Do autor: O artigo foi escrito para o meu seminário “Anatomia do Amor” O amor é um sentimento muito complexo e forte. As pessoas sonham com o amor, vivem e sacrificam suas vidas em nome do amor. Quando o sentimento é mútuo, a pessoa se enche de alegria e de uma leveza incrível, parece pairar acima do solo e seu amor se espalha para as pessoas ao seu redor. Lembre-se de como é agradável estar ao lado de um casal apaixonado; eles parecem irradiar calor e luz, claro, se você não se sentir como uma terceira roda. E ao mesmo tempo: “Ninguém se sente tão vulnerável ao sofrimento como quem ama”, disse Freud. O amor não correspondido, ou apenas uma sombra de dúvida sobre os sentimentos de um ente querido, nos mergulha no abismo do desespero e da desesperança. E mesmo o amor-paixão mais brilhante desaparece com o tempo, passa por uma série de transformações e se transforma em... qualquer coisa. Do amor ao ódio um passo. Da paixão às amizades calorosas, o caminho é mais longo e mais difícil. Passamos do amor romântico para uma rotina triste e despercebida, e só depois de nos encontrarmos ali, nesse pântano de relacionamentos, começamos a sentir pena de nós mesmos e a buscar as alegrias do passado com um novo parceiro. E continuamos acreditando e esperando encontrar aquela pessoa que é a nossa outra metade, que fará a felicidade de toda a nossa vida. Mas a vida é longa, e você pode dizer a si mesmo: sim, vou me apaixonar muitas vezes, estando no auge da felicidade, e pagarei por isso com vazio e amargura em minha alma na hora da despedida, mas toda vez saberei que meu novo amor está me esperando em algum lugar. Não é uma má perspectiva, não é? Eu sou um psicólogo. Aconselho casais à beira do divórcio, homens e mulheres após o divórcio, pessoas que querem mudar algo na forma como estruturam as suas parcerias e pessoas que querem apenas falar sobre si mesmas. O tema dos relacionamentos em casais é o mais popular. Certa vez, há muitos anos, comecei a perguntar a casais que viviam um casamento feliz há muitos anos o que eles consideravam o segredo de sua felicidade conjugal. A gama de respostas me surpreendeu com sua amplitude. Já vi famílias felizes tão diferentes que quero discutir com Lev Nikolaevich, que disse: “Todas as famílias felizes são iguais, cada família infeliz é infeliz à sua maneira”. Famílias felizes são diferentes. Mas há algo comum em pessoas que viveram vários anos num bom casamento. Chamo um bom casamento em que os parceiros ainda são amantes apaixonados e ao mesmo tempo amigos, que se entendem e se respeitam, valorizam e protegem a outra metade. O que eles têm em comum é um senso de responsabilidade pelo desenvolvimento de seu relacionamento. O amor é um processo que ocorre de acordo com suas próprias leis. Seria um erro pensar que nossos sentimentos, como um presente valioso que nos foi enviado pelo céu, permanecerão conosco por muitos anos. Mesmo o amor mais apaixonado é um sentimento indefeso e trêmulo que requer atenção em todas as fases do seu desenvolvimento. Para que “eles viveram felizes para sempre” se torne mais do que apenas um final tradicional de conto de fadas, você não deve esperar que o relacionamento se resolva sozinho, por mais mágico que seja. Não lhe parece estranho que dediquemos muito mais tempo estudando nosso novo brinquedo de computador do que pensando em como nossos sentimentos nascem e morrem? Vamos assumir a responsabilidade pelo que nos acontece. Podemos ter certeza de que amamos e somos amados, de que temos confiança em nós mesmos e naqueles que amamos. As diferenças de interesses e desejos não são motivo de conflitos, mas sim um impulso para compreender coisas novas, um motivo para se surpreender e valorizar essas diferenças, para utilizá-las com prazer. Ainda podemos, como na infância ou na primeira juventude, acordar com a alegria de ter um longo dia pela frente, em que coisas interessantes nos aguardam, tarefas suficientemente complexas para podermos enfrentá-las, surpresas e surpresas que proporcionam o experiências emocionantes e amor, que colore