare de correr por um momento, sinta o mundo ao seu redor. Enquanto assiste a um filme, sinta as emoções desse filme. E tudo isso sem compreensão. Permita que sua personalidade, seu ego, descanse. Uma vez assisti a um filme com amigos e filhos. E um dos convidados disse que não entendeu nada desse filme. Ao que meu filho respondeu: “Não tente entender, você precisa sentir esse filme”. As crianças compreendem isto, mas os adultos já não precisam de significado e utilidade em tudo. Se você aprender a sentir a si mesmo, aprenda a se perguntar: “Isso é agradável para mim, é agradável para o meu corpo, é agradável para os meus ouvidos, é agradável para os meus olhos, isso me dá prazer?”.