"A melhor maneira de tornar as crianças boas é fazê-las felizes." (O. Wilde) Recentemente, temos ouvido cada vez mais de várias fontes sobre a importância das formas de comunicação com uma criança e que a escolha de tal método pelos pais (consciente ou acidental) sempre desempenha um papel significativo no comportamento e desenvolvimento de a criança. Vamos tentar descobrir isso juntos. Trabalhando com pais que reclamavam de seus filhos serem “incontroláveis”, “agressivos” ou “oprimidos”, “pouco comunicativos”, sempre discuti com eles a forma de comunicação com a criança que era aceita em sua família. E sempre, a restauração de um estilo parental harmonioso ajudou a resolver dificuldades aparentemente “insolúveis” no comportamento da criança. Hoje compartilharei com vocês os princípios mais importantes que contribuem para o desenvolvimento favorável das relações entre pais e filhos. O primeiro princípio é a aceitação incondicional. O que é? É simples: a aceitação incondicional do seu filho é apenas uma expressão de amor por ele, não por algo (notas, bom comportamento, ajuda nas tarefas domésticas, etc.), mas apenas pelo fato de você tê-lo! O terapeuta familiar sistêmico V. Satir disse o seguinte sobre abraços: toda criança precisa de quatro abraços por dia para sobreviver e pelo menos oito por dia para seu bem-estar. “Lembra quantas vezes por dia você abraça seu filho?” Trabalhando no Centro de Assistência à Família e à Criança, fiz muitas vezes esta pergunta a pais de crianças de diferentes idades e na maioria das vezes encontrei uma exclamação de surpresa: “Uau, oito vezes..!” Em algumas famílias, aprendi com pesar, os abraços não eram praticados de jeito nenhum... Às vezes os pais ficavam perdidos em como introduzir os abraços na prática da família: quando abordar, sob que pretexto (!), como apresentá-los ( especialmente se a criança já entrou na adolescência “difícil”). Eu disse e vou repetir o seguinte: na minha opinião não existem momentos incômodos para expressar amor e carinho pelo seu filho, e o mais correto aqui é seguir o impulso, confiar na sua Alma, e então com certeza tudo dará certo! O segundo princípio é que é importante ajudar e apoiar a criança, dando-lhe gradualmente liberdade nas atividades que ela é capaz de realizar sozinho. Os erros e fracassos de uma criança dão-lhe a oportunidade de “crescer”; A tarefa do adulto é apenas apoiar e aceitar (ver princípio um). É preciso lembrar também que o potencial e a singularidade do seu filho se desenvolvem exclusivamente na direção que ele teve a oportunidade de escolher por conta própria e que lhe interessa. Lembro-me de um incidente que um amigo me contou. A situação era tal que, contrariando a sua vontade, os pais enviaram a menina para uma escola de música para aprender a tocar acordeão. Naquela época, sua alma não era a favor deste, não discuto, lindo instrumento musical. Mas as tímidas tentativas de contestar os pais não tiveram sucesso. E agora esta menina, tendo se tornado uma mulher adulta e realizada, ora com riso, ora com amargura, relembra seu retorno da “aula musical”: ela caminhava pela rua, e na frente... ela chutava o acordeão que ela odiava tanto e era tão inocente com a casa... Naturalmente, ela não obteve um sucesso significativo em interpretá-la em sua vida. O terceiro princípio é a escuta ativa. Este princípio fala da necessidade de deixar claro para a criança que você não apenas a ouve, mas também a “ouve”. Como? Chamar pelos nomes próprios os sentimentos e experiências que, na sua atenta opinião parental, a criança está vivenciando agora. Isto é especialmente importante em situações em que a criança está chateada, ofendida, com medo ou experimenta injustiça ou dor. O princípio da escuta ativa também é importante porque está comprovado que é muito difícil para uma criança (especialmente com menos de 9 anos) identificar as suas experiências e, portanto, estas últimas muitas vezes permanecem não expressas e são posteriormente “transformadas” em “ opressão”, “agressividade”, “passividade” e muito mais. Princípio quatro – fale sobre seus sentimentosem relação às ações da criança (positivas e negativas). Este princípio é