tudo o que sentimos enós fazemos. Quando estamos apaixonados, ficamos felizes e não nos perguntamos: por que isso está acontecendo conosco e quem é o culpado pelo fato de nosso sentimento ser mútuo? Mas assim que um relacionamento termina, perguntamos desesperadamente: quem é o culpado? E nós respondemos. Claro que não eu, e se eu fizer, então muito pouco, porque ele (ela) faz alguma coisa errada, fala a coisa errada, não fala nada, não faz alguma coisa, bebe, não gosta de companhia, não Se você não gosta do que eu amo, tem ciúme, não tem ciúme, etc., você pode inserir sua própria resposta se já se decepcionou no amor ou observou casais assim entre seus amigos. A situação é semelhante: seu computador não está funcionando e você começa a descobrir que tipo de vírus derramou café no teclado, em que circunstâncias e quais eram suas intenções ocultas. A pesquisa envolverá paixões e lágrimas intensas, mas à noite você ainda não poderá conferir as novidades do VKontakte. Seria muito mais eficaz descobrir o que podemos fazer para resolver a situação e fazê-lo. Quando dou conselhos, é importante para mim saber não por que duas pessoas não se dão bem, mas o que podemos fazer para ajudar a paixão a se transformar em um sentimento maduro chamado amor. Eu adoraria aconselhar casais que vão se casar ou estão começando a morar juntos, mas eles não vêm. Quando estamos apaixonados, tendemos a acreditar que nosso amor é para sempre (ou quase para sempre), embora saibamos, talvez por experiência própria, que os relacionamentos muitas vezes terminam em decepção. Mas acreditamos que não desta vez. Seria muito bom apoiar esta crença com alguns passos práticos. Para começar, imaginemos o processo de nascimento, crescimento, preservação e desaparecimento do amor. Saber como funciona o processo nos permitirá escolher nossos próprios caminhos e meios de como construiremos e editaremos nossos relacionamentos em cada etapa de seu desenvolvimento. Só nós mesmos podemos encontrar a melhor solução possível. As receitas de outras pessoas não funcionam aqui. Aqui está um mapa do caminho típico que as pessoas percorrem desde o interesse até a separação. Interesse (gostar) - Apaixonar-se (paixão) - Vício - Expectativas - Decepção - Alcançar o limiar - Confirmação - Romper o relacionamento. Você não precisa ser psicólogo para concordar com esse esquema, basta olhar ao seu redor. O desabrochar e o desvanecimento do amor é o tema principal do cinema, da literatura, da música e das nossas conversas sinceras na cozinha. O que torna uma pessoa predisposta a gostar ou amar outra? O principal fator que prevê se surgirá simpatia entre as pessoas é a proximidade territorial e a distância funcional. Parece seco e primitivo para pessoas românticas. Mas realmente encontramos nossos cônjuges e amantes entre vizinhos e colegas, pessoas que compartilham hobbies conosco, colegas e colegas de classe. Se você é mulher e seu ente querido de repente decide ter uma amante, então o primeiro candidato é sua irmã ou amiga, e só então - um colega ou garota que compartilha seus interesses fora do trabalho. Quando uma pessoa aparece frequentemente em seu campo de visão, é mais provável que você encontre nela muitas vantagens e até mesmo algo que o torne semelhante. É muito importante em que situação frequentemente encontramos uma pessoa. Se virmos uma pessoa em um ambiente onde estamos relaxados, confiantes e alegres, como em uma festa ou férias, é mais provável que tenhamos bons sentimentos em relação a ela. Se estivermos com dor de cabeça ou apenas sofrermos um fiasco, os presentes neste evento não despertarão a nossa simpatia. “Quando você estava doente, eu estava ao seu lado, quando você perdeu o emprego, eu estava ao seu lado. Sempre que você precisou de ajuda, eu estava lá para ajudá-lo. Por que você me trata tão mal? “Porque você me lembra dos piores momentos da minha vida!” O efeito de “apenas ser notado” é utilizado por políticos e anunciantes. Elestentam chamar a nossa atenção com mais frequência, de preferência num contexto positivo, para