Explorând subiectul narcisismului, mai devreme sau mai târziu ajungem să ne înțelegem capacitățile reale. O mamă care își obligă în mod repetat fiul adult să-și pună o pălărie depășește teritoriul ei de influență și devine narcisistă. Un soț care nu-și permite soției să meargă la petrecerile burlacilor îi alimentează și modul de auto-mărire. Așteptările, cerințele și chiar cererile se pot extinde cu mult dincolo de influența noastră asupra unei persoane sau situații. Si apoi, ce? Apoi începem să experimentăm emoții semnal autodistructive: rușine, vinovăție, furie sau frică. Ea se poate ascunde chiar în spatele fricii. De exemplu, o fată la o ședință spune că înainte de a se întâlni cu bărbați, ea experimentează un sentiment insuportabil de anxietate. Să începem să ne dăm seama de unde vine. Se dovedește că ea are o credință în capul ei: „toată lumea ar trebui să mă placă”. Evident, acest lucru este în afara controlului ei: cineva o poate plăcea sau nu, la fel ca orice altă fată aflată într-o situație similară. Dar dacă am o astfel de convingere, atunci frica de respingere este enormă. Iar încercările de a face cunoștințe sunt reduse, dacă nu chiar inexistente, mai ales dacă rănirea narcisică este întărită de un comportament evitant Granițele nu sunt stabilite artificial în relații, așa cum cred mulți oameni („nu poți face asta cu mine!”). Sunt mai degrabă descoperite. Fiind de ceva vreme în contact cu o persoană, sunt nevoită să recunosc de fiecare dată că aici mă întâlnesc la jumătatea drumului, dar aici nu sunt. Teritoriul influenței mele reale asupra relației determină valoarea mea pentru cealaltă persoană. Si nimic mai mult. Oricât de dureros ar fi să recunoști asta. Acesta este motivul pentru care încercările de îmbunătățire a relațiilor cu ajutorul unui psiholog pot să nu se încheie întotdeauna cu succes: încercăm să schimbăm comportamentul, dar nu știm cât de mult prețuiesc acești oameni prezența altuia în viața lor. Oricât de prețuiți sunt, se vor schimba. Și numai atunci când ei înșiși vor să o facă. La urma urmei, nimeni nu reușește să-și mențină imaginea la cel mai înalt nivel tot timpul. De îndată ce îmi dau seama că nu sunt suficient de bun pentru ca toată lumea să mă iubească, nu sunt suficient de inteligent pentru a fi promovat ca Petya sau Masha, simt o rușine acută, dureroasă, resentiment caustic, invidie și nemulțumire față de mine însumi. Cu cât trauma este mai puternică, cu atât mai acut voi simți golul și pierderea sensului. Dacă nu pot fi cel mai bun pentru cineva sau pentru ceva, atunci sunt lipsit de valoare și nu văd niciun rost să trăiesc. Este interesant că atunci când ne apropiem de modul de auto-mărire în terapie, unii clienți reacționează violent la acest lucru. Ei protestează că „a fi obișnuit” este sănătos și sănătos, dar „a fi special, rar, excepțional” este nevrotic și narcisist. Desigur, nimeni nu a anulat stima de sine adecvată (egale cu rezultatele reale). Ideea este că conversațiile în sine sunt pe tema: „poate că ești mai bun decât alții și ai drepturi speciale?” provoca iritații severe și respingere la o persoană cu tulburare narcisică. Pentru că este rar, nu îi pasă de emoțiile și nevoile celorlalți oameni, are un statut și superioritate aparte și, prin urmare, se comportă arogant și arogant, de multe ori ofensator Dacă o persoană vine la psiholog cu solicitări: „Vreau ridica stima de sine”, „Vreau să învăț să stabilesc limite în comunicare”, „Vreau să scap de sindromul impostorului”, „Vreau să fiu mereu încrezător în mine” - are sens să caut un ascuns ( eventual de la clientul însuşi!) modul de autoamplificare şi schema de grandiozitate.