importante porque, ao manter a raiva e a excitação dentro de você, você não conseguirá enganar a criança. Os sentimentos contidos dos pais são muito bem lidos pelas crianças de qualquer idade. É importante também que sentimentos “ocultos” tendem a “irromper”, mas na forma de gritos e palavras, das quais muitas vezes se arrependem mais tarde. É necessário falar sobre seus sentimentos de forma clara e clara, sem rodeios e desculpas ininteligíveis. Também é importante não exagerar, para não criar na criança uma responsabilidade desnecessária pelo seu estado de espírito. Exemplo: “Fico bravo quando você joga suas coisas pelo apartamento. Por favor, coloque-os de volta." O quinto princípio decorre do anterior - ao falar sobre suas experiências com seu filho, tente evitar as chamadas “mensagens VOCÊ”, mudando-as para “eu - mensagens”. Por exemplo, em vez de: “Você foi rude com o professor de novo”, diga: “Estou preocupado com o seu relacionamento com o professor. Vamos tentar pensar juntos o que pode ser feito agora para resolver a situação? A frase “Vamos juntos...” também é “mágica”, pois em qualquer caso sempre incentiva a criança a cooperar de boa vontade entre si. Quando um pai é aberto e sincero ao expressar seus sentimentos, a criança torna-se sincera ao expressar os seus. Sexto princípio - você não pode exigir de uma criança o que é impossível ou inatingível para ela no momento. Isso inclui: o desejo da criança de explorar o mundo (ela ainda considera qualquer forma de aprendizagem aceitável para si mesma e isso é maravilhoso!), ou a dificuldade de autocontrole em algumas situações (a área do cérebro humano responsável pela a capacidade de controle começa a se desenvolver apenas a partir dos 7 anos e continua a se desenvolver em um ritmo individual). Em vez disso, observe o que você pode mudar em seu ambiente. Pela minha própria experiência como mãe de uma criança de um ano, apreciei a absoluta “necessidade” de dispositivos como travas de portas e gavetas, velcro nas portas dos armários e plugues para tomadas. Essas coisas simples permitem surpreendentemente manter a paz e a tranquilidade na família. A ideia é esta: é inútil exigir de uma criança o impossível ou muito difícil para o qual ela ainda não está preparada. É melhor mudar algo fora disso, neste caso, suas expectativas. Para os pais de crianças mais velhas, há outro conselho valioso: em vez de mais uma vez extinguir a irritação por causa do papel de parede pintado ou, melhor ainda, do carpete da sala, é muito mais fácil pintar com os dedos e “ legalmente” coloque-o na banheira e, em seguida, lave com calma e sem esforço os vestígios da expressão criativa do seu bebê. Ou selecione uma (!) parede onde você pode desenhar o que vier à sua mente no papel de parede! Todos! E se você também gostar..? E você pode surpreender seus convidados com uma parede de “design” exclusiva na sala. A verdade é simples! Este princípio, e também todos os anteriores, são bons e importantes em qualquer outro relacionamento, inclusive no relacionamento entre cônjuges. O sétimo princípio é a disciplina devidamente organizada, que permite evitar conflitos. Darei seus principais componentes. Deveria haver proibições, mas em quantidades razoáveis ​​e juntamente com as proibições também deveriam haver incentivos. É melhor punir uma criança não fazendo-a sentir-se mal, mas privando-a de incentivo. É melhor dizer as exigências dos pais com uma voz amigável, mas firme. As restrições não devem entrar em conflito com os desejos naturais da criança (isso significa que você pode correr em poças, esta é uma etapa importante para aprender sobre o mundo, mas com botas de borracha de cano alto). Todas as regras devem ser acordadas entre os adultos (para que o que a mãe proibiu não seja permitido pela “gentil” avó em segredo da mãe!). A inconsistência tem um efeito destrutivo na percepção da criança sobre a posição dos adultos em geral. Também é importante lembrar que a criança deixa de perceber demandas que são repetidas constantemente ou mesmo gritadas. Na minha prática, um método tão simples e interessante sempre funcionou com sucesso. A todos (!) membros da família (claro com/