que os avaliemos melhor, porque gostamos de rostos familiares. Os psicólogos sociais americanos estudaram cuidadosamente o surgimento da simpatia, porque seus clientes são as empresas e todo o sistema político da América. Não é só a proximidade territorial e funcional que potencia a simpatia. Há também o fator de esperar pela reunião. O surgimento do amor é precedido por uma vaga “premonição de amor”. Ocorre sob a influência de hormônios e é causada por estímulos artificiais: assistir filmes sobre amor, ler romances eróticos, ver amigos apaixonados que se beijam constantemente na sua presença, pensar que é hora de conhecer alguém, etc. Aqui está uma descrição bonita e bastante precisa da “premonição de amor” do musical “Romeu e Julieta”. Romeu: Um pressentimento de amor, Você é tecido de sonhos, Palavras vagas e indistintas, Poemas não ditos..... Julieta: Um pressentimento de amor, Uma espécie de medo vago E um novo significado secreto nas palavras do dia a dia E sem lágrimas. razões, E sonhos estúpidos, Um pressentimento de amor, Que em algum lugar próximo você está, Meu escolhido, Brilhante como um feriado, Minha tristeza e alegria, Você, meu bom anjo.……. Os psicólogos falam sobre a necessidade de pertencer, a necessidade de amar e ser amado. Seja como for, o efeito da expectativa faz o seu trabalho. Nem sempre temos consciência disso tão bem quanto os poetas. E alguns de nós usamos o fenômeno das premonições de amor para tornar nossos encontros “alucinantes”. Marina, a quem assessorei em outro assunto, uma vez me disse: “Não tenho encontros ruins. Eu me preparo para cada encontro. Pego um romance, assisto um filme sobre amor, compro lingerie erótica nova, experimento muito tempo na frente do espelho. Chego a tal estado que qualquer homem, mesmo um morador de rua sem meias, me parece atraente. (Acho que ela exagerou um pouco com o morador de rua, mas a imagem é boa!) E aí eu conheci meu homem. E na cama não me importa o que ou como ele faz, eu queimo de paixão porque estou pronta.” Esperar por um encontro, esperar emoções agradáveis ​​aumenta a probabilidade de o relacionamento dar certo. E agora uma pessoa numa “premonição de amor”, tem a possibilidade de escolher entre vários possíveis candidatos, com quem muitas vezes se cruza, por viverem perto, trabalharem juntos ou terem interesses comuns. E se ele ainda não estiver apaixonado, o próximo fator entra em jogo – a atratividade física. Não importa o que digamos sobre riqueza espiritual, inteligência e senso de humor, nos apaixonamos profundamente e por muito tempo por aqueles que nos atraem fisicamente. Os homens reagem mais fortemente às mulheres com uma aparência irresistível; as mulheres estão mais frequentemente dispostas a perdoar a feiúra pelo seu estatuto, riqueza ou talento. Mas ambos escolhem parceiros fisicamente atraentes do seu ponto de vista. Parece a todos nós que uma pessoa com uma aparência agradável também tem outras vantagens que são importantes para nós. Além disso, escolhemos um parceiro de forma que a avaliação do seu nível de atratividade coincida com a avaliação da nossa própria aparência. Alguns autores falam em imprimir a aparência desejada de um parceiro, desde a primeira infância, semelhante à impressão em animais. Isso parece verdade, mas ainda não foi comprovado, somos criaturas mais complexas que os gansos, em cujo comportamento esse fenômeno foi descoberto; O imprinting é o registro de sinais de um parceiro sexual desejado, de um possível inimigo, de território e alimentação adequados, principalmente nas primeiras fases da vida, na maioria das vezes logo após o nascimento. Via de regra, o resultado da impressão é muito difícil de alterar posteriormente. Nas pessoas podemos observar que as esposas são como as mães e os maridos são como os pais. Mas será que a impressão é a razão para isso? Quem são seus favoritos? Você tem preferência por um determinado tipo de aparência? Você permanecerá na prisão das escolhas que lhe foram impressas na primeira infância ou se permitiráexperimentar? E vale a pena fazer tantas perguntas? Se você conhece casais que não combinam na aparência, então esta é apenas uma exceção que confirma a regra. Escolhemos uma pessoa de aparência inadequada, muito bonita ou feia do nosso ponto de vista, pois um casamento de curto prazo prefere iguais; Este é o outro lado da moeda chamado “beleza”. Quando uma pessoa feia compensa sua feiúra com muitas virtudes e se vê requisitada no mercado matrimonial, o homem bonito ou belo muitas vezes é deixado em paz. E quando um personagem de aparência adequada aparece no palco do teatro da vida, podemos nos apaixonar imediata e irrevogavelmente, como Tatyana de Pushkin. Para um relacionamento romântico sério, precisamos ter certeza de que também gostamos dessa pessoa de aparência adequada. Amamos aqueles que nos amam. Ele pode nos informar sobre sua simpatia com um olhar um pouco mais longo que o normal, para não ultrapassar os limites da polidez, de um pequeno sinal de atenção, do riso em resposta à nossa piada, etc. Existem diferenças em quais comportamentos interpretamos como expressões de afeto. O mesmo olhar demorado é interpretado por uma pessoa como interesse que merece atenção recíproca, e por outras como arrogância ou imodéstia que não merece atenção. Consulte a sua experiência, lembre-se de qual comportamento lhe permitiu saber que uma pessoa estava claramente interessada em você. Não estou falando do momento em que vocês já trocam números de telefone, mas dos sinais que você percebe muito antes, talvez logo no primeiro encontro. Os homens geralmente respondem à capacidade de ouvir. Uma leve inclinação da cabeça, lábios relaxados, um olhar atento, interjeições com entonação de surpresa e aprovação - todos esses pequenos momentos do comportamento de uma mulher encorajam o homem a iniciar um namoro ativo. Para que a simpatia e o flerte leve se transformem em paixão, colocamos fácil e naturalmente “óculos cor de rosa” no nariz. Cada um de nós tem ideias conscientes e principalmente inconscientes sobre como nosso parceiro deveria ser. A partir de agora, tudo o que o personagem que escolhemos faz e diz é percebido como uma confirmação de que esta é exatamente a pessoa que procurávamos. Somos criaturas muito flexíveis e criativas quando se trata de interpretar positivamente o comportamento daqueles que amamos. O significado das ações de um ente querido não é questionado, mas aceito como verdadeiro, reagimos de forma automática e plena em cada caso. Mesmo as ações mais impróprias podem ser compreendidas e justificadas aos nossos olhos. Ele não é doce no bom sentido, mas é bom no sentido fofo. E somos igualmente criativos ao encontrar qualidades indignas na fase da decepção, quando os “óculos cor-de-rosa” caem. E então são pronunciadas frases semelhantes: “Não sei o que vi nele”, “Ela não se mostrou logo”, “Que idiota eu fui por não ver isso (e agora não sou). ” Ou as afirmações veladas e menos pessoais dos nossos dias: “Preciso de tempo para crescer e me encontrar (longe de você)”, “Nosso relacionamento era limitante” (como de um vizinho, quero me afastar mais). a decepção ainda está longe, estamos apaixonados, o que significa que o comportamento do nosso amado tem um significado especial para nós. Vou ilustrar isso com um pequeno exemplo: Natasha e Igor estão apaixonados. cantar blues antigos em companhia, acompanhando-se ao violão. Ela se veste com recato e lê muitos livros de acordo com a psicologia popular, recontando-os na hora certa. Natasha percebe o silêncio de Igor como um sinal de que ele é sério, inteligente e confiável. , não fala muito, e Igor vê sua paixão pelo blues como um sinal de sensualidade como os outros, inteligente, culto e muito sexy, porque lê livros sobre esse assunto. Talvez alguém diria que Igor é um tacanho. cara de mente lenta e raciocínio lento que joga a mesma coisa há muitos anos. ANatasha é um rato cinza, estúpido, não tem ponto de vista próprio e só consegue recontar o de outra pessoa. Mas Natasha e Igor se acham magníficos, exatamente como sonharam. Ela faz com que ele saiba que ele é amado quando ela se senta ao lado dele e toca suavemente seu joelho, ela sabe que é desejada por ele quando ele canta e olha nos olhos dela de uma maneira especial. Ele sente um tremor, uma vontade de estar perto dela, de protegê-la quando, falando sobre coisas tão “inteligentes”, ela de repente tira os óculos, como se estivesse se despindo. Na verdade, quando uma pessoa míope tira os óculos, seu olhar parece comoventemente indefeso. Mas será que os olhos míopes causarão uma reação semelhante em todas as pessoas? Ela realmente aprecia a capacidade dele de ouvir, e não importa que ele não tenha lido nenhum de seus livros. Há muitas maneiras de deixar alguém saber que você é amado - certos toques, aparentemente insignificantes, entonações de voz ao dizer um nome, ajudar quando você está trabalhando ou ficar em silêncio e ir embora quando estiver trabalhando, recontar piadas que acabou de ler, ou não sobrecarregar você com suas preocupações, um elogio, um presente inesperado, atenção aos seus parentes e amigos, um jantar preparado ou um acordo para jejuar com você para fins medicinais, confiança e liberdade total, ou uma demonstração de ciúme. “Ele bate, significa que ele ama” - acontece assim. De tudo o que os amantes podem perceber, eles percebem apenas aquilo que realça seus sentimentos. Na fase de nos apaixonarmos, estamos dominados por ilusões; não conseguimos formar uma imagem completa da pessoa por quem amamos e apreciá-la verdadeiramente. E apesar disso, apaixonar-se pode durar muito tempo. Uma boa maneira de prolongar o enamoramento é saber especificamente que tipo de comportamento de uma pessoa faz você se sentir feliz e ser capaz de induzir tal comportamento. E saiba também o que você está fazendo para atender aos desejos e necessidades do seu ente querido. Como uma pessoa que você sabe com certeza ama você se comporta com você? Como você gostaria que ele se comportasse para ter confiança em seu amor? O que você pode fazer para que ele se comporte da maneira desejada? Que palavras e ações suas provocam um sorriso e um olhar terno no seu escolhido (seu escolhido), excitam-no (ele), colocam-no num clima íntimo? Quando um conhecido se transforma não apenas em amizade, mas em amor apaixonado, o sentimento pode ser uma mistura confusa de deleite e ansiedade, alegria e dor, incerteza e esperança. O amor apaixonado é como uma droga; com o uso constante, torna-se viciante. Quando diminui, e isso acontece inevitavelmente com o tempo, aparecem todos os sinais de “retraimento” - mal-estar e depressão. É estranho que percebamos um estado alterado de consciência tão doloroso como um bom motivo para dar o nó. A fase de se apaixonar pode ser muito curta e depois vem um período de dependência. Os “óculos cor-de-rosa”, que já não são tão “rosados”, ainda estão no nariz, mas a incerteza está desaparecendo. Este é um estado muito agradável para quem valoriza conforto e estabilidade. Deixamos de perceber o que antes causava deleite e euforia, mas temos a oportunidade de prestar atenção em outros aspectos da nossa existência. Sentimo-nos confortáveis ​​e calmos, e ficamos felizes se às vezes conseguimos voltar ao estado de estar apaixonados. Breves separações ou sensações intensas que experimentamos em relação a alguns acontecimentos permitem-nos olhar para o nosso parceiro como se fosse a primeira vez e “apaixonar-nos” novamente. A excitação causada por situações extremas e estressantes é automaticamente confundida com um sentimento romântico. Deleite e incerteza, medo e alegria voltam para nós. Só que agora todos esses sentimentos são determinados pela situação, mas tendemos a atribuí-los aos nossos parceiros. O fenômeno da “paixão do estresse” aplica-se tanto às pessoas que acabaram de se conhecer quanto aos cônjuges que vivem há muito tempo em um casamento estável. Se nós, juntamente com alguém, sentimos medo e ansiedade quando surge um perigo euma feliz libertação de um desastre iminente, estamos inclinados a olhar para esse alguém com mais carinho. Isso se aplica a coisas simples: assistir filmes de terror juntos, andar de montanha-russa e coisas realmente perigosas: paraquedismo, esqui, qualquer esporte radical ou não tão radical e até mesmo coisas como implementar um projeto empresarial arriscado conjunto. É esta fase de adaptação no desenvolvimento dos sentimentos que tendemos a chamar de amor maduro, e estamos prontos para viver felizes para sempre. Alguns casais têm sorte e naturalmente permanecem nesta fase sem pensar no que está acontecendo com eles. Outros se esforçam muito para equilibrar o amor-paixão e o amor-amizade. Outros ainda, assim como sem pensar, passam fácil e naturalmente suavemente da habituação para as expectativas. Rapidamente nos acostumamos com as coisas boas; parece que elas sempre estiveram conosco e nos pertencem por direito. Isso se aplica aos valores materiais e a tudo relacionado ao amor. O que você escolhe? Confiar na vontade do destino ou, usando a mente, assumir a responsabilidade pelo desenvolvimento de seus sentimentos? Conheço casais que só depois do casamento ganham confiança um no outro, a incerteza excessiva e a intensidade das paixões e censuras desaparecem, a relação torna-se calorosa e equilibrada, para que ambos gostem. Outros, ao contrário, após visita ao cartório, fazem uma lista de obrigações para si e para o companheiro. E mesmo o que antes era um prazer fabuloso torna-se um “dever conjugal”. Quem está na espera assume muitas obrigações e espera que, ao cumpri-las, receba muitos prêmios em troca. O que antes era valorizado e satisfeito passa a ser o que deveria ser. Agora é mais provável que percebamos que o copo está meio vazio do que meio cheio. Olya não gostou que o marido saísse cedo do trabalho para levá-la para treinar do outro lado da cidade, mas ela notou tapetes sujos no carro e resmungou por muito tempo. Nikolai não está mais tão orgulhoso do rápido crescimento na carreira de sua esposa, mas reclama da falta de jantar. Naturalmente, temos muitas expectativas e esperamos receber algo em troca dos nossos compromissos. Quando fazemos sacrifícios por nossa família, esperamos que nossos sacrifícios sejam recompensados. Se dermos dinheiro ao vendedor em uma loja, não seremos fiéis ao fato de que ele simplesmente o aceitará sem nos dar nada em troca. Neste caso, a nossa reação será justificada. Mas deveria o princípio da troca igualitária ser plenamente aplicado quando se trata de amor? Nossa relação cordial não é uma relação comercial ou de trabalho. Quão dispostos estamos a agir de forma altruísta? Quão preparados estamos para nos afastar e relaxar quando não queremos fazer nada, mas parecemos ter que fazer? Na fase de espera, a alegria e os elogios dão lugar às censuras e reclamações. Expectativas não atendidas levam à decepção. Os “óculos cor de rosa” afogam-se numa poça de lágrimas e queixas femininas ou são quebrados pela frieza e insensibilidade dos homens. As pessoas reclamam que seus parceiros são egoístas e têm muitos hábitos ruins. As expectativas não atendidas são vivenciadas como sentimentos de rejeição e desamor, falta de respeito, etc. E quem não me ama não é digno de amor. A incerteza sobre o parceiro retorna e o número de evidências de seu comportamento indigno cresce como uma bola de neve. Um ato impróprio, que antes não teria sido notado ou teria sido perdoado (por exemplo, traição), serve como a gota d'água que transborda o copo da paciência. A pessoa recebe a confirmação de que errou na escolha, não ama e não é amada. Um casal pode continuar a viver junto se estiver ligado por filhos, bens, duração da vida e costumes. Eles se espalham por camas diferentes e raramente conversam ou, depois de cometerem erros, brigam furiosamente todos os dias. Agora que o divórcio se tornou a norma, os casais geralmente se separam. Em algum lugar aqui, no processo de desilusão e coletaevidência a favor do erro de escolha, existe um limiar cuja ultrapassagem torna improvável o retorno ao amor-amizade ou ao amor-paixão. A evidência de que uma pessoa ainda está no limiar são lembranças calorosas de um passado maravilhoso e o desejo de devolvê-lo. Ele ou ela fala sobre o amor passado como se fosse uma época maravilhosa que de alguma forma já passou. Eles ainda valorizam o parceiro e encontram nele muitas vantagens; as circunstâncias, os parentes, a carga de trabalho e a intervenção de uma terceira força (amante ou amante) são responsabilizados pelo esfriamento dos sentimentos. Mas depois de cruzar o limiar, a pessoa esquece todas as coisas boas que a ligavam ao seu ex-parceiro. “Ele nunca me amou”, “Tivemos problemas desde o início”, “Comecei a namorar com ela porque todos os meus amigos já eram casados ​​e não havia amor”, “Aceitei a proposta dele para não ficar sozinho”, “ Ficou claro desde o início que ele não era adequado para mim (mas quem foi claro?)” - tais expressões indicam que a pessoa já está além do limite. Uma pessoa pode concordar que não foi tão ruim, em resposta a argumentos convincentes de parentes e amigos que se lembram de tudo de forma diferente, mas ela não consegue mais sentir como foi. “Sim, ele fez muitas coisas boas por mim, mas não porque me amasse”, “Ela é uma pessoa de cultura e educação diferente, nada poderia ter dado certo para nós”, tudo isso é dito com tristeza, ressentimento e muitas vezes a hostilidade, como “óculos cor de rosa” são substituídos por óculos cinzentos sujos. Uma pessoa além do limiar reescreve seu passado e muitas vezes perde a fé na possibilidade de encontrar a felicidade no amor no futuro. Esta é uma condição dolorosa, mas passa. Certa vez, observei como uma mulher, em apenas um mês, ultrapassou o limiar do estágio viciante em que se encontrava durante vários anos, reescreveu sua história pessoal e correu com entusiasmo em busca de um novo romance. Uma nova paixão também pode surgir em uma pessoa que não ultrapassou o limiar da decepção. Descreverei uma situação típica usando o exemplo de um casal que observei há muitos anos. Você provavelmente já ouviu histórias como esta. Anya e Maxim estão casados ​​​​há vários anos e o filho já está na escola. Maxim está “visitando secretamente sua amante” há três anos, prometendo-lhe o divórcio de sua esposa, primeiro quando a criança crescer um pouco, depois quando o problema com o apartamento for resolvido, etc. As opções para adiar o divórcio poderiam ser: “meus pais idosos não suportarão se eu me divorciar, isso irá matá-los”, “minha esposa está gravemente doente, não posso deixá-la”, “o divórcio prejudicará muito minha vida”. carreira”, etc. Esta enumeração de circunstâncias que impedem o divórcio imediato da esposa e o reencontro apaixonado em casamento legal com a amante termina com o refrão: “Temos que esperar um pouco, claro, eu só amo você, e não tive um relacionamento íntimo com minha esposa há muito tempo.” Julia, amiga de Maxim, uma vez no City Day vê Anya, esposa de Maxim, feliz, saudável e grávida. Ela fica chocada: “como é possível, eles não fazem sexo, mas estão grávidos, ele mentiu para mim esses anos todos e eu esperei!” (estágio de decepção). Maxim, como dizem, foi pego em flagrante. É muito difícil para ele perder as duas mulheres. Ele pertence ao tipo de pessoa que valoriza acima de tudo as emoções e os riscos; a palavra estabilidade para ele é sinônimo de tédio. Quando seu relacionamento com a esposa entrou numa fase estável e viciante, ele se sentiu privado das alegrias da vida. A paixão já não queimava as paredes do quarto conjugal; foi substituída pela amizade, por uma vida confortável e pela compreensão mútua. Maxim amava Anya e a valorizava muito como companheira de vida; eles estavam ligados por um filho e por interesses comuns. Mas sua alma e seu corpo pediam algo mais aguçado e ele se interessou por uma jovem funcionária, Yulia. Julia com sua energia quente do primeiro amor e seus constantes pulos de uma cama para outra, davam-lhe uma sensação de plenitude de ser. Dessa forma, não só os homens, mas também as mulheres enfeitam o palco do vício no casamento e nas relações pré-matrimoniais. “Não é que eu o ame, mas ele é jovem e alegre, é fácil para mim estar com ele”, uma mulher muito positiva me contou sobre.